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2021-05-14 | PChome書店

跟阿德勒學正向教養:解決日常教養問題1001種方法(溫和堅定27種態度X 92個教養現場難題,簡單實用,育兒更輕鬆!)

跟阿德勒學正向教養:解決日常教養問題1001種方法(溫和堅定27種態度X 92個教養現場難題,簡單實用,育兒更輕鬆!)
跟阿德勒學正向教養:解決日常教養問題1001種方法(溫和堅定27種態度X 92個教養現場難題,簡單實用,育兒更輕鬆!)
作者:簡‧尼爾森、琳‧洛特、史蒂芬‧格林/姚以婷(審訂) 出版社:大好書屋 出版日期:2020-04-01 00:00:00

全球銷售逾600萬冊「正向教養」系列,
推出首部經典教養百科,實際操作的快速入手版!
集合各年齡層、各種教養現場難題的育兒聖經,
提點「正向教養」菁華,涵蓋引導和鼓勵孩子的實做心法與技法,
獻給全天下為了教養問題傷透腦筋的父母,幫助你知道也能做得到!

在教養的路上,父母們時時刻刻會面臨各種挑戰,內心也充滿感慨,因為無論你多麼疼愛孩子,必定都有遭逢憤怒、挫折,甚至絕望的時刻。風靡全球的「正向教養」系列,秉持其核心概念,推出深入淺出、實用易讀、方便查找的教養百科,含括正向教養所需具備的27種態度及92種日常大小事件,詳細解說正向教養的概念與實際執行方法,深度分析問題行為背後的成因,一一提出因應之道,並列舉各種教養方式對孩子帶來的後續影響。全書架構簡單易懂,是「正向教養」系列最實用的快速上手入門之作,適用於任何年齡階段的孩子,探討所有你能想到的教養問題,為你提供深入分析及解答。

☆正向教養百科,解決各種教養現場難題
‧當孩子在超市裡發脾氣、耍賴,父母該怎麼辦?
‧孩子們不吃晚餐、晚上不睡覺、早上拒絕起床時,父母們又該怎麼做?
‧當祖父母溺愛孫輩時,父母該如何拿捏自己的教養風格?
‧孩子幫忙做家事的時候,父母該給零用錢嗎?
‧該幫孩子請保姆嗎?適當的分離是必要的嗎?
‧孩子總是愛頂嘴,父母們如何以身作則?
‧幫孩子洗澡宛如惡夢,叫他們洗澡總是一拖再拖,進了澡盆又不想出來。如何是好?
‧孩子要求擁有一支手機,父母該答應嗎?
‧該如何安排與孩子共同出遊的旅行假期?

☆針對問題,抽絲剝繭,清楚明瞭,深入解析!
本書針對父母們最棘手的教養難題、最深層的育兒焦慮,一一提出精闢的解答。
第一部從教養態度、父母作為、親子溝通、家庭力量、規矩原則、理解與包容、尊重孩子的決定、情感的傳遞⋯⋯等,提點出正向教養的27種核心精神。
第二部是全書重心,整理所有父母在教養現場中面臨的難題,採「問」「答」方式,將問題以簡單明白的方式條列,讓讀者能迅速對應問題並找出解方。書中並將問題按照年齡及各種情況分類,可按學齡前、學齡期、青少年期不同階段尋找各種因應方案,甚至含括收養、單親家庭、繼親家庭等親子關係,以及外出旅行、搬家、寵物等生活中各種狀況的探討。當你翻閱到針對特定教養問題的章節時,不僅能找到「現在該怎麼做」的具體建議,還包括「預防未來發生問題」的提點解析。每篇主題都有「教養指南」單元,可廣泛運用來解決其他衍生的問題,並幫助你了解孩子在回應父母的過程中所學到的事物。
父母在生活裡遇到的教養問題五花八門,可隨時針對問題翻閱本書找出解方,快速學到正向教養的菁華,養出自信、獨立、有責任感且與他人相互尊重的孩子。

★本書特色:

