為何家會傷人：讓愛不再是負擔

為何家會傷人：讓愛不再是負擔
作者：武志紅 出版社：幸福 出版日期：2021-10-06 00:00:00



＜內容簡介＞

知名心理學家、百萬暢銷書作家武志紅
以多年心理諮商的相關經驗
深入分析每個人的童年家庭關係對他的影響
讓你認識真正內心的自我

成長的傷害，表面看似無傷，但就像是痼疾，往往隱隱作痛。
生命經驗裡的錯誤，找不到解答，不斷的重複。
我們需要回到原點，從家庭中去找尋解方。

＃這是一本，每個做父母、做子女的都應該看的書
這也是一本有用的書，這是你我他，我們每個人的故事，這本書可以幫助你認識你自己，改變你自己，以及改善你與父母、與另一半、與子女等的家庭關係。

＃按照理想父母的原型，找尋找另一半
我們心裡都埋藏著一個夢想：重複童年的幸福，修正童年的不幸。每個人都是按照理想父母的原型去尋找戀人，戀人不管多像你的理想父母，那也只是你的投射、你的看法，來自於你童年的期待。
如果我們不完全按照潛意識，認清狀況、努力去救另一半，那麼每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會。

＃夫妻關係是家庭的核心
要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係放在家庭中最重要的位置。不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過自己的生活。不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。如此，你會勇敢的離開父母的保護，建立自己的家庭，也不會過份牽絆子女的成長，放手讓他們獨立。

＃什麼是愛？每個人都應該要成為他/她自己
很多父母不是不愛自己的孩子，而是不知道正確的愛的方式。忽略孩子的感受，看不見孩子的真正需要。
有健康自我的人，他會很愛父母，但他做事情，是先從自己的感受出發，而不是服從父母的語言。
「父母不是孩子的答案」，不要試圖扮演孩子的決定者，應該給予孩子獨立探索的自由，那麼即便是幼小的孩子也一樣可以「成為自己」。父母不要過份溺愛自己的孩子，也不要轉嫁自己的焦慮，讓孩子過分承擔父母的錯誤，這也是許多青少年問題的根源。
「分離」和「愛」同等重要，它們是生命中最重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。
444別把焦慮轉嫁給孩子
有些父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將更多的希望地寄託在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。
444改變之道：請與孩子一起成長
01、給孩子空間：如果父母包辦孩子的成長，什麼都替孩子作決定，那麼，孩子就學不會自己作決定，就學不會果斷和思考。父母只有給孩子留出充裕的個人空間，孩子才會發展出完整的獨立人格。
02、自我成長
如果父母自己也在成長，他們就不容易對適應社會產生恐懼和過分的焦慮感。並且，如果他們更多地去關注自己的成長，就不會動輒干涉孩子的成長。
03、進化愛的方式
以前的社會是物資匱乏的時代，但現在已然不同，父母應該進化愛的方式，從以前關注物質的方式中脫離出來，應該多考慮孩子的人格成長和心理需求。

＃面對你內在的孩子
閉上眼睛、安靜下來，先花五分鐘感受身體，足夠放鬆後，想像一個孩子在你身邊…他在哪個位置？他是什麼樣子、表情？看著他，他會和你建構一個什麼樣的關係？
他，便是你內在的孩子，是孩提時的你，在你內心中的影子。
內在孩子是怎麼形成的？嬰兒時期和母親的接觸，即最初的母嬰關係，結果會導致我們心中是否有缺失。

讓家是溫暖的避風港，是可以隨時回來療傷止痛的安全網，承接住每個受傷的心靈，讓愛不再是負擔。這是本書最震耳欲聾的發聲。

★本書特色：

本書精選「健康・心理」專欄35篇闡述家庭教育與個人成長的文章，在豐厚的心理學專業理論的支撐上，全面思考家庭的功能、親子關係的意義，分析真實的案例，如這幾年常見的青少年網路成癮的問題、求學考試的壓力來源、父母過份溺愛的教養現況等，探討心理成因與潛意識的真實，鞭辟入裡，發人深省。

★名人推薦：

王意中｜王意中心理治療所 所長、臨床心理師
王雅涵｜心理師的歡樂之旅
李儀婷｜薩提爾教養‧親子溝通專家
李貞慧｜親子繪本作家
洪仲清｜臨床心理師
郭葉珍｜國立臺北教育大學幼兒與家庭教育學系 副教授
黃瑽寧｜黃瑽寧醫師健康講堂
黃之盈｜暢銷作家、諮商心理師
彭菊仙｜親子作家
鄭俊德｜閱讀人社群主編
劉仲彬｜臨床心理師
歐陽立中│暢銷作家、知名講者
澤爸｜親職教育講師
謝玉蓮｜繪星心理治療所 所長
蘇益賢｜臨床心理師
好評推薦 (以上按照姓氏筆劃排列)

