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2019-12-14 | 優活健康網

不想再被傷害!心理師教六步消除攻擊

生活中有許多來自他人的攻擊。尤其是來自上司、前輩、伴侶或交往對象等親朋好友的情緒傷害,應該讓很多人都很困擾吧?

突然遭受責備,一定會覺得「為什麼找上我?」感到很受傷。這些來自切身關係的「攻擊」,是一種令人逃也逃不掉的壓力,會讓人持續累積不滿和壓力,有時甚至還會造成心理疾病。

究竟該怎麼做,才能讓自己免於受到這些難纏的傷害呢?

讓傷害「消失」的方法有很多種,有些是讓我們實際不再被對方攻擊的方法。換言之,就是「使對方的行為改變」,但,如果他人的行為無法改變時,我們就要改變自己的心理與想法,將以往覺得「被攻擊了!」的狀況,轉念想成「攻擊不存在」。不把別人的攻擊視為攻擊,就不會受到傷害。

這樣的想法,和「受到攻擊」,但只能忍耐,完全是不同的境界。因為要是「攻擊不存在」,就沒有必要忍耐了。

當然,你會認為哪有這麼簡單,日本人際心理師「水島廣子」就歸納出一套簡單法則,運用六個步驟,改變自己的想法,只要懂得活用,就能學會「處理攻擊」擺脫糾結,將生活上99%問題都解決!

第1步:為什麼要傷害我?

會發動攻擊,純粹只是因為感到威脅。

「心靈受創的人」和「難以適應變化的人」,容易過度反應。

「探人隱私」和「奉承」等侵門踏戶的行為,會讓人不住反擊。

以「你」為主詞的發言,會讓對方有「挨罵」的感覺。

當我們踐踏了別人「重視的價值觀」,或「正在咬牙忍耐的事」,就會讓人倍感威脅。

第2步:面對攻擊如何全身而退?

因攻擊而大受打擊的感覺是「正常反應」,不用太過放在心上。

非難你的人也在非難自己。

遭到非難不是你的錯。

那些責怪其實是對方的求救訊號。

自認有錯的罪惡感是一種自私的情緒。

別想「如何求得原諒」,而要思考「對方真正的需要是什麼」。

別把自己當成「受害者」,而是有「選擇自由」的旁觀者,剛好遇上一位有困擾的人。

第3步:該怎麼處理「攻擊」?

處理方式會隨雙方關際不同而有所差異。

交情程度僅止於「不必再深交」者,靈巧閃避過去即可。

要是聽到刺耳的話,不必把對方的話詮釋為「傷害」,只要說聲「哦,是嗎?」聽聽就好。

會主動攻擊我們的人,都是有困擾的人。

面對有困擾的人,只要送上一聲「不好意思」,聊表慰問即可。

別對攻擊我們的人懷抱任何期待。

第4步:遭受攻擊時如何回應?

不先入為主地認定被人攻擊我。

先聆聽對方的苦衷。

詢問對方「若換成你,會怎麼做?」。

問出「對方真正的期待」。

會發動攻擊的人,都是有困擾的人。

如果知道對方為何事擔心,就設法讓他們放心。

希望對方改變的事,要「請求」,而非「要求」。

第5步:萬一遭到網路攻擊,怎麼辦?

理解網路攻擊本來就比較容易讓人受到打擊。

別擅自妄想「莫非……」,事實必須直接詢問當事人才能釐清。

如果彼此的互動關係僅限網路,那麼就算被對方誤會,也不會對人生造成太大的影響。

切記「社群網路是公共場域」。

萬一隱私被公開,要告訴對方「我很困擾」,而非直接責怪。

第6步:備受呵護的人都這麼做!

愛護自己。

明白「會發動攻擊的人,就是有困擾的人」,不把自己當作「受害者」。

愛護他人。

不試圖掌控別人或侵犯他人領域。

不帶先入為主的成見。

接受現在最真實的自己和別人。

不受重視也無妨。

選擇親切待人,是因為自己想這樣做。

讓意識專注在當下,而非過去或未來。

要耐得住沉默、常保率真。

資料來源:http://www.uho.com.tw/hotnews.asp

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