☆「正向教養」系列叢書共出版22冊,以16種語言發行60國,全球銷售逾600萬冊。
☆作者簡.尼爾森為阿德勒學派教養權威、美國風行40年的「正向教養」創始人。
☆將「正向教養」的概念整理出核心應用工具,以深入淺出的方式讓讀者更能理解並應用。
☆「正向教養」修訂版本與時俱進,納入電子產品等當代教養問題對策。
☆台灣首位獲美國PDA正向教養協會認證導師及講師──姚以婷專文導讀、審訂。

★名人推薦:

KK笑老師/「教養不正經」粉絲專頁版主
李崇建/作家
周育如/國立清華大學幼兒教育學系系主任
姚以婷/美國正向教養協會國際顧問和認證導師、中華亞洲阿德勒諮商暨應用協會理事長、台灣亞和心理諮商和訓練中心院長
洪仲清/臨床心理師
陳宜男/兒童職能治療師
曾文志/國立清華大學教育心理與諮商學系教授
趙介亭/綠豆粉圓爸、可能育學創辦人
趙崇甫(大樹老師)/育兒諮詢顧問
謝玉蓮/繪星心理治療所所長、臨床心理師、美國正向教養協會認證家長與早期教育學校講師
魏瑋志(澤爸)/親職教育講師
羅寶鴻/蒙特梭利親職教育專家
【熱情推薦】(依姓氏筆劃排列)

我們沒辦法在當「父母」這項任務上期待下一次經驗會更好,「教養之路」,每一天都是全新的考驗和學習。但我們又想避開因為情緒衝動或不了解孩子的心理下所造成的傷害。作者們提供家庭中各種衝突情境的範例和處理建議,是一本很適合常常瀕臨崩潰的父母或老師閱讀的「教養手冊」。──KK笑老師/「教養不正經」粉絲專頁版主

沒想到帶孩子還能有這麼完整的專業工具書,幫忙解答各項讓家長憂心不已的問題!本書就像是一本育兒百科,所有我遭遇過的育兒困難,竟然都能夠在書中查找到應對方法,平撫許多屬於家長特有的焦慮情緒。珍惜並善用書中理論與實務的寶貴結晶,將會讓您在育兒路上輕鬆不少,成就育兒有方的智慧家長和有愛家庭。──姚以婷/美國正向教養協會國際顧問和認證導師、中華亞洲阿德勒諮商暨應用協會理事長、台灣亞和心理諮商和訓練中心院長

我分享正向教養已經好幾年,因為理論與實務的結合緊密,且提供多種策略與工具,具體可行。譬如說,討論能在互相尊重的氣氛中進行,對彼此說「愛」也變得自然而然。不需要再玩心理控制或情緒勒索的遊戲,親師生都為自己負責,更願意合作,而非你爭我奪。父母願意讓孩子有獨立思考,並且欣賞孩子應對生活困境的承擔。正向教養能帶著我們接近幸福,期待藉著這本書,把福氣跟您分享!──洪仲清/臨床心理師

本書以「27種核心態度」與「日常生活難題解決方案」兩部分切入,實際案例與情境讓我們在閱讀時,即能身歷其境般在腦中跟著演練,彌補了以往看書「只學到觀念」卻「學不到經驗」的紙上談兵困境,是非常值得推薦給家長、老師與醫療專業人員的一本實用工具書。──陳宜男/兒童職能治療師

本書承襲阿德勒學說的社會情懷,內含將孩子這塊璞玉巧琢成器的最佳基本工具,並針對近百種親職難題,提供優雅的教養技術,建議父母以望子承擔的智慧,打造孩子一生受用的生活技能。本書是父母能夠不負天職、教養孩子成材的有效利器。 ──曾文志/國立清華大學教育心理與諮商學系教授

透過阿德勒對於兒童的長期關注,我們可以掌握教養的核心態度,瞭解孩子行為背後的目的;加上正向教養針對不同階段的策略和行動,父母不再是孩子的敵人,而是和孩子成為教養的合夥人,一起邁向自立與共好的幸福人生!──趙介亭/綠豆粉圓爸、可能育學創辦人

