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大掃除的時候又到來,怎麼樣整理會最省力?除舊布新不只有家裡,心情也要變得更輕盈。丟掉多餘的東西,才能納入更多好事情!

2022-03-19 | PChome書店

願你擁有憤怒的自由


願你擁有憤怒的自由
作者:叢非從 出版社:寶瓶文化 出版日期:2022-03-14 00:00:00

<內容簡介>

為了被看見,你真的很努力了,憤怒正是你努力的方式……
憤怒的人,都是受傷的人。
【第一本「拆解憤怒」的心理專書】

憤怒暴露了一個人內心的「地雷」,
藉著憤怒,我們靠近它、修復它──
處理憤怒,就是深度清理我們的「內在戰場」。
◆◆◆
怒火是淚水,是一個人潰堤的委屈、恐懼、挫敗、自責……
它正無助地對你說:「請你看看我!」
◆◆◆
「都是他的錯!」「他竟然不聽我的!」「他怎麼能不愛我!」……我們生氣時,幾乎是反射性地冒出這些念頭。你可知這就是理解憤怒的關鍵?

?憛u都是他的錯!」(所以他應該改。)→但其實這是「你認為」。為什麼他必須遵照你的規矩呢?
?憛u他竟然不聽我的!」(不把我放在眼裡。)→你比較厲害嗎?人家為何非得以你的意見為主?
?憛u他怎麼能不愛我!」(我付出了那麼多。)→你的付出,對方一定要回報嗎?

事實上,這些是長久以來貼在我們內心深處、難以察覺的「標籤」。不但驅使我們直覺式評價他人、要求他人,更以此苛責自己,不符合期待的,一律嫌棄。由於害怕弱點一旦被發現,會被討厭,我們極力掩藏。因此,叢非從心理師說:

「憤怒是一個人看起來最強大的時候,但也是一個人最不設防、最脆弱的時候。」

然而,剝開憤怒的外衣,那是一個人遍體鱗傷之下的深深渴望,與最在乎的真相。透過家庭、親子、職場等眾多案例拆解,我們層層向內探索,能讓堵塞的愛流動起來,使憤怒轉化為關係改善的良性動力。
看見、理解,而後轉化──當你對自己真正接納,便是擁有了情緒自由的寶藏。

★本書特色:

第一本「拆解憤怒」的心理專書,獨創「憤怒分析表」,每章末並附「思考與表達」練習,幫助你善用憤怒,重整人生。

◎獨創「憤怒分析表」,每章末並附「思考與表達」練習,幫助你善用憤怒,重整人生。
◎你問:「道理我都懂,為何我還是會憤怒?」因為,最根源是要回到自己身上,自己滿足自己,就從練習這四件事開始:
1.你需要別人認同你,但你認同自己嗎?2.你需要別人體諒你,但你體諒自己嗎?3.你需要別人尊重你,但你尊重自己嗎?4.你需要別人保護你,但你懂得保護自己嗎?
◎本書剝開憤怒外衣,按部就班、層層辨析,帶著讀者向「內」深究六大關鍵「心結」,將你對他人的憤怒、他人對你的憤怒及你對自己的憤怒,轉化成為促進自我愛護、關係改善的良性動力。
◎透過本書:在親密關係中,幫助你和你愛的人,重新理解彼此。在職場上,引導你找出衝突的導火線,不再壓抑憤怒,更健康地與同事相處。在生活中,不做情緒的奴隸,拿回自我意志的主導權。
◎叢非從心理師以一個很重要的概念貫穿整本書:憤怒不只是表面的生氣而已,其實還夾帶著許多更重要的「目的」──掩飾內在的脆弱,維持彼此的界限,表達由衷的渴望……在閱讀的過程中,你將能慢慢聽懂憤怒想要告訴你的訊息,讓你內在想被聽見、想被滿足的部分,能夠被溫柔地接住,打造更自在的關係與生活。(摘自本書推薦序/胡展誥諮商心理師)

★專家推薦:

心理師聯合推薦
◎【專文推薦】胡展誥(諮商心理師/《別讓負面情緒綁架你》作者)
◎【共同推薦】(依姓氏筆劃順序排列)
王意中(臨床心理師/王意中心理治療所所長)
洪仲清(臨床心理師)
蘇絢慧(諮商心理師/璞成心遇空間心理諮商所所長)

★讀者推薦:

◎透過這本書以及「憤怒分析表」,讓我能回到過去,療癒那個軟弱的自己。也讓我找到了總是感覺孤獨、沒有安全感的原因。
◎當我們面對來自他人的憤怒時,很多時候的第一反應是「他為什麼要這麼生氣啊?」或者「這有什麼好生氣的呢?」讀了叢非從老師這本《願你擁有憤怒的自由》就會發現,根本的原因是我們的關注點不同。我以為的「這件事不值得」,其實對方憤怒的並不是「這件事」。
憤怒可以讓我們更加瞭解自己的需求。憤怒本身不是目的,之所以會憤怒,是我們渴望被理解,希望彼此一起解決問題,或者只是想保護自己。當我說「你什麼都不願意和我說」,其實我是在表達「很多事情我想要分擔一些」。
真心推薦與「憤怒」糾葛的人讀這本書。理解了憤怒,也更能夠好好地理解他人、理解自己。
◎憤怒原來是我們對他人的愛。
讀完《願你擁有憤怒的自由》這本書,我最深的一個感受是:原來我的憤怒,就是我的無助、我的脆弱、我的委屈、我的期待落空……
憤怒的背後,藏著我們不能立刻察覺的許多情緒,而這些情緒,全部指向一個地方:愛的表達。
我對父母說:「能不能不要管我了,你們很煩。」其實我想說:「很多事我可以自己來,因為我知道你們會一直在我身邊。」我對伴侶說:「你能不能幫我做做家務?你怎麼一回家就不動了。你怎麼這麼懶?」其實我想說:「我好累,我需要你,我想和你一起分擔。」……
把這本書推薦給所有「憤怒」過的人,尤其是正被親密關係困擾的人,因為憤怒的另一個名字,是我對他人的愛。

★目錄:

009【推薦序】「憤怒」是通往內心深處的幽徑 文◎胡展誥(諮商心理師)
016【前言】憤怒背後的六個「理所當然感」

1.評判──你是錯的,所以你應該改
028憤怒中的評判:你是什麼樣的人,我說了算
036憤怒要解釋:你不解釋,別人真的不知道你在生什麼氣
043化解評判:學習運用「具體化表達」
051憤怒時的否定:當我憤怒,你就是錯的
058全面否定:你怎麼什麼地方都不好
068憤怒中的規則:我的規則,即是真理
082協調差異:以接納與尊重,處理差異

2.期待──我比你厲害,你應該聽我的
092憤怒是期待過高:怎麼判斷一個人的期待是否過高?
105憤怒背後的嫌棄:表達期待,而非表達否定
112憤怒中的愉悅感:嫌棄你的時候,我就有了價值感
122憤怒是一種「忽視」:你只有滿足我的條件,我才愛你
130做出區分:有時候,你比問題更重要
139憤怒中的審判:憤怒帶來極大的愉悅感
147走出偏執:接納自己的平凡

3.自我要求──因為我不能這麼做,所以你也不能這麼做
156憤怒是因為太累了:解決憤怒,就是解決自己的累
166自我要求:我怎麼要求你,就是在怎麼要求自己
174自我要求高的四個特點:你是自我要求高的人嗎?
183降低對自己的要求:六十分的自己,就是足夠好的自己
190為了迴避「陰影人格」:我不喜歡你,正如我不喜歡我自己
201與自己和解:比起變好,「輕鬆、快樂」也很重要
210重新定義你自己:打破內在規則

4.情感連結──因為我不開心,你也要像我一樣不開心
218憤怒是一種「嫉妒」:你的愉悅度,不能超越我
224憤怒是一種「偽裝」:憤怒看起來強大,背後是受傷的自己
233憤怒是一種「傳遞」:我想讓你感受我的脆弱
240讓對方難受的好處:感受一致,才能親密
246誰惹你生氣,你就向誰學習:練習放過自己
254難受是故意的:負面情緒是對父母的忠誠

