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藍天會在牆外等著你:吳娟瑜說~愛與不愛,你最後都是一個人

藍天會在牆外等著你:吳娟瑜說~愛與不愛,你最後都是一個人
藍天會在牆外等著你:吳娟瑜說~愛與不愛,你最後都是一個人
作者:吳娟瑜 出版社:天下雜誌 出版日期:2019-05-29 00:00:00

從懵懵懂懂、失戀分手、婚姻百態與兩性價值觀探索,
讓讀者做對選擇、勇於重新出發。

“ Where there is love there is life.“ ——甘地
不分年齡、膚色與地位,愛情永遠是多數人的千年一嘆與憧憬。有人即便一路跌撞紅顏已老依然不放棄尋覓「真愛」;有人半生只顧豔羨旁人的美好姻緣……青春純愛、新娘(郎)不是我、婚姻比一杯白開水更無味……。
每個人用自己的方式踏上征途尋愛找伴,圓滿、鎩羽、無奈看似個人福份,其實「徹徹底底認識自我,瞭知自己的需求」才是情字這條路坎坷多喘或幸福收場的關鍵推手。
本書從懵懂摸索、失戀分手、婚姻百態與兩性價值觀等不同面相出發,提供讀者不同視角探索自我找到「true love」。

★名人推薦:

王偉忠 知名電視製作人
李四端 知名節目主持人
朱衛茵知名節目主持人
邱永林 心理諮商師
游乾桂 心理治療師
許皓宜 心理諮商師
黃宥嘉 眼科醫師
H老師 兩性作家
楊聰財 精神科專科醫師
廖輝英 知名小說家
蔡詩萍 知名評論家、知名節目主持人
賴鴻慶靈性成長導師
Wendy老師 兩性生理專家

如果男人日日覺得娶錯老婆,老婆肯定夜夜覺得嫁錯老公!該當機立斷?還是想辦法相忍為家?如果有了孩子,怎麼處理才圓融?建議大家聽聽吳老師的意見,應該,不會讓你讀錯書。
──知名電視製作人 王偉忠

男人確實不易落淚,這是背負傳統教養的包袱和社會期待的結果。如今,性別平權教育的推展和社會風氣的開拓,男孩落淚在很多家庭是不再被阻止,男人落淚更是真性情的表現。眼淚也是男人紓壓的方式之一,千萬別把它們擋回去。
──知名節目主持人 李四端

男人愛一個家的潛力是無窮的。初始,或許不清楚家庭的動力關係,不明白家人的內心需求,但是隨著歲月累增,隨著家庭故事的演變,男人還是有責任心去面對、去處理。
佩服欣樺爸爸的堅持和付出,陪伴行動不便的老婆,又合力栽培女兒長大成人,這種辛苦不是外人所能理解。在此,祝福他們闔家平安幸福!
──知名評論家、知名節目主持人 蔡詩萍

男人撐起一家子,裝作堅強,愛發號施令,不願用心善待老婆。當女人覺得沒有得到關愛,就去尋找自己的世界,女人的外向性是很容易找到青衫之交,這時男人突然發現老婆年輕又漂亮。
其實只要慈眉善目、好言好語,男人是可以在關係上扭轉乾坤的。
──知名小說家 廖輝英

男人不像女人在意自己的臉,當初好看的男人的臉,結婚後,慢慢地不好看了,可能有壓力,有心事,這時,女人往往看到外面有更好看的男人的臉。
女人一樣要好好正視自己的臉,當初好看的臉也可能在婚後慢慢地不好看了。人是喜歡看好看的臉,女人/男人都要為自己的臉負責。
──心理諮商師 許皓宜

男人其實不需要在不同的女人身上尋找自己,男人也不需要太在乎別人的眼光,30歲以後的男人需要正視自己以往的經驗,重新找回安定的信心和力量,因為男人看懂自己的好,好女人就自然出現了。
──Wendy老師 兩性生理專家

男人遇到女人時,由於幻想、賀爾蒙催情,以及掩飾缺點,兩人會被自我蒙蔽了。加上彼此家庭背景、教育、信仰和生活經歷的差異,如果婚後雙方能學習愛與包容,尊重差異性,王子和公主過著幸福快樂的日子就能實現,否則可能是鬧劇或悲劇收場。
──靈性成長導師 賴鴻慶
男女大不同,在結構上,男人是「點」,女人是「面」。例如,男人講一句「我愛你」,認為這一個「點」就夠了;女人若要求「面」的取悅,無時無刻地要聽到「我愛你」,那麼,關係必生衝突。
男女相處,一切來自了解。女人不一定要別人取悅,先取悅自己才能茁壯自己。
──知名節目主持人 朱衛茵