★目錄：

作者序｜這是一本溫柔的書，也是一本有用的書

第一篇 夫妻關係是家庭的核心

1-1每一次分手都是心靈的修復
1-2父母是我們愛情的原型
1-3別拿自己的尺測量對方
1-4不要把權力規則帶回家
1-5孩子不該是你的最愛

第二篇 讓孩子成為她／他自己
2-1母親，是孩子們的鏡子
2-2父母不是孩子的答案
2-3分離是生命中永恆的主題
2-4寵愛自己——溺愛的心理真相
2-5愛 = 過度的阻礙
2-6對物質的追求是對愛的渴望
2-7密不透風的「愛」源自於自私
2-8精神分裂如何發生
2-9痛苦的童年為精神官能症「播種」
2-10青少年太聽話不是好事
2-11孩子有問題，大人先自省

第三篇 別把焦慮轉嫁給孩子

3-1孩子為何把網路當成「安全島」
3-2考試癮比網癮更可怕
3-3孩子總考砸，可能有內情
3-4高中、國中面對升學與壓力
3-5和孩子一起面對考試失利
3-6家有失敗留學生怎麼辦
3-7如何一年圓「北大夢」
3-8教孩子知識，不如給孩子愛
3-9教育是為了孩子，還是為了大人
3-10父親太暴躁不是你的錯
3-11孩子當不了家庭的保護神

第四篇 面對你內在的小孩

4-1你的感受被清晰感知，就形成了自我
4-2真假自我的身心不分離
4-3喚醒你沉睡的活力
4-4碰觸你的內在小孩
4-5愚孝是怎樣煉成的？——對迎合者的心理分析
4-6中國家庭中的輪迴鎖鏈
4-7有關愛的六個謊言
4-8華人的情感模式

＜作者簡介＞

武志紅 ╱ 資深心理諮詢師、心理學暢銷書作家。
1992年，考入北京大學心理學系，師從國內有名的心理治療學家錢銘怡教授。2001年，獲得心理學系臨床心理學專業碩士學位。現於北上廣開辦了武志紅心理諮詢中心，致力於用心理學去深度剖析理解個人、家庭的種種典型現象，讀者遍佈世界各地華人區。*
其代表作《為何家會傷人出版十餘年來暢銷逾百萬冊。另著有《感謝自己的不完美》《為何越愛越孤獨》等心理學暢銷書。武志紅老師擅長以優美，易讀的文字向普羅大眾介紹專業心理學知識，引導讀者進行自我覺察，並以20餘年的豐富行業經驗，帶領為各種社會關係、親密關係，尤其是原生家庭關係所困的萬千讀者，一起踏上自我治癒與尋求幸福的旅程。