5.恐懼──因為我很擔心,所以我不能那麼做
262怒是一種「理性」:越理性,越易怒
269憤怒是一種「恐懼」:我理性,因為我害怕失控
276憤怒是一種「保護」:我希望你改變,以保護我,或者保護你
283轉化憤怒:發現錯誤,破除死亡邏輯的恐懼
293相信你的「自然能力」:你就不會恐懼、不會累
301憤怒是一種「創傷」:小時候的恐懼,一直遺留到現在

6.愛──因為我愛你,所以你也要愛我
312憤怒是一種「需要」:我很可憐,需要被愛
320雖然你想要,但他為什麼得滿足你?:沒有理所當然的關係
328憤怒是一種「付出」:「我為你雪中送炭,你願我家破人亡」的悲哀
336愛自己的第一步:停止刻意付出
342父母欠我的,你要還給我:過去的匱乏,現在索討
349終極答案是「愛自己」:願你擁有憤怒的自由

356【附錄】「憤怒分析表」及使用指南

<作者簡介>

叢非從

薩提爾模式心理師、講師,十餘年心理學專業,應用心理學碩士、中國國家二級心理諮詢師(同台灣諮商心理師)。主要接受薩提爾模式、精神分析、認知行為培訓。

目前在北京開設了「北京叢非從心理諮詢工作室」,也是微信公眾號「丛非从」(congnotcong)的主筆。長期在北京、上海、深圳等城市,開設「薩提爾模式自我成長工作坊」、「OH卡(潛意識直覺卡)探索潛意識工作坊」等課程,深度療癒上萬人。深邃與有趣並存,被學員稱為「叢牌挖掘機」。

另在台灣出版《我想愛你所不能愛的自己》、《這麼在意別人的看法,你一定很累吧》、《堅強很好,脆弱也沒關係》、《不是別人不懂你,而是你不懂得愛自己》等多本暢銷書。

★內文試閱:

‧前言

憤怒背後的六個「理所當然感」

熟悉又陌生的憤怒
憤怒,每個人都很熟悉、卻又都很陌生的情緒。
熟悉,是因為它很日常,幾乎每天都在跟我們打交道。有人憤怒得明顯,有人憤怒得隱晦;有人用發火表達,有人只用冷漠抵抗。無論你用什麼樣的方式表達憤怒,憤怒都會經常在你內心深處萌生。
陌生,是因為我們只知道自己憤怒了,卻很少去思考憤怒背後是什麼。憤怒只是一種最外層的現象,憤怒背後有委屈、有期待、有評判、有無助、有恐懼。可是我們習慣表達憤怒,卻很少去理解憤怒「背後」的訊息。
憤怒裡面也有愛。你很難說你的憤怒──哪怕一點點──不是在為對方好。
我有很多個案也會訴說他們的憤怒,對伴侶、父母、孩子、上司、同事、陌生人的憤怒,這些憤怒困擾著他們,又讓他們無能為力。好像除了發火和隱忍,他們不會用別的方式處理憤怒。
很多關係,因為憤怒而走向破裂;很多事情,因為憤怒被搞砸。
其實結果可以不必這樣,完全有另外一種更好的可能。但在憤怒當時,人瞬間喪失思考能力,跟隨本能做了遺憾的決定。
我自己也會憤怒,有時有控制不住的憤怒,有時有釋放不出來的憤怒。我常感到自己在憤怒時,會產生一些「理所當然」的想法,覺得「就是你的錯呀」、「你就是不應該呀」,這些理所當然感讓我非常驚訝。
我嘗試去問自己為什麼,發現在自己背後,有個豐富的、我未曾覺知的、讓我驚嘆的世界。於是我開始思考:一個人憤怒所憑藉的是什麼?是什麼讓人們在憤怒時,會有那麼理所當然的感覺?
憤怒背後的動力如此之多、訊息如此之複雜,為什麼我們能表達出來的卻如此之少?
於是,我研發了「憤怒分析表」(見第三百五十六頁)。這是一個可以幫助人探索自己憤怒歷程的表格。你只要按照引導、填完一些句子,然後反覆地朗讀、思考,就會對自己的憤怒有新的認識,進而有了理解憤怒、轉化憤怒的可能。