男人當然有說不出的苦,男人要找到可以聊的對象真的蠻少。男人和男人聊天是很無聊,若找到紅粉知己聊是比較有趣,但又怕擦槍走火。
建議男人在兒女長大獨立後,和老婆一起找幾對同溫層的夫妻檔,一起爬山、露營、旅遊等,就可以重新找到話題,舒解心中苦悶了
──兩性作家 H老師

謝謝吳老師點出了男性長輩5個不當的夫妻相處策略,那樣會教出重蹈覆轍的兒子,對老婆不夠理解和尊重。年輕一代的男士若能用「平策略」,就不會再有那些婚姻上不必要的困擾了。
──眼科醫師 黃宥嘉

從「家庭暴力防治法」的概念來看,冷暴力視同精神暴力。人是需要溝通的,從語言/非語言、文字/非文字各層面與人善意表達。
若有人目中無人、視若無賭,則溝通無門;若有心調整,透過專業學習,可以學到類似「三明治溝通法」,肯定+建議+感謝,就可以改善關係了。
──精神科專科醫師 楊聰財
男人的人生如果沒有第二個選擇,則容易在滾滾紅塵中胡思亂想。以我自己為例,一天24小時中,除了8小時睡眠外,忙著閱讀、寫作、演講、爬山、溯溪、浮潛、打球、泡溫泉等,尤其打羽毛球和好友一來一往,滿身大汗,大呼過癮,這時也就沒有體力做額外的遐想了。
──心理治療師 游乾桂

男人的愛經常和自尊混為一談,誤以為太太聽我的話才是愛我;我講的笑話,她會笑,才是愛我。這是自我中心的愛,並不是真正的愛。
男人從小習慣「接受」,不習慣「付出」,男人必須學習縮小自我,放大對方。
──心理諮商師 邱永林

★內文試閱:

愛與被愛是亙古課題
提筆寫作的人,多半有著難以言喻的熱情,那是心底最深層的呼喚,可能透過文字進行自我療癒,可能為挖掘更深層的內在恐懼,也可能自以為可以拯救世間人類的愁苦。
我呢?從小愛閱讀世界名著,小學二年級看完莫泊桑的《脂肪球》,暗自燃起寫作嚮往。當時傻乎乎地,不知道這是一條深不可測的未來,更不明白往往在字裡行間透露了個人的心情秘密。
坊間談情說愛的書何其多,要在這些書叢異軍突起,非有一點獨特觀點和貼近讀者的心情不可。寫寫改改的過程,我一遍又一遍調整內容主軸。夜深人靜時刻,幾度審視文稿不禁捫心自問,「我想告訴讀者什麼呢?」不對,不對,其實是,「我想說服自己什麼呢?」
我想告訴讀者如何走出愛情迷離,其實是想說服自己走向海闊天空的情愛關係。我不放自己自由,又如何和讀者朋友們一起靈魂自由?我不享受關係中的自在,又如何證明愛情迷宮外的世界更加豐盛璀燦?
二○一七至二○一八年創作本書的期間,我從一片混沌中,逐漸釐清自己犯了全天下執迷情海者的共同錯誤。
一、誤以為「愛」是排他性的
二、誤以為「性」證明了「愛」的存在
三、誤以為「愛」的情愫永世不變
四、誤以為「愛」沒有過去式
五、誤以為「愛」一定是驚天動地的
原來世間男女自以為為「情」所苦,其實是撒下天羅地網,讓自己困在這些迷思裡作繭自縛。各位在「愛是你愛是我」、「愛情曾經來過」、「愛,未完待續」和「女人心VS.男人腦」各個篇章裡,可以領悟到如果真箇情到深處無怨尤,時候到了就該放下;紅塵情愛,終究都得一個人走,愛或不愛,做自己的主人才能心安理得。
得之坦然、失之淡然、爭其必然、順其自然是我非常喜歡的四句人生哲理,放在愛戀關係細細品嚐,滋味更見深邃。
其中最令我有感覺的是「順其自然」,一切情事強求不得,但是鬆手和轉身之際,如何漂亮迴轉和瀟灑回眸,可是順應其變向上提昇的智慧。
相信各位閱讀本書之際,可以感受到我善意陪伴的溫暖貼心,讓我們相伴同行,一起走出愛戀迷宮,體現心有多寬,世界就有多「大」;路有多遠,痛苦就有多「少」。相信我,真愛是內心沒有恐懼!
完成本書,要感謝的人太多了,在此先謝謝自由時報魏伶如主編、人間福報陳思妤主編、熟年誌賴麗秋總編輯以及馬來西亞星洲日報曾毓林副總編,多年來開放一畝心靈園地,讓我自在耕耘。
感謝文學朋友徐以瑾,她看出我的潛在特質,找出我的文字底蘊,給每一篇章最溫潤的修正,讓這本書更具色彩和份量。
感謝天下雜誌出版二部莊舒淇總編輯,多年不見,偶然相遇,她熱情招呼,「來我們這裡出書吧!」,就這麼一句話,成就了接下來的美事。
感謝諸位好友在「女人心VS.男人腦」第四輯為我提點,增色不少。有:王偉忠、李四端、蔡詩萍、廖輝英、朱衛茵、邱永林、賴鴻慶、H老師、黃宥嘉、許皓宜、Wendy老師、楊聰財、游乾桂,在此獻上感恩之情。
各位讀者,牆外始終有藍天,您一定感受得到我的謝忱與感恩。人,不會偶然相遇,冥冥之中,我們就是有共同的覺受與緣分,情字路上,請陪伴我,也讓我陪伴您吧!
獻上最深的祝福……

