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2020-10-27 | 華人健康網

總是動不動生氣、發怒?把親友越推越遠?心理學家教你讀取憤怒背後的訊息

你生氣過嗎?會對誰生氣呢?生氣的時候,你在想什麼呢?你怎麼處理自己的憤怒呢?是習慣壓抑,還是發洩?你最近一次生氣,是什麼時候呢?

總是動不動生氣、發怒?把親友越推越遠?心理學家教你讀取憤怒背後的訊息

我想起的生氣事件有很多。對爸爸、媽媽有很多憤怒。過年回家的時候,對媽媽最多的憤怒就是:能不能不要管我,不要這麼嘮叨,不要同樣的一句話反覆說,不要喋喋不休、千方百計地催我結婚。

對心理師有很多憤怒。為什麼我花這麼多錢來找你,你都不能理解我?為什麼你不能對我主動點?為什麼你不能專業點,要像新手心理師一樣犯這麼低級的錯誤?對同事有很多憤怒。有次約了同事去見一位客戶,他居然遲到了,我的怒氣差點全都發給客戶。對路人的憤怒也不少。比如路怒症。

……

說了這麼多,感覺我這個不著名的心理師的「修行」還差很多,經常自己氣鼓鼓的。我其實最願意回答別人這樣一個問題:你們心理師也會生氣嗎?不僅會,而且會氣炸。比如我現在對這個問題就很生氣。

我也見過、遭受過別人的憤怒。對伴侶的憤怒。嫌棄老公不洗碗、不爭氣、不上進等。對孩子的憤怒。嫌棄孩子笨、不聽話、自制力低、拖延等。對我們的憤怒。身為諮商心理師,我們經常收到客戶的憤怒:你們從事心理這行的,為什麼這麼不通情達理?

對於憤怒,有很多應對處理的方法:發洩、轉移、昇華、壓抑……昇華的意思,就是運用憤怒,把憤怒變得有價值。比如說化悲憤為力量。昇華還有一種表現形式,就是轉化為對自己的瞭解、自我的成長。憤怒的表面意思就是:都是別人的錯,都是別人不好。可是,你有沒有想過:

●別人的錯那麼多,為何你偏偏在乎這個?

●錯的人那麼多,為何你偏偏在乎他?

●他的錯,跟你有什麼關係?你為何如此介意?

總是動不動生氣、發怒?把親友越推越遠?心理學家教你讀取憤怒背後的訊息

雞湯學家說:憤怒,就是拿別人的錯誤懲罰自己。那人類為何要如此傻呢?這顯然不符合上帝對人類的出廠設定。你之所以對他的憤怒這麼介意,答案只有一個:他的錯,影響到了你。如果沒有波及你,你才不會那麼介意他到底有沒有錯。換句話說,就是如果他不做錯,我就不會受傷,就不會有損失。

所以憤怒的意思就是,你要為我負責。簡而言之就是:我需要你。我為什麼需要你來為我負責呢?因為我自己做不到,我保護不了自己,我照顧不了自己,我無法對自己負責,所以我需要你來替我負責,你來照顧我。

我們對別人的憤怒,都是對自己的憤怒的向外轉移。我們自己做不好,對自己有憤怒,但我們不能承認對自己的憤怒,就只好把憤怒轉移給他人。我對媽媽的憤怒就是如此。我特別需要她別強迫我、別強行要求我去做她認為好的事情,我特別需要她能給我一點空間和自由。

但其實是我沒有辦法維持自己的界限、沒有辦法忽視她所說的、沒有辦法不帶內疚地拒絕她。因為我很難堅持自己的想法,所以我才特別需要她別要求我。再往深看:我為什麼需要她不要求我呢?她若真不理我了,我就開心了嗎?不會的。

因為我更需要的是,她不活在她的自以為是裡,這樣她就能看到我了。我需要被看見。憤怒其實是我在吶喊:我需要你看見我、寵愛我。你不要沉浸在自己的世界裡,你要看我啊,看我,看我。這和我對別人不主動的憤怒、不回我消息的憤怒、不專心跟我講話的憤怒是一樣的,都是在吶喊:你倒是看見我啊!我對心理師的憤怒也是:我需要你理解我,你要理解我,你要理解我。

當我大聲對心理師喊出這個需求時,我就知道了這憤怒的源頭,其實是我從小就不被爸爸、媽媽理解,他們只會讓我做他們認為對的事,從來不理解我為什麼做別的。我沒有被理解過,也沒有辦法理清楚自己內心的糾結,還無法表達自己,所以我多麼希望心理師透過理解我,成為我肚子裡的「蛔蟲」,把我內心的「結」給消除了。

總是動不動生氣、發怒?把親友越推越遠?心理學家教你讀取憤怒背後的訊息

我對同事的憤怒亦是如此。他遲到本來就是特殊情況,我自己去見客戶也是一樣的。可是,我自己面對不了,我恐懼,希望他陪我、幫我、給我支持。他不在,我好害怕,一個人面對不了。他遲到,就讓我失去了支持。我需要他保護我。我對他的憤怒其實是我在說:我需要你的保護,我怕。

我對路人的憤怒更搞笑。我膽小,開車不敢靠前車太近,於是經常被別的車一再插隊。我沒有辦法做到與前車不留空隙,就希望路人照顧一下我的膽小。每次被別的車插隊,我心裡就會想:你就不能遵守一下規則嗎?如果你遵守規則,我就被滿足了啊。我對路人的憤怒就是在說:我需要你遷就我一下,照顧我一下。