憤怒背後的六個「理所當然感」
順著這個問題,你可以找到「憤怒分析表」拆解的六個部分:

●第一部分:憤怒是一種「評判」。當你憤怒時,你會覺得對方是錯的,違反了你的規則、違反了真理。你會以上帝視角對他進行審判,然後憤怒。
──「因為我是對的,你是錯的,所以你應該改。」這是憤怒的第一個理所當然感。

●第二部分:憤怒是一種「期待」。當你憤怒時,你會對於對方有要求、有需求,甚至是向他求助。你希望他為你做點事情,成為你的輔助,而他沒有,你就生氣了。
──「因為我希望你做,所以你應該去做。」這是憤怒的第二個理所當然感。

●第三部分:憤怒是「自我要求」。憤怒看起來是對別人的要求,背後其實是「對自己」的要求。一個人怎麼要求自己,就會怎麼要求別人。潛意識裡,人總覺得所有人都應該按自己的「正確」方式來活。
──「因為我是這麼做的,所以你也要這麼做。」這是憤怒的第三個理所當然感。

●第四部分:憤怒是「情感連結」。當一個人憤怒時,背後有委屈、恐懼、無助等脆弱的感受;憤怒,其實是希望對方能看到、並安撫自己的這種感受。憤怒可以讓他人也感覺到委屈、恐懼、無助,與自己內在有同樣的感受,這樣他人就有了理解憤怒者的可能。
──「因為此刻我很可憐,我也要讓你感到自己可憐。」這是憤怒者的第四個理所當然感。

●第五部分:憤怒是一種「恐懼」。人之所以有自我要求,是他覺得不這麼做就會有更大的危險。之所以要求別人,也包含了希望別人不要遭遇更糟糕的危險。憤怒背後是恐懼、是害怕有更嚴重的結果。所以憤怒既是自我保護,又是保護他人。
──「因為這是糟糕的,所以我們都不能做。」這是憤怒者的第五個理所當然感。

●第六部分:憤怒是一種「愛」。憤怒背後,包含了大量的付出感,人總會覺得「我為你付出了很多,你就要為我付出」、「我想得到你的愛,就先為你付出愛」。所以特別愛付出的人,其實才是特別愛憤怒的人。但實際上,付出與回報完全不是對應關係,付出得不到回報也非常正常。
──「因為我愛你,所以你也要愛我。」這是憤怒者的第六個理所當然感。

願你擁有憤怒的自由
憤怒從來不是壞事,我們需要的是「理解自己的憤怒」,而非壓抑或衝動發洩憤怒。理解,才是改變最好的出路。
也許在這個過程中,你無法對每個點都認同。這沒關係,可以找到你有感覺的部分,那些足以幫助你去思考憤怒。也不必非要在憤怒中思考,有時這會有些難。你可以在憤怒過後,一個人的時候,去反思、去回看,把本書附錄提供的「憤怒分析表」做過一遍,問問自己,為什麼憤怒。
成長,就是從後知後覺、到現知現覺、再到先知先覺的過程。
也許你會有疑惑:知道這麼多,有用嗎?道理我都懂,然而還是會憤怒。
改變也許是陌生的。改變就是從單一視角到多元視角的轉變。改變從來不是必須怎樣,而是「可以」怎樣。當你對憤怒有了覺知,就多了一個選擇。你可以從更深的層面去處理憤怒,而非單純地壓抑憤怒。
以前的單一視角是熟悉、熟練、非常自然的,新視角卻是陌生、彆扭、懷疑、抗拒的。當你把思考問題的角度切換到新視角時,會有一些不適感。你可以在能量不足時,依然按照原有的思路去憤怒;然後在情緒緩過來、能量恢復以後,再重新去思考:那時我怎麼了?為什麼會憤怒?
如此,你就會一次次強化、鞏固,有了更多自我理解的可能。
無論如何,你依然擁有「憤怒的自由」。憤怒的自由,就是你可以思考憤怒、可以壓抑憤怒、可以發洩憤怒、可以運用憤怒,而非單一的必須、一定要怎樣。
此外,本書中主要處理的是針對他人的憤怒。而對自己的憤怒,很多原理也是相同的,可以嘗試做一些類比性思考。

