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年前大掃除,好運裝更滿

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大掃除的時候又到來,怎麼樣整理會最省力?除舊布新不只有家裡,心情也要變得更輕盈。丟掉多餘的東西,才能納入更多好事情!

2021-07-26 | PChome書店

抱歉,當時不該這麼對你說:給每次說出口就後悔的你


抱歉,當時不該這麼對你說:給每次說出口就後悔的你
作者:朴民榮 出版社:平安文化 出版日期:2021-06-28 00:00:00

<內容簡介>

被針刺到需要一天,
被紙割到需要一週,
那麼因為尖銳的話語而受傷的心,
需要多久時間才能復原?

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「連這點小事都辦不到,你還可以做什麼?」
「算了,和你這種人結婚是我的錯!」
「真不知道我怎麼會生出妳這種女兒!」
「別擔心,我以後再也不會跟你說了!」

你的日常生活裡,是不是也常出現這樣的對話?說出去的話,就像潑出去的水一樣難以收回,有時我們無心脫口而出的話,卻可能造成別人一生的陰影,就算事後無限追悔,也無法回到「說出那句話之前」。
韓國溝通專家朴民榮認為,說話不僅是傳達資訊的手段,更是表達情感的媒介,所以我們很容易會因為說話而傷害別人或被別人傷害。學會說話除了技巧的磨練外,更重要的是「心」的聯繫。善於溝通的人會觀察他人的反應隨時應變,但不擅說話的人卻往往執著於自己的想法,因而造成誤會或引起對方反感。
無論面對逃避溝通的「逃避型」的人,還是搶先指責對方的「攻擊型」的人,無論是親密關係裡常見的情感宣洩,還是由冷漠引起的「斷絕溝通」,想要解決人際關係的煩惱,必須先坦誠面對內心,釐清自己的說話習慣。書中並提供了大量的情境案例與實用方法,幫助你走出衝突的連鎖,創造溝通的雙贏。看完本書,你也將深深體會到,言語可以傷人,但也可以療癒,修復彼此的關係,永不嫌晚!

<作者簡介>

朴民榮
資深溝通培訓師。創辦「Huspeech」公司,以「發自內心的一句話」為核心理念,協助諮商對象解決溝通問題。
她的諮商對象十分廣泛,從結婚三十年的夫妻,到熱戀中的情侶;從五十歲的CEO,到二十歲的社會新鮮人都有。她認為說錯話不僅會失去彼此的信賴,也可能在對方心中留下無法泯除的傷痕,所以一直不斷思考如何透過說話來修復不安定的人際關係。
曾任京畿道警察面試委員、京畿道人才開發學院講師、烏山大學實用社會福利學系外聘教授、勞動部面試講師。現任韓國放送藝術教育振興院主播部教授、麻浦區勞資福利支援中心面試講師、崇實大學講師。
另著有《立即見效的Youtube說話課》、《主播&電視人的就業成功秘訣》、《你是第一次上台報告吧?!》(合著)、《我是報告王》(合著)等書。

譯者:陳彥樺
中國文化大學韓國語文學系碩士班畢業。喜歡研究韓國娛樂、飲食文化、社會人文等各種領域,以及透過翻譯介紹給大眾認識。譯有:《高蛋白低碳水減重料理》、《更快更簡單!高蛋白低碳水減重料理2》、《守好你的心理界限,療癒你的內在小孩》、《沒有八字解決不了的人生煩惱》等書。聯絡方式:rsd0324@yahoo.com.tw

★內文試閱:

非得要我說出口你才知道嗎?

