遇到討厭的同事怎麼辦？外商主管揭1心法：放過他，其實是放過自己

我曾經有一位同事，只要聽到別人提案，臉上就會流露出不以為然的神情、冷嘲熱諷。某次開會，他當場打斷我發言說：「這點子不是去年就有人提過了嗎？又不行。」那一刻，我真的想替自己說句公道話，心裡忍不住想：「你是主管嗎？講話能不能有點尊重？」

那天會議結束後，我氣到頭痛，甚至開始懷疑自己是不是太玻璃心。後來幾次類似的場景，我也試著「理性溝通」，但他不是轉移話題，就是裝沒聽見。我開始發現，光是要「正常工作互動」都變得非常吃力。

你是不是也遇過這種人？明明不是你能力不好，而是某些同事的存在，讓整個工作環境變得壓迫又疲累。最常見的反應就是兩種：一種是默默吞下去，覺得「算了啦，忍一忍就過了」；另一種是選擇正面對決，想要「教訓他一次」。但這兩種我都試過。真的沒用，反而讓自己更累。

很多時候，我們面對人際摩擦時，預設的思考是：「我應該做點什麼，來解決對方的問題。」但其實，更值得問的是：我們把焦點放在哪裡？

後來我開始認真想：為什麼我會被他影響得這麼深？他又不是主管，也沒有實質權力，為什麼我還是會因為他幾句話，整天心情都變得烏煙瘴氣？答案出乎意料地簡單，因為我一直想著「怎麼跟他變得比較好相處」，而不是問自己：「我如何控制讓自己情緒不受影響？」

這是一個執念的翻轉。很多人以為掌控感來自改變別人，但真正的掌控感，是來自你選擇「把注意力放在哪裡」。你可以選擇再開一次溝通會議，也可以選擇不再為他情緒勞動。這兩種選擇帶來的心理主導權截然不同。

我後來發現，只要我不再想讓他改變，我反而自在了。因為我知道，真正能決定我情緒與表現的，只有我自己。表面上看似我「放棄處理問題」，但其實更關鍵的是，我把方向轉了，從他身上，轉回我自己。這樣的轉念後，帶來的正能量影響其實非常深。

當我不再試圖改變對方，而是開始分類「什麼是我能控制的、什麼是我放棄掌控的」，整個人輕鬆非常多。我開始採用一個很簡單的方式區分「circle of control」：畫3個圈圈。

• 我能掌控的
• 我能影響的
• 我無法控制的

這讓我清楚看到，我可以選擇做的事很多，像是提升自己的專業表現、爭取異動、建立更支持自己的工作圈。而對方的情緒反應、個性問題，根本不在我能動手的範圍內。

還有一個原則我很受用，溝通兩次無效就放生。第一次溝通，試著用理性說明，第2次，補上情緒需求與具體影響。但如果對方仍然選擇忽視，那就不再是「我做得不夠」，而是對方已經用行動告訴我：「他不打算改變」。那我何必一再浪費時間？

說真的，後來，那位同事後來也沒什麼改變。但我改變了。我不再讓別人的行為決定我的心情。我把原本拿來煩惱那位同事的心力，轉去寫文章、帶新人、接副案。這些累積的價值，反而讓我在團隊裡建立了更大的影響力，甚至改變了職涯走向。人際關係問題，有時候不是「解決」，而是「繞開」。

很多人聽到這裡會問：「可是這樣不就逃避了嗎？是不是太消極？」但我想說的是，選擇把有限的心力，投資在值得的地方。你不需要當每一場衝突的和平使者，也不需要為每一個人的情緒負責。

成熟，不是讓自己變成萬能修補專家，而是學會判斷，什麼值得處理，什麼該放手。

當你學會掌握自己的情緒、時間與注意力，你會發現，不需要每個人都喜歡你、認同你，你也能活得很好，甚至更自由。你遇到這樣的人，也許改變不了他。但你可以決定，下一次再遇到這種同事，你想怎麼選擇？

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