‧推薦序

「憤怒」是通往內心深處的幽徑
文◎胡展誥(諮商心理師/《別讓負面情緒綁架你》作者)

「憤怒」是一條通往內心深處的幽徑。
身為一個諮商心理師,很多人都以為我會勸人「不要生氣」、覺得「生氣是錯的」。但實際上,我最常問來談者:
「你的生氣,有幫助你好好表達出內心真正想要說的嗎?」
「你的生氣,有幫助對方更理解你嗎?」
假如沒有,那麼你的生氣只是淪為一種情緒宣洩的手段,內在的憤怒依舊沒有被聽見、被接住,也沒有被好好地呵護。
有時候,我們只是感覺到內心有一團模糊不清的東西攪和著,這種渾沌的感覺讓我們很不舒服、靜不下心,也無法好好思考。總覺得需要找到一個宣洩的出口,卻又不知道該如何表達。
每一天在新聞版面上,有太多令人遺憾的社會事件。這當中有許多人其實都只是因為一時的憤怒驅使,失控地做出難以挽回的憾事。
所以,叢非從心理師這一本書來得真是時候!
聽見自己憤怒背後的聲音
大多數來找我做諮商的人,帶來的故事幾乎都與憤怒有關。他們氣什麼呢?

●氣對方「不理解我的用心」
明明自己很努力為對方著想、細心安排一切,對方非但不領情,還惡言相向。

●氣對方「不接受我的提醒」
你苦口婆心、好言相勸,甚至不吝分享自己的生命經驗與智慧,對方卻依舊往你不樂見的方向前進,因而犯錯、甚至受傷。

●氣對方「過得比我好」
其實你清楚每個人的家庭背景、能力都不同,沒有什麼好比較的。但是當你看見對方的經濟游刃有餘,輕輕鬆鬆就達到你努力許久,卻未必能達成的目標,還一副理所當然的樣子,內心就無法克制地升起一把火。

●氣自己「總是不夠好」
有些人是因為找不到可以究責的對象,有些人則是習慣了將憤怒往內傾倒,總之,我們會用莫名嚴厲的標準、難以入耳的批評,毫不留情地攻擊自己。氣自己無能,氣自己不如人。

細細傾聽這些故事就會發現,憤怒往往只是一件外衣,在這件衣服底下,掩藏著許許多多的挫折、失落、羨慕,以及自卑。面對內在的脆弱,說也不是、不說也不是(甚至不知道該對誰說、如何說),憤怒就是在這種情況底下,反覆交織而成的產物。
在這種情況底下,我們真正該做的不是壓抑憤怒、自我否定或攻擊別人,而是陪伴自己聽見憤怒背後的情緒,試著安撫自己、表達需求。
看懂憤怒偽裝的樣貌
作者以一個很重要的概念貫穿整本書:憤怒不只是表面的生氣而已,其實還夾帶著許多更重要的「目的」:

●用憤怒來掩飾內在的脆弱
直接表達擔心、失望、難過,會讓自己顯得很脆弱。把脆弱攤在他人面前,對我們而言經常是危險的事情。但是,當我們用憤怒擋在脆弱之前,雖然能保有些許安全和價值感,卻也無法如實表達內在的情緒。

●用憤怒來維持彼此的界限
有時候我們對於和某人的距離拉近、變得親密,感到恐懼,藉由憤怒,製造出大大小小不同程度的問題,能夠幫助自己拉出一段與對方的距離,讓自己喘口氣,覺得安全一些。
不過,這麼做也可能引發關係當中沒有必要的衝突。

●用憤怒來表達由衷的渴望
我常說:「如果輕輕鬆鬆就能有效溝通,有誰會想花大把力氣去生氣?」
或許正是因為怎麼努力都無法讓對方理解你的需求和期待,所以憤怒是另一種更高強度的表達,希望讓對方能夠尊重你、保護你,並且以你期待的方式去行動。