一起生活後才會知道的大小事

智英和男友從大學開始交往,在八年後結婚了。隨著一起生活的時間變長,彼此之間的關係雖然沒有太大的變化,但變得更有趣了。原以為彼此都早已看透了對方,沒想到結婚後竟看見各自新的樣貌。甜蜜的新婚期,一切如夢境般美好。
但,結婚是一場現實。結婚前,智英的媽媽主動幫她照料的每一件事,現在都要換她做了。結婚後,她才理解到什麼叫做長大成人,什麼是家庭的責任,尤其是在「家事」這件事上。
智英不能忍受任何髒亂,也許是受到親生母親的影響,她有潔癖的傾向,每天都要打掃家裡。每當智英心情不好時,她就會擦地板發洩,彷彿壞心情也跟著一掃而空。她以為在戀愛時已充分展現出自己愛乾淨的一面,所以結婚之後,丈夫也當然地會跟著她一起變成愛乾淨的人。
然而丈夫實際的想法是「家裡已經很乾淨,為什麼又要打掃?」對家事一點也不感興趣。智英本以「丈夫平時上班忙碌,無法做家事」藉口,自己一個人默默地做好全部的家事。但在她心中,卻一點一滴累積各種不滿,例如:「他每次吃完早餐為什麼都不趕緊洗碗?是要我洗的意思嗎?」、「為什麼亂丟脫掉的襪子?不是跟他說過好幾次要丟進洗衣桶裡了嗎?是在無視我說的話嗎?」而假如智英上班時受到了壓力,那些天的火氣就會更大。
智英:「親愛的,你都看不到髒亂嗎?」
丈夫:「喔?是嗎?髒嗎?」
智英:「在我下班回到家之前,你不能主動清理一下嗎?」
丈夫:「很乾淨啊!等你回來再一起弄。」
智英:「為什麼每次都要等我回來之後?」
丈夫:「好啦!我知道了。」
智英碎念完後,丈夫仍然不以為意,撒個嬌糊弄過去,於是造成之後的衝突。某天,兩人採購完回到家後,大吵了一架。
智英:「穿過的衣服怎麼能丟在床上?很髒耶!」
丈夫:「這套衣服今天第一次穿耶!」
智英:「剛穿出門了啊!怎麼一點衛生觀念都沒有?」
丈夫:「你說什麼?」
智英:「算了,和你這種人結婚是我的錯。」
丈夫:「什麼?說什麼話啊?」
和丈夫大吵一架後,智英感到意志消沉。
「我第一次看到丈夫這麼生氣。雖然一開始我也被惹火,跟著他一起大吵,但事後想一想,是我講話太過分了。回想起來,兩人在一起時是最有趣、最幸福的時光。都怪我,是我以自己的標準期望他能做到,結果養成了責怪他人的壞習慣,該怎麼辦?」

不說沒人懂

夫妻關係常被誤認為就算不說對方也會懂,但其實夫妻之間最難了解彼此的心思。如同智英的案例,某一方都希望另一半能讀懂自己的眼神,自動自發地行動。他們的心態是「連這點小事都要說出來才會懂嗎?」、「都在一起這麼久了,該知道我的作風了吧?」希望對方能夠做出自己期望的舉動。
但如果不以語言或肢體動作表現,沒有人會知道另一個人心裡在想什麼。大家對整潔的標準不同,不說怎麼會知道?即使是家人,同樣也需要表露自我想法,對方才能知道你的需求。
智英的理想型是不須請求,亦能幫她辦得妥當的人。每一次,當丈夫看似需要什麼的時候,她都會主動向前幫忙;然而,丈夫總是未能主動幫她,讓她非常傷心難過。於是,她會這麼對丈夫說:「你每次都忘記我拜託的事情,要我說好多次,搞得我很嘮叨似的。我說的話你都沒在聽嗎?」
丈夫不是沒在聽,只是覺得這件事不重要,感受不到必要性。所以,請收起期待對方主動行動的心,具體講出你的想法吧!
唯須注意一點,關係越親密,越須遵守禮儀。輕鬆自在不等於沒禮貌。一般人從一個關係不是那麼要好的人那裡聽到自己的壞話時,不會太在意;反之,若是聽到家人說自己的不是,則會傷得很深。有句話說:「『三十秒』的話語,會藏進心裡『三十年』。」無論是刻意或無心的疏失皆有可能傷害到對方。
最重要的是必須提醒自己下次別再重複相同的疏失。夫妻吵架時,若是說出「是我笨,才和你這種人結婚。」、「我們分手吧!」、「我們離婚吧!」等話,結果一定會是兩敗俱傷。因此,以下提供五種請求對方幫忙的說話方式。

早點說出請求

假設智英看不過丈夫慵懶的模樣,應該早點對他說,不要等受傷後再來追究,早點說請求並給對方「心理準備」的時間。先在腦海裡思考自己想要的是什麼、想要對方什麼時候幫忙。想清楚後,在彼此心平氣和的時候嚴肅告知,減少對方糊弄過去的機會。另外,請求的同時設置時間限制也是不錯的方法:
「明天早餐吃完,房間裡的書櫃我想移到那裡。親愛的,你覺得如何?」
「最近好像比較少看書,如果搬到客廳,應該會增加看的機會。吃完早餐後,大約十一點開始動工,如何?」
「吃完飯後休息個一小時,再請你打掃一下廁所。」
若是在無預警之下說:「你怎麼都不會自己主動去做?」對方當然會一臉荒唐。