臨床工作中可發現許多行為困擾的孩子,多是喪失信心的孩子,他們不相信自己是有價值的、值得被肯定的,於是用其可知的方式解決問題(例如:發脾氣、退縮、哭泣、放棄等等),而讓父母疲於奔命卻成效有限。欣喜這本書上市,本書詳細以阿徳勒正向教養學舉例孩子生活中所面臨的各項成長挑戰,讓父母能藉由實際技巧的教戰守則,學習著溫和且堅定的教養,與孩子建立連結、創造信任關係,讓每一次的錯誤成為孩子最好的練習機會,讓孩子能重拾自尊、肯定自我價值。誠摯推薦給想與孩子重新建立連結、改變親子關係、賦能孩子的您。──謝玉蓮/繪星心理治療所所長、臨床心理師、美國正向教養協會認證家長與早期教育學校講師

本書以最友善讀者的方式,為我們的教養工具箱補充了數百條具體的建議,這些建議不是用來讓孩子為錯誤「付出」代價,而是讓他們學習生活技能並為未來培養健康的自尊。它幫助孩子成為贏家!」──麥克爾.布洛克(Michael L. Brock),教育學者、《學校:聰明教養》(School-Smart Parenting,暫譯)作者、《七種培養學生能力的策略》(7 Strategies for Developing Capable Students,暫譯)合著作者

認識這些作者就等同於明白事情總會愈變愈好一樣,他們再次透過本書的修訂和擴充證明了此點。在探尋如何看待孩子令人憂心的童年及其青少年階段行為線索的父母,將於本書中發現合理、實用的訊息和建議。好好運用這些原則,將可確實改善每位家庭成員的生活品質!──蘇珊娜.史密莎(Suzanne J. Smitha),理學碩士、學校諮商師

在所有書籍當中,我最推薦本書給前來諮商的父母,讓他們得以在面對日常教養問題上獲得需要且立即的幫助。這與我教導父母去創造健康、相互尊重的家庭關係有著完全一致的原則。──芭芭拉.門登霍爾(Barbara Mendenhall),婚姻、家庭和孩童治療師

本書提供特別有利於孩子的教養方式,因為它包括以積極、培育和尊重的方式改變孩子的行為,而非加以懲罰和展現威權的策略。──吉姆.博德(Jim Bird),博士、韋伯州立大學孩童與家庭研究學系系主任

正向教養是在這個充滿挑戰的世界中教養孩子的有效方法。本書在你尋求解決方案時,提供現成的參考。我們發現,正向教養是公立學校培養學生公民意識的卓越方法;這個方法降低了百分之九十的紀律問題。──肯特.拉森博士(Dr. M. Kent Larsen),猶他州希伯市希伯谷小學校長

本書是我在教養上最重要的參考資源。我很感謝它賦予我觀察孩子行為的能力,並從中學到許多可以在家庭中運用的正向教養原則,以及如何預防未來發生問題的建議和教養指南。我特別喜歡從書中引述的真實故事中汲取教訓。我超愛這本書的!──蘇珊.弗萊諾(Susan Fleenor),居住在華盛頓州肯莫爾市的一名母親

感謝作者們撰寫正向教養系列叢書。這些書改變了我的生活、我們家的生活,而今我希望也能改變我教的五年級學生的生活。我希望幫忙傳播這些理念,讓世界各地的孩子、老師和父母都能從正向教養所傳遞的智慧中受益。──黛比.基茲(Deby Jizi),五年級老師

我在雙胞胎男孩出生後買了這位作者的書──包括本書和《跟阿德勒學正向教養:學齡前兒童篇》等。當我的孩子開始學步後,我看了各種關於教養的電視節目。我確實有個問題:兒子在快滿兩歲時,開始會咬他的弟弟。我決定對他強硬一點,並按照電視節目裡的建議,他只要一咬人,就把他放到角落裡。兩個月後,他比以往表現得更糟,我們倆的壓力都很大,而他弟弟還是不斷地被咬。我認為這一切實在沒效益,所以停止收看任何教養節目,並拿出我一直奉行的正向教養書籍。我為兩個孩子都買了固齒器,這樣他們不會爭奪,並告訴我兒子不能咬弟弟,要咬就去咬固齒器。每次當他想咬人時,我會溫和地告訴他不要咬弟弟,而是咬固齒器。那天結束時,情況就好轉了;之後的兩天內,他已經變得平靜許多,幾乎不再有意外發生。現在咬人的現象可能每週才出現一次,真的很棒。我從此決定繼續閱讀這系列書,而不要聽電視節目上講的。我絕不會停用正向教養的技巧。我的兩個孩子都很開心、很熱情且和樂融融。這些技巧比把孩子放在角落裡讓我感覺舒服多了。我們全家衷心地致上謝意。」──阿米莉亞,兩歲哈米什和芬利的母親