從這個角度來理解憤怒,你會發現支撐在憤怒背後的,往往是一道厚實且溫柔的力量,它的目的很單純,那就是要:
「保護你自己」。
所以,我們不需要否定自己的憤怒、也不需要再苛責憤怒的自己。練習聽見憤怒背後的聲音,與之和平共處及友善對話,不僅能減少因為憤怒而失控的頻率,甚至還能善用憤怒的力道,幫助我們生活得更好。
現在,換我們來照顧憤怒吧
如果以前你經常把憤怒當成可怕的敵人,請容我告訴你:
「把敵人變成朋友,就是與它相處最好的方式。」
這本書提供許多很棒的策略,提醒你從日常生活中許多簡單的行動開始,以自我照顧的方式來進行「情緒保養」:

●過於頻繁的憤怒,往往代表能量耗竭
內心缺乏餘裕時,一點點小事都會引發憤怒情緒。
如果你發現自己最近看什麼都不順眼、都想要攻擊,記得停下來問問自己:最近是否太疲累了?並且讓自己休息一下。

●過於嚴厲的自我要求,是引發憤怒的原因
強迫自己做不喜歡的事、達到難如登天的目標、不能有計畫之外的行動(即使是更好的創意)。
如果你有這些狀況,請你友善對待自己:放寬標準、放寬標準、放寬標準。你很擅長對自己嚴格,但也要學會放鬆一些。

●累積的失落與挫折,也會引發憤怒
如果你的努力付出總是被辜負、得不到回報,期待也總是落空,憤怒就會跳出來抗議:「親愛的,你不可以這樣被對待!」
假使在關係中,你經常經歷到這種事,就得嘗試在照顧別人的同時,也花一些心力照顧自己,而不只是委屈自己來成別人的全。
從聽懂憤怒,到表達憤怒
學習一件事,最重要的就是:

●從「知道」→到「做到」。

我已經幫你導讀了這本書的精髓,但這本書還有許多你絕對不能錯過的精采內容,以及更重要的──在生活中反覆練習。這部分就要交給你去努力囉!
在閱讀的過程中,你將能慢慢聽懂憤怒想要告訴你的訊息,讓你內在想被聽見、想被滿足的部分,能夠被溫柔地接住,打造更自在的關係與生活。
祝福你。

‧摘文

憤怒中的評判
──你是什麼樣的人,我說了算

◎一種情緒,有一百種理解的可能
一位媽媽說:「我的孩子吃東西時,總是吃一半、丟一半。」如果你是這位媽媽,看到自己的孩子這樣做,你會怎麼想?你會有什麼樣的情緒和反應?你會如何解讀孩子的這個行為?
關於這個行為,有太多解讀的可能性,比如:
.你這樣吃太浪費了。我好生氣啊!
.你想吃就吃、不想吃就扔了,簡直是太任性了。好生氣啊!
.我這麼辛苦地為你做飯,你卻隨便就扔掉,這是對我辛苦的不尊重。好生氣啊!
.喜歡的就吃、不喜歡的就不吃,我的孩子好有主見呀。開心!
.邊吃邊扔,這飯是有多難吃啊。這麼難吃還得忍著吃,真是太難為你了。心疼!
.小孩子玩玩具,就是邊玩邊丟的。這樣扔飯,是把飯當成玩具了吧,小孩子可真會玩啊。有趣!
.……
孩子吃飯的這個行為有不下一百種理解。不同的理解,完全會導致當事者不同的心情。即使同樣是生氣,原因也可能完全不一樣。那麼,哪一種理解才是對的呢?孩子之所以這麼做,真實的原因是怎樣的呢?
其實這些理解都是對的,並不衝突。在沒有與當事人溝通、核對之前,一切都只是自己的猜想。大多數媽媽在看到孩子吃飯的這個行為後,會直接進行自己的解讀,緊接著根據自己的理解做出反應,比如生氣。
所以讓一個人生氣的,並非他人做了什麼,而是我們如何理解他人的行為。這個解讀的過程,就是在「貼標籤」。