是拜託,不是命令

如果希望對方能夠聽取你的願望,那就必須注意自己說話的語氣。根據聲調的不同,對方的態度與結果也會不一樣。例如:「你自己晾衣服。」或「我剛叫你晾衣服了,為什麼沒有晾?」命令般的語氣會引起對方的不爽:「你覺得我什麼都沒做嗎?你是在抱怨我嗎?」或「我錯了嗎?為什麼只怪我?」命令或強求的語氣容易引起對方的負面情緒,最後往往免不了爭吵。

說話繞圈子只會造成誤會

有些人不喜歡直話直說,以為旁敲側擊,對方就能夠聽懂自己的意思。在不表達真實內心的狀況下,期待對方能聽懂意思,以致於當對方未能達成期待的時候容易產生不滿,而且期望越高,怒氣越大,累積一定的程度後必然產生誤會。不管是誰,都沒辦法主動看懂他人的心思。因此若是繞著圈子講話或以間接的方式訴求,對方很有可能會聽不懂你的意思,或者漠視你說的話。
「(高速公路上行駛中)不去休息站歇會兒,沒關係嗎?」
→「去休息站歇會兒吧!」
「待在家好悶。」
→「我們不出去吃嗎?」
「親愛的,你想喝咖啡嗎?」
→「我想喝杯咖啡,幫我去買吧!」

不必一字一句解釋

不必向對方過度解釋為什麼要拜託他,或為什麼要做這件事,簡單地敘述自己想要對方幫忙做什麼即可。
親愛的,本來是昨天要跟你說,但忘記說了,要麻煩你幫我去跟鄰居道謝。前幾天隔壁鄰居送了一些水果過來,雖然還沒吃完,但還沒來得及跟他們道謝。我買了餅乾當回謝禮,我原本想明天過去一趟,但我實在沒空,所以想想還是覺得你幫我跑一趟好了,可以吧?

上段冗長的話可以簡略成下列這段:
親愛的,我有件事要拜託你。你可以幫我送餅乾給隔壁鄰居嗎?餅乾在鞋櫃旁邊,幫我跟他們說前幾天送的水果很好吃。

最後記得說謝謝

即使是一個小小的請求,當對方爽快答應的時候也要真心誠意地說一聲感謝。人出門在外,遇到各種大大小小的幫忙都會向對方表達謝意,但卻認為家人幫忙是天經地義,而忽略了一聲謝謝。向對方的誠意與努力表示感謝,以後他才會繼續開心答應你的請求,以下段對話為例:
A丈夫:「(打掃完家裡)呼,好累啊!」
妻子:「一週做一次有什麼累的?」
B丈夫:「(打掃完家裡)呼,好累啊!」
妻子:「你現在才知道我做家事有多累了吧?」
C丈夫:「(打掃完家裡)呼,好累啊!」
妻子:「哇,家裡變得好乾淨,這都是親愛的功勞。」

你想聽到什麼樣的回答呢?如果我的辛苦跟別人比不算什麼,那麼下次不會再想做同一件事了。關係越是親近,越需要感謝。即使不是物質上的犒賞,情感表達同樣會帶來備受尊重的感覺,下次就會更加努力地去做。

退一步的智慧

自覺說話習慣有問題之後,智英開始改善她的說話方式,提前且溫柔地拜託丈夫:「老公,我現在正在回家的路上,幫我打掃一下客廳。」、「吃完飯後幫我晾一下衣服。」另外,智英也會提早規劃週末的行程,事先跟丈夫講好請他做的事情,並注意自己說話的態度,不讓對方受傷。還有努力改正以自己的標準看待丈夫的行為。藉由此事,智英明白到自我標準不一定是正確的,每個人都有自己的原則,應該要協調與妥協。
在那之後,兩人共同制定原則,如:「購買掃地機器人」、「兩天打掃一次」、「週末吃完飯一小時內洗好碗」等。試著拋開自我慾望、期望,以及標準吧!

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