★內文試閱:

‧導讀

只有愛不足以教養,用對方法才能幫孩子長智慧
姚以婷/美國正向教養協會國際顧問和認證導師、
中華亞洲阿德勒心理諮商暨應用協會理事長、亞和心理諮商和訓練中心院長

第一次拿到這本書,是在孩子五、六歲的時候,正要從幼兒園進入小學的階段,發脾氣、睡覺、家庭作業、與同學爭吵或在遊樂場被推倒等等,各種大小問題接踵而來,經常讓我困擾得難以入眠。當時這本書還沒有中譯版,而光是閱讀原文版就讓我驚訝到張大嘴,沒想到,帶孩子還能有這麼完整的專業工具書,幫忙解答各項讓家長憂心不已的問題!本書就像是一本育兒百科,所有我遭遇過的育兒困難,竟然都能夠在書中查找到應對方法,平撫許多屬於家長特有的焦慮情緒。

剛開始按照書中步驟去做的時候,總是有些半信半疑,有些時候做過沒效就不想再嘗試,但是問題沒解決,煩惱不已時,再拿起書重做一次,才發現與孩子互動時,僅僅是些微的差別,例如,說話的眼神和語氣,又或者是步驟順序和耐性等等不同,就會造成與孩子互動的結果大不同。在我受訓成為正向教養講師後,才知道書中的每項育兒疑惑與正向教養方法解答,均有專家學者實驗證明對大多數的家庭和孩子有效,因而在正向教養學習者當中流傳著一句話:「工具在多數時候有效,但是人為操作失誤常會導致無效。」當然,家長與孩子各自的特殊性情,也是一項會導致運用教養工具後效果不同的因素。
◆正向教養奠基阿德勒百年學術
「正向教養」(Positive Discipline)又被譯為正面管教或正向管教,由美國教育學博士簡.尼爾森(Jane Nelson)根據心理學大師阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler)的教育思想,以家長與教師運用正向教養法進行兒童教育的成功研究專案結果書寫而成。「正向教養」主張不懲罰也不溺愛孩子,認為傳統的獎賞或懲罰方法只能短暫改變行為,卻可能導致孩子出現許多不良習性,像是性格退縮或反抗叛逆等。「正向教養」注重運用每個孩子犯錯的機會,進行有效引導孩子學習有益生活的思維與能力,從而長期培養孩子導向成功人生的健全人格。
這麼好的理念,相信多數家長都同意,但是說很容易,要做到卻很難。當家長發現孩子犯錯時,大多又驚訝又氣憤,若是情節嚴重些,更是會感到失望難過或怒火攻心,此時若非平時經常練習或天生正向教養的家長,應該很難在氣咻咻頭頂冒煙的時候,還能思考應該選擇使用哪一種正向回應孩子問題行為的方法,才能顧及孩子尊嚴和情感,自己又同時能把持住溫和堅定的原則,妥善運用錯誤來進行機會教育。

◆幫助家長知道也能做到的最佳育兒百科
正向教養發展至今超過四十年,研發出超過百種經典並具長效的教養方法,提供學習者靈活運用,且不限於親子或師生等各種人際關係之中。簡.尼爾森博士在一九八一年寫下第一本《溫和且堅定的正向教養》(Positive Discipline),歷經十二年的實踐與驗證,才在一九九三年寫下這本《跟阿德勒學正向教養:解決日常教養問題1001種方法》,本書是修訂後第三版,內容針對家長在日常育兒生活中,可能會經歷到的九十二種大小難題,作者將之全盤羅列出來之後,緊跟著提供能用來解決該問題的多重方案,包括:

(1) 了解孩子、自己和情況:這部分提供與該問題相關的兒童身心健康發展觀點,是較為平衡的看法,幫助家長調整當時情急下可能出現較為狹隘或偏頗的思考,能夠對該問題的形成或影響有更多認識,這會協助家長降低飽和的負向情緒,恢復理智面對和解決親子問題。
(2) 給父母的建議:針對每個問題情況提供詳細的具體做法,該說什麼或者不該說什麼,該做什麼又不該做什麼,要說和做的時候,順序又應該為何;許多家長們都希望能夠知道話該如何說,才能有效果,在這裡有許多的範例句,提供家長們在學習初期能夠模仿著使用正向教養工具,在熟悉以正向教養的原理或精神與孩子互動之後,便能夠運用自如靈活變化了。
(3) 提前計劃,預防問題發生:問題發生的當下,家長可使用前述建議處理問題。然而,我們都知道,預防永遠重於治療,大多數的兒童問題行為並不是一次正確的親子互動就能解決,然而許多家長天真地以為「我講過了!」孩子就應該能夠接住指令準確執行。事實上,無論大人或孩子對於改變都需要適應,家長若能溫和地在問題發生的前後,與孩子進行合適的討論或提醒,對幼童做預防性的安排,都能夠大大減少問題發生的機會,並且穩固孩子對於新觀念或好習慣的維持。
(4) 孩子學到的生活技能:正向教養認為,每個問題或是犯下錯誤,都是能夠引導孩子從中成長和學習的最佳機會,這部分會簡要地讓家長知道,在該次問題發生時,機會教育的重點為何,與孩子互動時盡量不要偏離主題。
(5) 教養指南:前述第四點是針對孩子的學習,而第五點這部分是針對家長需要進行的學習給予重要提醒,能夠幫助父母在進行互動和管教時,保持正確的心態和健康的界線,才不會矯枉過正或是揠苗助長,拿捏好教養的分寸。
(6) 進階思考:作者在這裡提供的是,全球正向教養學習家長們的真實案例或是研究報告,讓讀者能夠藉由閱讀各地家長們的育兒經驗,從中借鏡,並學習該問題發生時的可能情況,或是教養互動時的真實對話。許多時候可能不很順利,但也有讓人大吃一驚、問題獲得奇蹟般解決的時候!

◆正向教養引進台灣九年
在過去四十年間,「正向教養」已經成為美國主流親子教育法之一,涵蓋在家庭或學校等不同環境下運用的系列書籍共出版了二十二本,以十六種語言在全球六十個發行,銷量超過六百萬冊;正向教養家長課程與講師訓練遍布全球,在美國、墨西哥、厄瓜多、西班牙、法國、瑞士和中國等地均有多所全面實施「正向教養示範學校」。筆者自二○一一年赴美學習後,引入台灣已有九年,定期開辦正向教養家長課程,以及家長講師、學校講師、早教講師等專業訓練,課程普及超過三千位家長與教師,專業培訓二百位台灣講師,各地幼教集團相繼導入「正向教養」教學系統。本書是正向教養創始人授權在台出版品的第九項。

◆育兒有方,家庭有愛
正向教養提倡,家長的育兒目標是培養孩子在成年後,具備自信和負責的好品格,成為能夠解決問題和獨立生活的好青年。孩子並非天生如此,家長可以是孩子的啟蒙導師和潛能激發大師,各種優良品格與生活能力,都能夠在家庭中扎根茁壯,只需要家長懂得如何鼓勵、抱持信心和引導技巧,從出生開始運用對孩子有益與有效的教育方法,必能享受育兒辛勞之外,無比甘甜之愛的果實──看著孩子從粉嫩嬰孩長成有為青年,為人父母的成就與欣慰自是不在話下。這本育兒寶典涵蓋陪伴孩子從出生到成人的各項疑惑及解說,家長如何引導和鼓勵孩子的實做心法與技法,珍惜並善用書中理論與實務的寶貴結晶,將會讓您在育兒路上輕鬆不少,成就育兒有方的智慧家長和有愛家庭。