◎什麼是「貼標籤」?
他人做了什麼、說了什麼,這都是一些外在刺激。這些刺激被你的眼睛、耳朵、鼻子、皮膚等感覺器官所感受到,這時,他人的行為就對你產生影響。但這些刺激本身不足以導致人憤怒,得經過中樞神經系統傳輸到大腦,然後大腦完成一個判斷,給他人的行為做一個命名。經由大腦對這個命名的理解,你對他人的憤怒就開始了。
因此,「貼標籤」也叫做「命名」、「評價」。
這個過程是非常快速的。快速到你都沒有意識到自己做了判斷,就根據這個判斷做出了反應。
比如:孩子放學一回到家就開始玩,直到晚上八點仍然在看電視,完全沒有去做作業的想法。這時,對於這個畫面,你的大腦自動地對「孩子看電視」的行為貼的標籤是什麼呢?
有人貼了「懶惰」、「不上進」、「不認真」等標籤,當這個孩子被貼上這些標籤時,他們很自然地覺得他很糟糕,這時他們的憤怒就被啟動了。有人則貼上「會放鬆」、「會念書,也會休息」等標籤,覺得孩子很懂得照顧自己,這時他們為孩子感到欣慰。
再比如:老公回家之後便躺在沙發上,不做家事、不帶孩子,也不願意跟你多說幾句話,就只是拿著手機玩電動。看到這個畫面,你會貼什麼標籤呢?
有的妻子貼上「不顧家」、「不負責任」、「不愛我」等標籤,這時她們就對先生啟動憤怒。也有的妻子貼上「他工作累了」、「他為了家,付出了太多」等標籤,這時她們會選擇體諒丈夫的不易。
貼標籤,完全是你根據自身的內在經驗和理解去加工外在事物的過程。這份理解,決定了接下來你會有什麼樣的情緒。
因此,思考憤怒,首先是要找到標籤。而思考標籤,其實就是找出:當你憤怒時,你是如何評價他人的?

◎標籤並非事實
有些人覺得:「我的伴侶就是對家不管不顧,特別自私。不是我覺得他自私,是他本來就很自私。這是一個事實,所有人都覺得他自私。」也有些人認為:「我的孩子寫作業時總是很笨。不是我覺得他笨,事實就是如此,老師也都這麼說他。」
那麼,什麼是事實呢?事實是客觀的,不會因觀察者的不同而發生改變。一塊石頭一.五公斤重,你讓誰來秤,它都是一.五公斤重。但你說伴侶自私、孩子愚笨,觀察者切換之後,結論還是一樣的嗎?你的伴侶也覺得自己自私嗎?你的孩子也覺得自己笨嗎?我猜他們應該不會這麼評價自己。所以,自私、笨,這都是你自己視角下的答案。
當然,絕對的客觀是不存在的。「一.五公斤」、「重」,都是人類為了生活方便發明的統一的標籤認知。我們這裡說的是相對客觀。那麼,真是「所有人」都這麼覺得嗎?最多你周圍的幾個人這麼看待他,這也只代表你們幾個人的視角,這能代表客觀嗎?
要知道,「他人是自私的、愚笨的、不可靠的、冷漠的」這些評價,都只是你的大腦創造的事實,並非客觀事實。然而在你的主觀世界裡,無法覺察這只是你的個人評價,而誤以為這就是客觀事實。
就像從井底之蛙的視角觀察,天空只有井口那麼大。一隻鳥說:「我從萬里之外飛來,口渴死了。」青蛙說:「你在撒謊!天空就井口這麼大,你怎麼可能從萬里之外飛來呢?」
一個人侷限在自己的認知裡,就會認為自己所以為的就是事實。當別人解釋時,他會覺得別人在否定事實,而更憤怒。因此,憤怒其實是在說:「你是什麼樣的人,是由我說了算的!你必須同意我。我不接受反駁!」

