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2022-04-15 | 華人健康網

親子間的界線爭奪戰!在自由與界線之間,孩子需要健康的平衡

我在與父母諮商的過程中聽過最令人失望的事,是他們表示不喜歡為人父母,尤其是為孩子設定界限(行為限制)往往成為父母混亂與內疚的源頭。感覺到孩子很不快樂,最令他們擔心。這通常是因為親子雙方都不知道該如何設定界線。


親子間的界線爭奪戰!在自由與界線之間,孩子需要健康的平衡

這樣的父母最不需要擔心自己是否過度嚴苛,因為嚴苛根本不在他們的思考範圍內。他們就像早年的我,受瑪德.葛柏的教養方式吸引,試著尊重嬰兒,視嬰兒為完整的人,相信嬰兒內在驅動的發展,鼓勵他們自主獨玩。

對我們這些父母來說,信任、同理心和無條件的愛來得很自然,然而界線卻不一樣。

我們可以輕易地提供孩子信任和自由,卻忽視孩子更重要的需求。孩子需要徹底的安全感。事實上,太多自由反而會使孩子感到完全的不自由,因此常會藉由逾越界線的行為,來表達他們的不適應。孩子要體驗真正的自由和幸福,即需要一位溫和的領導人,讓孩子對家規有明確的認知與期望。在自由與界線之間,孩子需要一個健康的平衡。

過去我與多對家長接觸的20多年間(而且我自己也是家長),發現許多家長都難以找到這個平衡,而最常見的理由是:

我們不想讓孩子不開心。誰想呢?面對孩子強烈的情緒,我們難免會不舒服,這是父母難以設定明確界線的首要原因,而且可能使我們質疑自己要做的決定:

嗯,我還是抱著自己的5歲小孩過街吧,別管我的背痛了。

乾脆把藍色杯子還給他好了?就算他改變主意,再度尖叫:「不要,我想要綠色的!」當然,我很不爽,但還是再試試看吧,讓他開心一點比較好辦。

反正我沒那麼急,不如再等15分鐘,看她要不要坐進安全座椅吧。

孩子隨著年紀增長,會對我們所設定的界線產生相應的抵抗力與強烈的情緒反應,使我們內疚、擔憂,消磨我們的心志,毀掉一整天的好心情。父母要設定有效的界線,使自己得以享受孩子的幼兒期(其實是讓父母生存下來),即必須習慣這種基本的動態平衡:我們滿懷信心地設定界線;孩子表達不滿(還有無奈、失望、悲傷、生氣、暴怒);我們在風暴中屹立不搖,有耐心地接受和認同孩子的不滿。

孩子經常測試我們的底線,因為他們本能地知道自己需要我們冷靜、有信心的反應,這樣他們才會有安全感,才能釋放內心不舒服的浮動情緒。我們接受這些情緒,可紓解孩子的測試需求,這是可深切表達母愛與父愛的方式。請多練習,你會變得比較上手。

近來有些不贊成懲罰的育兒專家提出了令我困惑的建議,我對這些建議很失望,而且我覺得這會讓尋求協助的父母產生誤解、混淆和阻礙。他們的建議如下:

「設定限制,只能基於顧慮孩子的安全。」

這個建議只適用於沒有安全感的兒童與憂愁的父母。如果這麼做,我們要如何建立孩子的安全感與內心的平靜,讓孩子明白自己只有兩歲,沒辦法負起所有的責任呢?而且這句話是否代表父母沒有權力設下自己的個人界線,亦無法自我保護(編按:此句意指這個建議讓父母無權設下自己可忍受的底線)?

「不要設定可能被孩子看成處罰的界線。」


親子間的界線爭奪戰!在自由與界線之間,孩子需要健康的平衡

這建議正中父母心中的疑惑與恐懼,可能讓父母一整天都在質疑自己是否使孩子不開心。其實身為尊重孩子、勇敢承諾不懲罰孩子的父母,我們必須准許自己,為自己與孩子做最恰當的決定。

如果孩子一直尖叫,即使孩子很生氣,你還是可以暫避到其他房間;你可以誠實地說:「除非你幫我把玩具撿起來,否則我們不能去公園玩。」或是:「請過來刷牙,我們才有時間多唸一本故事書。」或是:「你想要玩折好的衣服,但我不希望衣服掉在地板上,所以我要把衣物籃收起來了。這個空籃子給你玩。」

如果我們認為剛才所做的決定不公平或不必要,我們可以改變心意或道歉。但為了加強孩子的安全感,這些決定必須奠基於力量,不能猶豫不決。我們要溫和堅定,讓孩子有自信。因此,我們必須先相信自己。

「若孩子測試我們的底線,請讓孩子笑。」

若孩子測試我們的底線,我們難免會惱怒(還可能更糟),所以在此時要求父母改變氣氛,把僵局轉為歡樂,實在是有點離譜。

然而,這的確是某些要父母溫柔、不要懲罰孩子的育兒專家所提出的建議,他們要求父母即使面對孩子打人咬人的激烈行為,也要先試著逗笑孩子。然而我曾親眼見證這個建議所造成的諸多問題,不知該從何說起。

首先,在我們不高興或生氣的時候,故意假裝很好笑或很了不起,對我們與孩子來說都沒有好處。我們難道要放棄呈現真實的一面嗎?這麼做難道不會讓孩子以為負面情緒很不應該嗎?還是生氣的人應該笑才對?其次,如果孩子的行為激怒了我們,該怎麼做呢?在這個時機點開玩笑、玩搔癢遊戲、把水果丟來丟去,這種反應健康嗎?經驗告訴我,並不是。

諷刺的是,同一批專家也大聲疾呼,必須讓孩子表達強烈的感情,但這個建議根本無法幫助父母將這種挑戰經驗用於日常,基本上只是在說:「若非不得已,不要讓小孩哭。唱首歌,跳一跳,想辦法讓孩子笑。」

害怕我們的界線可能會摧毀孩子的自由意志。這句話的實際作用剛好與它的意義背道而馳。多年來,我不知諮商過多少無法制定界線的父母。而這些父母一旦開竅且改變作法,就能立刻看見孩子行為上的驚人轉變。從前緊緊黏著父母的孩子,一下子變得不再時時刻刻想要控制與父母或同伴在一起的情勢,能夠專注於遊戲,與同伴來往,盡情參與點心時間,心情輕鬆愉快,可表達喜悅。這才是自由。

本文選自世茂出版《不打罵也不寵壞孩子的新時代教養法》一書

文章連結 https://www.top1health.com/Article/297/88633

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