‧前言

【說明】如何使用本書

本書的第一部分從二十七種正向教養的基本工具和原則說起。你將能在第二部分找到用來處理你所能想到的每一種挑戰的建議。其中所列出的許多建議都與基本工具相互呼應。
你可能會想略過第一部分,直接跳到正在面對的問題。不過我們請你務必要先閱讀第一部分──在嘗試解決特定問題之前,先花點時間認識這二十七種基本的教養工具和原則,你將能從中汲取到更多知識。
你也許只想閱讀遇到問題的部分。但是如果你能閱讀過書中所有的主題,即使它們不是你現在關心的重點,也能從中獲得應付任何情況的智慧和創意。此外,許多針對特定主題的建議,能提供你日常教養的想法,幫助孩子獲得勇氣、信心和生活技能。每個主題還包括一個預防問題發生的段落。不要等到問題發生時才閱讀。
在解決問題時,請選擇適合的方法或結合不同的建議。用你自己的話來表達,這樣不會聽起來像隻不真誠的鸚鵡。適當時機,讓孩子一起參與設想解決方案。與孩子「一起」閱讀這些建議會很有趣,並讓你們有機會選擇出雙方認為最有效的建議。讓孩子參與會幫助他們發展合作力和生活技能。由於沒有任何一個孩子是一樣的,而你們的關係也在不時地變化中,在運用這些建議上記得保持彈性和體貼。
當你無法冷靜地保持客觀時,這本書可以成為一位公正、有智慧的朋友。有時只是伸手拿這本書,就會給你時間冷靜。當你冷靜下來後,就不會一直困在問題中,並能以更理性溫和的方式處理問題。
與你的伴侶共同教養。孩子能從父母共同參與的教養中受益。避免父母之一成為「教養智慧的守護者」,而另一名卻袖手旁觀。父母雙方在教養孩子上都有許多工作要做。
將眼光放遠。教養子女的長期目標是幫助孩子培養出健康的自尊,並學會成為一名有效率、快樂、願意貢獻、尊重人的家庭與社會成員所需的生活技能。所有正向教養的工具和本書中的所有建議,都是為了做到這一點。

【前言】滋養全家的身心健康

當孩子在超市裡發脾氣、不吃晚餐、咬另一個孩子、晚上不睡覺,或是在早上拒絕起床時,任何一名父母都曾懷疑過自己該怎麼做才好。父母難道不喜歡學會比懲罰效果更好的非懲罰性方法,以幫助孩子學習自律、合作、責任感和解決問題的能力嗎?這本書適用於任何年齡階段的孩子,討論所有你能想像得到的問題。
當你翻閱到針對特定教養問題的頁數時,會找到現在該怎麼做的解決方案,以及如何預防未來發生問題的建議。你還可以找到幫助你深入了解自己及孩子發展的資訊。最重要的是,每個主題最後都有「教養指南」,可以廣泛運用來解決其他問題,並幫助你了解孩子在回應父母的過程中所學到的事物。每個主題都包含了一個小故事(「進階思考」),你可以從中看到其他父母如何運用這些建議。
在掌握好正向教養的原則後,你將會獲得自信、解決問題的技能和健康的自尊,幫助你深入內心與深層智慧尋找個人解答。
在你學習停止直覺反應並成為一名積極主動的父母的過程中,你可以隨身攜帶這本書,把它當作一個快速易懂的參考資源。很快地,你會將本書視為一碗滋養全家身心健康的心靈雞湯。持續燉這鍋湯。讓它的香氣滲透到家中的每個角落。請好好享用!