愛的初體驗
愛情的樣子
雖然背負「以愛為名」的重任,不少人從原生家庭接收到的愛卻是是破碎的、缺乏安全感與信任的……。

「我這一生至今沒有談過戀愛,不明白什麼是瘋狂熱戀,更甭說經歷失戀痛苦。」說這話的女性朋友40多歲,頂著讓人豔羨的「三高」——高學歷、高職位、高收入,愛情學分竟是白卷一紙,她的失落溢於言表。
開展愛的驚異奇航前,何妨先構思一幅自己的「愛的拼圖」?
喜怒哀懼看似與生俱來的情緒符號,其實媽媽的乳香、爸爸的肩膀都是愛的源起,也是多數人「愛的初體驗」。走過稚嫩童年與生澀青春,尋尋覓覓渴盼一位相知相惜的情人卻是一段漫長的學習旅程;初戀就一見鍾情終生廝守畢竟稀有。
懵懵懂懂滿心期待向外探索情愛,殊不知內在愛的火種更為重要。如果原生家庭缺少愛的活水源頭,又如何有足夠能力給出愛、維持愛並經營愛?
第一個無條件愛我的人是爸爸。聽媽媽說我出生不久,爸爸常抱著我向旁人炫耀:「這是我的女兒子。」由於初學國語,爸爸分不清「兒子」、「女兒」的說法,以致用「女兒子」稱呼我。
爸爸對我的呵護甚至會惹弟妹不滿,覺得爸爸太疼愛我了。國小階段常坐在爸爸摩托車後座,手摟著爸爸的腰臉貼著爸爸的背,隨爸爸在台北大街小巷奔竄,這畫面是我得到爸爸全部愛的永恆印記。
爸爸是阿公元配所生,排行第三,阿嬤過世後阿公續弦,家裡多添兩個弟弟、兩個妹妹。聽說爸爸3、4歲就跟在愛打四色牌的阿嬤身旁,耳濡目染長大後喜歡打麻將,家裡經濟狀況因而起起落落,我也被迫提早經歷爸媽爭吵不斷的家庭生活。
跌跌撞撞大半生後終於能以旁觀者視角檢視原生家庭對爸爸的影響:爸爸可曾感受到被愛的溫暖或從父母身上學到愛與付出?生母病逝時他哭了嗎?一個16歲即被迫失去母愛的少年又經驗了哪些生命與情感的重大課題?
爸爸一生的情感經歷全數化為他無條件愛我的養分,我從中學到愛人的能力和處理情愛糾結聚散的智慧了嗎?
勇敢走出原生緊箍咒
生命中另一個愛的火種是媽媽,媽媽出生在有十四個兄弟姊妹的大家庭,五位姊妹中排行第四;是位不擅長表達關愛,拙於言詞的保守女性。媽媽當然是愛我的,猶記西門國小六年級的母姊會,遠遠見到穿著旗袍的媽媽盛裝而來,驚喜之餘竟然喊出人生第一次的「媽媽」(過去總叫她「阿母」);高中住校時,她會坐在爸爸摩托車後座,手上拿著包裹好的蒜味糖醋魚一路從萬華奔向景美,只為讓我大快朵頤打牙祭。
媽媽與年長兄姊前後相差至少二十歲,大阿姨到日本學醫時媽媽還是個小娃娃。只可惜現在無法追溯身處那個年代的媽媽是否得到全然的關愛與照顧,是否和我一樣努力從各個層面揣度原生家庭與獨立個間錯綜的關係?有沒有努力嘗試從原生魔咒脫身,創造自己的命運與核心價值?
透過原生家族和原生家庭的血脈傳承重新理解自己近年蔚然成風,原因很簡單——愛與被愛是生物的本能。
從兒孫滿堂、少子化甚至不婚不生與多元化成家,原生家庭的結構更迭不已,延續愛的本質卻始終不變。雖然背負「以愛為名」的重任,不少人從原生家庭接收到的愛卻是是破碎的、缺乏安全感與信任的……。
爸爸媽媽和我之間的親暱每每因他們吵架的聲音被切割阻絕,身為子女,在那樣的炮聲隆隆中既無所適從更心生恐懼,弄不懂當初自由戀愛的兩個大人,為何會反目成仇、互相指責?直到自己成為人妻、人母,才體悟到每個角色都需要不斷琢磨與學習,也才弄懂吵架其實是溝通的方式之一;愛則是透過不同的溝通方式及相互理解堆疊而成。
愛不是生命的全部,卻是每個人人格養成的必備資糧,不管行走在人生的哪一個階段,融入真誠、感恩、喜悅、尊重與同理心……的火種,都能協助我們一遍一遍重新認識愛傳承愛,拼貼出豐滿多汁的小宇宙。