★內文試閱：

1-1每一次分手都是心靈的修復
每個人至少要經歷兩次「誕生」。
第一次是從媽媽的子宮裡出生。子宮是嬰兒完美的居所，離開這個居所，是一個痛苦的分離過程。但這個痛苦卻換來了一個新生命。
第二次是戀愛。我們一生中會與許許多多人建立許許多多種關係，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關係。若論親密度，親子關係一點也不比戀愛關係遜色。但是，親子關係是天賜的，好父母也罷，壞父母也罷，我們沒法選擇，只能接受，而戀愛關係卻是我們自己選擇的。
尋找理想父母的戀愛關係
「正是因為可以選擇，我們自己的人生才有了意義。」心理諮商師榮偉玲(註1)說；「戀愛是一種特殊的選擇。其實，我們無意識中都將戀愛當作了治療，目的是為了修正我們童年的錯誤。其表現就是，戀人多數時候都是我們選中的理想父母。現實父母或多或少讓我們不滿意， 我們心中都藏著一個理想父母的原型，它是我們選擇戀人的基石。」
如果治療獲得成功，不僅童年的錯誤得以修復，我們還會真正成為一個有獨立人格的人，這是人格成長的最重要的一步，也是與家分離的最後一步。然而，不幸的是，很多戀愛治療沒有獲得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我們沒有處理好「愛與分離」相互矛盾的關係。
「戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。並且，我們還深深地懂得，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處。」
戀愛關係，是童年經驗的復刻
「戀愛是親子關係的複製。」榮偉玲說，「如果童年幸福，我們更可能複製幸福，如果童年痛苦，我們更可能複製痛苦。」
當然，戀愛不是對親子關係的簡單複製。實際上，我們不會簡單地按照現實父母的原型去尋找戀人，我們其實是按照理想父母的原型去尋找戀人。
理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛，我們也知道戀人需要這種無條件的愛。所以，在戀愛前期，我們會積極地給予對方無條件的愛，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，總之都會讓對方感覺到：不論你做什麼，我都會一如既往地愛你，我的愛是沒有條件的。
獲得了足夠的無條件的愛之後，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子。這是戀愛的關鍵期，這個階段決定了我們是重複童年的錯誤，還是修正童年的錯誤。
戀愛不只是兩人現在的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的舞步是在童年學會的。
@我們經常重複著童年的錯誤
岳東（化名）是某省電視台有名的花花公子，年過34 歲的他，不知換了多少個女朋友。在 2012 年的最後一天，他陷入了崩潰狀態。他想起了初戀女友阿靜，有一種說不出的感覺觸動了他，他關上門、拔掉電話、關上手機，從早上一直哭到晚上。
這一天對他有很重要的意義，10年前的這一天阿靜（化名）離開他的。從 19 歲開始談戀愛，他們兩人一直相愛了五年，最後阿靜因為受不了岳東的挑剔而離開了他。
此後，英俊的岳東開始了他的風流史，到現在已記不清有過多少女友了。「誰都比阿靜漂亮，誰都比她學歷高、能幹、收入高。」岳東常對朋友們說，「你們別誤會，我常提到她，並不是在乎她，我要感謝她主動離開我，讓我現在過得這麼精彩。」
不僅這麼說，岳東自己一開始也是這麼想的，因為阿靜與他後來的女友們相比，的確算不上優秀。只是在 2012 年 12 月 31 日那個晚上， 他忽然夢到了和阿靜相處的日子。等凌晨從夢裡醒來時，岳東發現自己已泣不成聲。
她發誓要化解他心中的傷痛
他清晰地記得剛認識阿靜的那段日子。當時，19 歲的他剛上大一， 在一所綜合性大學讀中文系，是系裡有名的「帥哥＋才子」，一次在與另外一個學校搞聯誼活動時認識了阿靜。阿靜不算漂亮，但很耐看，人很文靜，而且善解人意，岳東很喜歡去她的學校和她聊天。聊天的內容主要是半開玩笑的倒苦水。
岳東6歲時爸爸因病去世，16歲時媽媽出車禍去世。他不留戀爸爸，因為爸爸在他心目中是一個「無能的暴君，自己沒本事，就愛拿我出氣」。他也不懷念媽媽，因為自爸爸去世後，她一直不斷地換男朋友，而且每一任男朋友似乎都比兒子更重要，她出車禍時，也是在去見男朋友的路上。「誰都不愛我，所以我只能靠自己。」他經常這樣對阿靜說。