‧摘文

第一部:正向教養的27種核心態度
【少說,多做】

聽聽自己在一天裡說了哪些話──你可能會驚訝於自己說了多少廢話。你也可以聽聽父母在超市裡和孩子討價還價,在百貨公司裡央求孩子,在公園裡嘮叨孩子,在從A點移動到B點的空檔不斷向孩子做解釋。如果父母少說話、多行動,他們與幼童相處的問題就能減少百分之七十五以上。孩子常把父母的話當成耳邊風,就是因為父母說得太多了。
這種透過說話的教養(「做好這個」「別那樣做」)是父母錯誤地將權力轉交給孩子的一種方式,孩子因此將父母之言都當成馬耳東風,更別說照父母的話去做任何事。於是這些父母便將孩子貼上不聽話的標籤,而不是承認自己未使用有效的教養技能。牽孩子的手走路、將他們抱到床上,或是在孩子不想洗澡時把他們放進浴缸裡都是沒問題的。但對著孩子怒吼、嘮叨、說教、乞求、命令和威脅,則是不尊重他們。放棄數到三的習慣;閉上嘴,行動。你會對結果感到驚訝。
如果你決定多行動、少說話,孩子會開始注意到差別。不要一遍又一遍地叫孩子安靜,你可以試著安靜地等待孩子給你注意力。如果孩子正在為玩具吵架,安靜地把玩具拿走,放到一個他們無法觸及的地方。你不需要說任何一句話,孩子就會知道他們可以在停止爭吵後拿回玩具。如果孩子用叉子敲桌子,或伸手拿一個你不希望他拿的東西,請他停止的話只需要說一遍。如果孩子仍然繼續,那就將物品移除,切忌不斷重複自己的話。
這是「透過說話教養」最大的錯誤──你認為孩子必須去做的事情,卻詢問孩子是否願意去做。你一定這樣做過,不然也從其他父母那裡聽過。「你想扣上安全帶嗎?」「你想來吃晚餐嗎?」「你想鋪好你的床嗎?」答案通常是「不、不、不!」
為了避免這種問題,請說,「現在你該扣上安全帶了。」「現在是晚餐時間。」「我們在離家之前要把床鋪好。」「星期四是洗床單的日子。」「以下是我們要做的事。吃完飯後,我們會收拾碗盤,並放進洗碗機裡。」如果你在孩子年幼時練習以這種方式說話,孩子會接受很多事在家裡就要這樣做。他們不會挑戰決定,因為這是做事的方式,並不是所有的事都需要經過辯論或討論。
另一個「少說多做」的訣竅是,在你對孩子提出要求前,確認你們待在同一個房間裡。如果你能靠近孩子,與他們的目光接觸,就更有機會確實傳達訊息。在孩子聽你說話之前,必須先引起他們注意。「行動」是做到這點很好的工具。當你說話時,站起來或往孩子的方向移動,而非只是坐在扶手椅上大聲發號施令,你會發現結果有多快見效。

第二部:日常教養難題的解決方案
Part1學齡前的各種難題
【頂嘴和不敬】

「我請女兒把她的鞋子撿起來。她回我說,『妳為什麼不撿,妳是媽媽耶!』我簡直不敢相信。她怎麼對我這麼不敬?更重要的是,我該怎麼做?我不能這樣就放過她,但我越懲罰她,情況就變得越糟。」

◎了解孩子、自己和情況
孩子會頂嘴和不敬有許多原因。有時孩子只是在測試自己的力量──特別是從九歲到十二歲的前青春期,以及之後的青少年時期。他們也有可能是因為受到不尊重的對待(父母要求或命令他們),因此在進行反擊。孩子可能透過頂嘴來得到你的注意,但也可能只是今天過得很糟。還有一種可能是,他們沒學過(透過示範或其他方式)如何以尊重他人的方式與人溝通和互動。