緣份是兩人有共同意願才能發光
愛情的樣子
深刻情緣得植於千年慧根,但珍視日常中每回小小的投契與靈犀,才能在每個回眸都有滋有味。

等候電影上場前,佇立在華納威秀影城電扶梯上緣望著一對對情侶拾級而上。有的像磁鐵般黏得緊;有的十指緊扣相互依偎;有的分站上下兩階,男生俯首輕啄女伴額頭;另一對情侶索性kiss…….。
茫茫人海,「相遇」是多難得的緣份啊!張愛玲曾這麼寫著:「於千萬人之中遇見你所遇見的人,於千萬年之中,時間的無涯的荒野裡,沒有早一步,也沒有晚一步,剛巧趕上了,那也沒有別的話可說,唯有輕輕的問一聲:『噢,你也在這裡嗎?』」
「有情人終成眷屬」尋常被視為「最美的緣份」,奈何日復一日打不走趕不了的柴米油鹽醬醋茶終會成為攪亂白馬王子公主夢的不速之客。
赤裸主張造物主的美意一旦落入凡塵必壞無疑的法國哲學家盧梭說:「我的上帝呀,當時,要是一個人一廂情願地說一聲:『我愛你』,那是一定遭到對方的冷淡對待的,是的,在那種情況下,如果一方向對方表白說:『我愛你』,對方一定會立刻回答:『請你別愛我。』在那種場合,只要我們的眼睛互相對視一下,就行了。」想來似有若無心照不宣是盧梭對愛慕的想望。
愛情不滅貴在珍惜
和某人邂逅,可能一句話也沒說過卻終身難忘,是許多人的青春記憶。
有一回,參加阿里山登山隊活動,年輕的我對周邊的人、事、物充滿好奇嚮往。
正當小火車在彎曲小徑向上爬動時,坐在我正對面一位唸成功大學建築系的香港僑生,車身搖晃間閉目養神看來是睡著了,由於他看不見我正瞅著他,禁不住多看幾眼,當下,青澀的我竟怦然心動——好可愛的大男生啊!他不是頂帥,甜睡的樣貌多年來卻一直留在心版裡。
小火車到站,大家陸續下車歸隊,不同組的大男生就此失聯。這就是沒緣沒份吧!說不定,多年後我們曾經在機場擦肩;說不定曾經在香港街頭,他就走在我身旁;說不定他曾經認出我,卻因似曾相識的模糊而錯過。
說不定,我也曾在某些人的心版留下不可磨滅的印象。那,又會是哪個角落哪個他呢?
全世界最幸福的人,我認為是老舍筆下的「她」。
老舍在〈無題(因為沒有故事)〉一文寫到:「對了,我記得她的眼。她死了好多年了,她的眼還活著,在我心裡。這對眼睛替我看守著愛情。」
老舍對她摯愛熱情的描述是:「我和她沒說過一句話,沒握過一次手,見面連點頭都不點。可是我的一切,她知道;她的一切,我知道。……我們一眼看到一粒珍珠,藏在彼此的心裡……」。
此番情緣真誠純淨,沒有世俗認定的「正果」,卻是世人稱羨的愛情
都說人生苦短,都說世事難料,不管一路上磕磕碰碰歷經誤會、背叛或生離死別,「愛情不滅」的美好和昇華仍讓許多文學家、藝術家、作曲家、導演捧入掌心聲聲肯定。千古走來愛情可謂是驅趕苦悶最鮮活的催化劑,至少這個被喻為讓人死生相許的東西再再讓自己活出真心誠意,走過心心相印。
我呢?始終不曾放棄探索愛情,也曾迷惑於「情緣」和「姻緣」的差異,更好奇「有緣有份」是怎麼「修」來的?直到聽說了「緣份是兩個人有共同意願才能發生」,才憬悟到深刻情緣得植於千年慧根,但珍視日常中每回小小的投契與靈犀,才能在每個回眸都有滋有味。

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