岳東不僅才華橫溢，也頗有生意頭腦，早在高中時，就南下廣東從事販售電器的工作，賺了幾筆小錢，養活自己不成問題。
阿靜愛上了岳東。1997 年 12 月 31 日中午，她帶著麵皮、餃子餡和自己親手做的幾個菜去了岳東簡陋的家，和他一起包餃子過了這一年的最後一天。晚上，「一生中第一次感受到家的溫暖」的岳東懇求阿靜做他的女朋友，阿靜幸福地流著眼淚答應了，她發誓要好好照顧岳東，化解他心中的傷痛。
阿靜也是這樣做的，在長達5年的戀愛中，她無微不至地照顧岳東。她很傳統，但當知道岳東晚上常做噩夢後，她主動要求和岳東住到一起。此後，岳東很快胖起來，半年後，身高180公分的他，體重從原來的60公斤增加到了 75 公斤。細心的阿靜還把他的家收拾得乾淨溫馨，他冰冷的家終於有了生氣，岳東常對阿靜開玩笑說：「我現在終於知道什麼是蓬蓽生輝了，你讓我這個破家的每一個角落都有了光。」
你媽媽欠你，但我不欠你
但是，相處近一年後，岳東對阿靜變得越來越挑剔，而他自己也變得越來越邋遢。原來他經常和阿靜一起做家務，但現在全成了阿靜一個人的事情。相處近兩年後，他對阿靜的挑剔變成了嘲諷。三年後， 嘲諷變成了惡言惡語的攻擊，他將自己在文學上的才華用來侮辱阿靜， 嘲笑她笨、難看、土氣。總之，他能敏銳地捕捉到阿靜的每一個缺點，然後加以無情的嘲諷。他對阿靜與其他男性的交往也非常敏感，經常跟蹤阿靜，那些與阿靜交往比較多的男同學，無一例外都遭到了他的仇視。
一開始，阿靜一直忍耐。到了最後兩年，她實在受不了了，幾次提出分手，但經不住岳東的懇求，又和他復合。直到2002年12月31日，阿靜準備好和五年前一模一樣的餃子和菜，沈默不語地和岳東吃完「年夜飯」後，最後一次說了分手。岳東懂得她這一次的堅決，沒有糾纏， 讓她離開了。
此後，他們再沒有聯繫過，岳東只是從朋友口裡知道，阿靜結婚了，生了個女兒，老公是一名碩士，長得普通，能力一般，但很愛阿靜。而岳東則開始了自己的風流史，他每三、四個月換一次女朋友，而上過床的女人更是不知有多少。
「她們哪一個都比阿靜強，都比她漂亮。」 岳東說。但是，他對女人卻越來越討厭，他說女人無一例外都是勢利眼，「女人都是靠男人養活，都不知廉恥，你見過有像男人一樣工作賣力又講義氣的女人嗎？」
但是，岳東內心深處知道，起碼有一個例外，那就是阿靜。在長達十年的日子裡，他幾乎從來沒有夢見過阿靜，但就在那天晚上，他夢見阿靜第一次拎著一個籃子，帶著那一堆熱氣騰騰的飯盒來到他家時的情景，只是阿靜走的時候卻變成了2002年12月31日和他決絕分手時的樣子，她平靜地對他說：「你媽媽欠你太多，但我什麼都不欠你的。我喜歡你，仍然愛你。我知道你想找一個理想的媽媽，我也試著去扮演這個角色。我盡力了， 但是抱歉，我做不到。」
說完這句話，她轉身離去，夢中的情形和當時一模一樣。但轉身之後，阿靜的背影看起來那麼像他的媽媽，他在夢裡彷彿又聽到汽車刺耳的聲音——那是媽媽出車禍後經常折磨他的聲音。然後，他從噩夢中醒來，發現自己的枕頭已被淚水浸透。
從理想父母到現實父母
戀愛到深處，我們會變成孩子。
這就彷彿是在做心理治療的時候，一旦心理醫生給足病人無條件的積極關注，病人的心態就會退行到孩童時代。許多心理問題都是在孩童時代造成的，這些源頭就彷彿是一個膿包，我們把那個傷痕包起來，眼不見心不煩。要治療這個問題，就必須去碰觸這個膿包。但是， 我們知道，有人會出於惡意去碰我們的膿包，目的是為了讓我們疼。只有特別信任一個人的時候，我們才會讓他去碰觸這個膿包。只有心理醫生給予病人無條件的積極關注，病人才會相信心理醫生，不去製造任何障礙，讓他去碰觸它。
生理上的膿包很容易碰觸，但心理上的膿包卻很難。心理醫生要想搞明白膿包的位置和狀況，病人就必須退行到受傷害時的狀態。如果是童年受的傷，就必須退行到孩子時的樣子。
戀愛是同樣的道理。「無意識中，我們都將戀愛當成了治療，希望戀人能扮演理想父母的角色，將我們治好。」榮偉玲說。我們將這個願望投射到戀人的身上，如果戀人很在乎我們，他就會主動去滿足我們這個來自無意識的願望，去扮演理想父母的角色。一旦我們覺得戀人的確符合自己理想父母的形象了，我們就會變成孩子。
但問題是，有好孩子，也有壞孩子，而且必然是，健康家庭會養出好孩子，糟糕的家庭會養出壞孩子。
我們重複錯誤是因為渴望被治療
岳東和阿靜的戀愛過程正是如此。