◎給父母的建議
1.以平靜、尊重的聲音告訴孩子,「如果我曾以這種方式對你說話,我很抱歉。我不想傷害你或被你傷害。我們可以重新開始嗎?」
2.從一數到十,或採取其他形式的積極暫停,不要不假思索地「回嘴」。避免這樣的回話:「年輕人,你不能這樣跟我說話。」
3.將「頂嘴」視為一種訊息(這表示有事情不對勁),在你們都平靜下來後再來處理。注意你把哪些問題轉化成了與孩子的拉鋸戰。
4.不要將焦點放在孩子不敬的態度,而是放在他的感受。你可以說:「你現在顯然很沮喪。當你這樣對我說話時,我會難過。讓我們都花點時間冷靜下來,在彼此感覺好一點之後再談。我想聽聽你為什麼生氣。」
5.不要利用懲罰來「控制」孩子。當你和孩子都冷靜下來後,一起尋找相互尊重且對彼此有利的解決方案。
6.分享你的感受,「當你那樣對我說話時,我感覺非常受傷。待會兒我想和你換個方式談談,你可以告訴我,你的需求和感受。」你也可以說:「噢,我猜我一定做了什麼讓你感到受傷,因為這真的也讓我很受傷。」
7.不要回應孩子任性的要求。決定你的做法,而不是你想要孩子做什麼。你也可以選擇走開。不要試圖控制孩子的行為,而是控制自己的行為。沉默且冷靜地離開現場。如果孩子跟著你,你可以去散個步或洗個澡。在冷靜之後,問孩子,「你準備好跟我說話了嗎?」如果你讓孩子事先知道你的做法,這方法將會最有效。「如果你跟我說話時表現不敬,我會離開房間,直到我們感覺好一點,能夠以愛和尊重的方式進行溝通。」
8.運用幽默感。對孩子說:「我一定是聽錯了。我很確定你想說的是,『媽媽,妳介意幫我把鞋子撿起來嗎?因為我太懶了,現在不想做。』」
9.如果你能夠控制怒氣,試著擁抱孩子。有時候孩子不會預料到在當下會被擁抱。擁抱也能在其他時候改變你們之間的氣氛,讓一切變得充滿愛和尊重。

◎提前計畫,預防問題發生
1.你願意反省自己是否以不尊重孩子的態度,示範了你最討厭孩子做的事情。你對孩子過於控制或過於寬容,而造成彼此之間的拉鋸戰?
2.避免以不尊重的方式要求孩子,而讓他「有樣學樣」。在召開家庭會議時,不要給孩子命令,而是和他們一起建立日常慣例。
3.不要對孩子說,「把鞋子撿起來」,而是問,「你的鞋子要怎麼處理?」你會驚訝地發現,詢問比要求的效果更好。
4.在你們都平靜下來後,讓孩子知道你愛他,並希望為發生的事情找到一個尊重彼此的解決方案。負起你該負的責任,和孩子一起尋找解決方案。
5.如果你不尊重孩子,向他們道歉。「當我要求你把鞋子撿起來時,我知道我的態度很不尊重。如果我都不尊重你了,怎麼要求你能尊重我?」讓孩子知道,你不能「強迫」他尊重,但會努力讓自己尊重他們。
6.定期舉行家庭會議,讓家庭成員學會尊重的溝通方式,並專注於解決方案。

◎孩子學到的生活技能
孩子會學到父母願意為自己的行動負起該負的責任。頂嘴無濟於事,可以試試看以尊重的方式進行溝通。

◎教養指南
1.許多父母希望透過「設定限制」並加強控制,教導孩子不當行為的後果。這反而會讓情況變得更糟,也無法教導孩子尊重的溝通方式。
2.現在是積極行動而不是消極反應的時候。當孩子傷害你,你會很想以懲罰來報復。但這反而在你試圖教導尊重時,為孩子示範了不尊重。
3.記得將錯誤視為學習的機會──對你和孩子都是。

◎進階思考
一位滿懷感激的母親發給我們一封電子郵件:「我現在幾乎要哽咽了,因為我那名十五歲的女兒剛剛進來說,『媽媽,妳今天打算洗衣服嗎?可以包括我的牛仔褲嗎?還是我應該在上學前先放進洗衣籃裡?』」
「她上學前表現的態度是如此地尊重。感謝老天,我們舉行了家庭會議,並在冷靜之後才進行對話,讓我們不再像以前那樣對彼此怒吼、互相攻擊和生氣。」
***
兩歲半的羅斯把帽子扔到人行道上,說:「我不想再戴這頂帽子了。妳把它撿起來,幫我拿著。」
他的奶奶看著他說:「我相信有很多路過的人都會很喜歡這頂漂亮的帽子。如果你不需要它了,我們就把它留在人行道上,給其他人用吧!」
羅斯很驚訝,手插著腰,想了一會兒,然後把帽子撿起來。
奶奶又說:「如果你現在不想戴帽子,要不要把它放進背包裡?我很樂意為你打開背包。」羅斯走過來,把帽子放進背包裡,小手重新插著腰,在人行道上微笑地曳足前行。幾名旁觀者對著奶奶豎起了大拇指。

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