◎標籤是一種「忽視」
貼標籤也是對他人的一種忽視。因為當你給對方貼上標籤時,就失去了瞭解真實他人的動力。標籤一旦貼上,我們就容易忘記它本來只是標籤,而喪失其他探究的可能性。當我們執著於自己的理解,便看不到真實的他人了。
如果媽媽常對孩子說:「你太懶了!你太笨了!」這種標籤一旦貼上,媽媽就開始了對懶、笨的憤怒,很難再靜下心來耐心地思考:孩子怎麼了?他發生了什麼?
如果妻子常對先生說:「你太不負責任了!你太無能了!你太自私了!」這種概括化的標籤貼上之後,妻子很難再有興趣去瞭解:他怎麼了?他發生了什麼?
即使對別人貼了正向的標籤,依然是一種忽視。因為別人可能依然會覺得:「如果我不是你想的那樣,你還會喜歡我嗎?」
比如,若媽媽一直認為自己的孩子非常優秀,那麼孩子有可能質疑真實的自己是否優秀。他會恐慌:「萬一我變得不優秀了,媽媽是否還愛我?」退一步講,即使他真的相信自己優秀,到了社會上卻得不到他人對自己優秀的評價,那麼他的自尊就容易受傷。所以許多受誇讚長大的孩子,進入社會後,依然會傷痕累累。
再打個比方,有一個人喜歡你,他說喜歡你的很多優點。你可能不覺得高興,反而會質疑:你是不是對我有太多想像?萬一我不是你想的那樣,你不就不喜歡了嗎?
越是給他人的行為命名,越是難以看到真實的他人,這時的你與他人之間,隔了一個標籤。你越是對標籤執著,就越是無法與他人建立真實的連結。
所以無論這個標籤是正向、還是負向的,你都已經忽視了真實的他人。

◎憤怒源於標籤的差異
其實就算對他人貼了一個標籤也無所謂,如果對方願意承認,你也不會憤怒。但對方是個真實的人,他很難完全認同你的看法,他對自己的行為有他的理解,與你的不同,這時你就會憤怒。
比如一位妻子說:「我對老公很憤怒。先前我們買了房子,我跟老公早早約定好了,要他提前一天回家,一起去辦交屋。期間提醒了他好幾次。結果到了交屋的前兩天,他打電話來說他買了交屋當天的機票回來,並且認為自己不一定非要在場。我一下子怒火中燒,大罵了他一頓並掛斷電話。我很氣老公對家裡的事情不用心、不守承諾,只顧自己方便,真是太自私了!」
這位妻子對丈夫貼的標籤是「自私」、「不用心」、「不守承諾」。可是她的先生並不同意這些標籤啊,他對自己的行為有另外一套認知標準,覺得這是「隨意」、「靈活」。同時,他對於妻子所貼標籤的評價是「小題大做」,覺得:「交屋又不是買房子,這麼小的事有必要這樣嗎?你自己去不就行了?」但是妻子對自己行為的評價卻是「認真」,覺得自己非常認真地看待買房這件事。兩個人對同一件事情的認知不一樣,兩個人便都憤怒了。
因此,如果你對一個人憤怒,你首先要去思考的是:
●在這個事件中,你的標籤是什麼?對方的標籤是什麼?
●你們的標籤是不同的,應該如何去處理呢?
處理憤怒的方法之一,就是看到你們彼此所貼標籤的不同,並且去處理這個標籤的差異。

◎思考與表達的練習
寫下你的一次憤怒經歷。是對誰產生的憤怒?發生了什麼?
1從這次憤怒中,你可以問自己幾個問題:
他做了這些,你覺得是怎樣的行為?你可以用幾個形容詞描述他的這種行為嗎?
2選出你最有感覺的那個詞,生成以下句子。想像讓你憤怒的那個人站在你的面前,大聲地說給他聽:
.你這就是( )!我說了算!
.你這就是( )!你必須同意我!
.你就是一個( )的人!你也要這麼認為!
3這樣的做法帶給你的感受是什麼?有什麼想法?
4你覺得,他會同意你對他貼的標籤嗎?如果他不同意,你猜他會怎麼解釋自己的所作所為?
5你怎麼看待你們標籤的差異?

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