客戶對我們的憤怒也是。責怪我們為什麼不靈活、為什麼不給個方便,實際上就是責怪我們為什麼不遷就他、為什麼不給他特別待遇。他希望從我們這裡得到特別待遇、得到自己是特殊的那種感覺、得到「我很重要,值得你們為我妥協」的感覺。

對不洗碗老公的憤怒:我這麼累了,為什麼你不體貼我、不安慰我、不幫助我?我多麼需要你給我安慰和體貼。對孩子的憤怒:為什麼你自制力低?為什麼你不夠優秀?你這麼笨,讓我覺得我好無能,我是個失敗的媽媽。你為什麼不能優秀點,讓我感覺我是個好媽媽、我是有能力的。我需要你給我價值感,告訴我我很棒,我是個好媽媽。

所有的憤怒都在說:我需要你。我好需要你。我真的好需要你。我需要你照顧我,體貼我,理解我,安慰我,保護我,支持我,尊重我,重視我,看見我。我需要你滿足我的這些心理需求。你為什麼不滿足我?為什麼!為什麼!!為什麼!!!

你這麼需要得到滿足,其實是因為你匱乏。讓你憤怒的事情,只是外在的事情。你每天從早到晚經歷那麼多事,為什麼單單對某些事感到憤怒?

因為這些事,激起了兩種感覺:

●你內在的匱乏感。

●你內在的無能感。

你很想要,但是自己做不到,所以你想讓別人給。別人不給,你就憤怒了。從來都沒有人能傷害你。

你沒有能力堅持自己,就會渴望被尊重,就會對別人的要求感到憤怒。你懷疑了自己的價值,就會渴望被認可,就會對別人的否定感到憤怒。

你無法與自己連結,就會渴望被陪伴,就會對別人的忽視感到憤怒。你沒能力為自己爭取,就會渴望別人遷就你,就會為別人不讓著你而憤怒。

沒有需要,就沒有傷害。

沒有需要,就沒有憤怒。

你之所以匱乏,是因為你從早年就開始匱乏。爸爸、媽媽沒有能力為你做,你也就沒有內化出這種能力來。所以一直都匱乏著,長大後一有機會,就向別人要。別人不給你,你就憤怒。實際上,這種憤怒,是你從小到大積壓的對早年照顧者的憤怒,因為他們沒有好好對待你、沒有滿足你。

憤怒是一種移情,就是你把早年照顧者沒給你的,向現在的客體去索取了。你把對早年照顧者的憤怒,轉移到現在的客體身上了。而現在讓你憤怒的這個人,只做錯了一件事:倒楣遇上了。世界上沒有單純的憤怒,你對這個人憤怒,只不過因為他激起了你早年的創傷。

總是動不動生氣、發怒?把親友越推越遠?心理學家教你讀取憤怒背後的訊息

化解憤怒的根本方法,就是「為自己的需要負責」。有兩個步驟:

●第一步,透過憤怒,看見自己的需要到底是什麼。

●第二步,為自己的需求負責:此刻,我可以為自己的需要做點什麼。

(1)當你憤怒的時候,去聽一聽你的憤怒

●你到底希望對方怎麼對你?

●你的渴望是什麼?

●這種感覺熟悉嗎?

●誰曾經欠你的?誰沒有為你做過?

我的意思並非不要你去憤怒、並非不要你去索取。憤怒有時是個好辦法,它可以恐嚇、威脅、控制、強迫對方去做改變,只要他改了,你就被滿足了。所以你可以透過憤怒的方式,去滿足自己的需要,這沒有任何問題。

但問題是:當別人無法改變,當別人無法滿足你,你還要固執地、偏執地死死抱著他去索取嗎?

當事實無法改變,當憤怒無法改變任何結果時,你是否依然選擇用憤怒的方式去索取?你可以單純發洩一下、舒服一下,這沒問題。但是你要知道,你還是滿足不了。

你可以嘗試「一致性的表達」:直接把你所需要的告訴他。當這種方法也不行的時候,你就得做點別的來回應自己的需求了。

(2)你可以停一下,做個決定,為自己所需要的做點什麼

你要知道,這個需求是你自己的,只能你來負責。起碼,當你完成第一步,你的憤怒就會漸漸消退。即使你還是會憤怒,但是你的憤怒會被轉化,轉化成哀傷。你知道,這跟那個人沒關係。那是匱乏的你、可憐的你、孤單的你、從未被滿足過的你、從小就缺失的你。

所以,當你憤怒時,你可以不斷在心裡重複默念這四個字:「我需要你」。當你恢復一點理性時,自行補充上後面的需求內容。可以的話,嘗試著把這些需求大聲說出來,反覆地說,大聲地喊,去感受那種匱乏。

你應該為那個可憐的自己感覺到哀傷。然後你就可以抱抱自己,對自己說:我長大了,我可以為自己的需要做點什麼,而不是一直想著依靠別人。如此,憤怒就成了內心的力量。

願你,內心擁有平和。

本文選自寶瓶文化《這麼在意別人的看法,你一定很累吧》一書

原文網址 http://www.top1health.com/Article/318/83250

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