阿靜在一個相對健康的家庭長大，她的父母都很愛她，她小時候和所有的孩子一樣將父親當作偶像來崇拜，但長大了一些之後，她發現父親其實非常平凡，他相貌普通，能力一般，並不很受人尊重，而且也缺乏一些精彩。這些發現讓阿靜感到失望，她心中逐漸產生了一個「理想父親」的原型：才華橫溢、英俊瀟灑。而岳東正好符合這個原型，所以她第一次見到岳東就愛上了他。
阿靜正好也符合岳東「理想媽媽」的原型。岳東對媽媽非常失望， 她雖然漂亮、能幹、富有才華，但怠忽母職，而且他覺得她一點都不關心自己，他的「理想媽媽」應能給他溫暖、安全和無條件的愛。
阿靜也正是這樣做的，她非常愛岳東，所以一開始就扮演起了岳東理想媽媽的角色，無微不至地照顧他，無論他怎樣對她，她仍一如既往地愛他。等她給足了岳東無條件的愛之後，岳東很快退行到了孩童時代，變成了一個「小孩子」。
但問題是，對於阿靜來說，這個小孩子實在太糟糕。
「現實媽媽」 欠他太多，他現在要「理想媽媽」來還債；「現實媽媽」感情不專一， 他現在也懷疑「理想媽媽」會一樣；他對「現實媽媽」懷有很多憤怒的情緒，現在他將它們發洩到了「理想媽媽」身上。
在心理治療中，這種現象被稱為「移情」（註2），即病人將親子關系的模式轉移到他和醫生的關係上來。移情是心理治療的契機，有經驗的心理醫生會利用這個契機將病人拉出無意識的陰影，將他帶入光明。如果阿靜是一名心理醫生，她就會知道，岳東將自己的膿包呈現在了她面前，她可以對這個膿包下手術刀了。但是，只有經過專業訓練的人才懂得這一點，才知道怎樣下手術刀，而阿靜不是。最後，她只好退卻。
「我們之所以會在戀愛中重復童年的錯誤，是因為我們無意識中想得到治療，」榮偉玲說，「只是，如果病得又重又缺乏改變的動機， 我們就不是好的病人，再優秀的心理醫生對此也無能為力。」
如果阿靜是一名心理醫生，她就會知道，岳東將自己的膿包呈現在了她面前，她可以對這個膿包下手術刀了。但是，只有經過專業訓練的人才懂得這一點，才知道怎樣下手術刀，而阿靜不是。最後，她只好退卻。
「我們之所以會在戀愛中重復童年的錯誤，是因為我們無意識中想得到治療，」榮偉玲說，「只是，如果病得又重又缺乏改變的動機，我們就不是好的病人，再優秀的心理醫生對此也無能為力。」
岳東的童年太過悲慘，他病得太重。最主要問題的是，他缺乏改變的動機。阿靜是他最理想的戀人了，他以後那些數不清的戀人沒有一個能像阿靜這樣愛他，沒有一個肯去扮演他理想中的媽媽。本來，在這麼好的條件下，如果他也試著去反省自己的人生，去主動改變他的行為模式，那麼這會是他被拯救的關鍵機會。但是，他不想改變，他認為父母應該對他的人生負責任，而他沒有責任，他常說：「我的人生太不幸了，我成為這個樣子不是我的錯。」
「在心理治療中，只有當病人有強烈改變的動機後，心理醫生才可能發揮作用。」榮偉玲說，「在戀愛中也一樣。」
@案例：修正童年時的錯誤
24歲的張莉在廣州一家外商公司工作，她愛上了大她3歲的同事王江，因為王江符合她理想中的男人形象。
張莉在廣州長大，3 歲時，她爸爸跟另外一個女人離家出走，直到她16歲時才回家重新與媽媽復合。因此，張莉恨爸爸，她發誓一定要找一個和爸爸完全不同的人，「不能再讓孩子重復我童年的災難」。王江剛好符合張莉的設定。張莉的爸爸風流倜儻、能言善辯，而王江則穩重誠實，不善言辭，但很聰明能幹。
王江在農村長大，雖然過去的日子艱苦，但爸爸媽媽愛他，他也愛爸爸媽媽，一家人也其樂融融。
戀愛第一年，兩人相處很好，張莉將王江的生活照顧得井井有條， 對王江的父母也很尊敬。王江對張莉也非常在乎，雖然在農村長大，但他非常浪漫，每一個節日他都會給張莉製造意想不到的驚喜，無論去哪裡出差，都記得給她帶回她喜歡的禮物。
擔心爸爸的故事在自己身上重演
但到了第二年後，兩人有了一些麻煩。張莉經常為一些小事情和王江吵架，也慢慢地對王江越來越不放心，開始查王江的電話和電子郵件，甚至他的行蹤。王江一開始比較寬容，但這些事情多了以後， 他也逐漸地失去了耐心。去年年底，兩人終於在家裡狠狠地吵了一架。吵到最後，張莉坐在地上傷心地哭了起來，就像一個小孩子那樣。
就在這一刻，王江彷彿明白了什麼，他問張莉：「你是不是怕我和你爸爸一樣，所以才跟蹤我，不相信我？」這一句話擊中張莉的傷心處，她抱住王江，號啕大哭起來，彷彿要將童年的那些傷心都哭出來一樣。王江明白了什麼，他一句話不說，只是緊緊地抱著張莉。
等張莉平靜下之來後，王江和她談了很久。最後，張莉明白，不僅她跟蹤王江是在重複童年的錯誤，經常為一些小事和王江吵架也是在重複童年的錯誤。
原來，張莉媽媽的工作非常繁忙，她經常早起晚歸， 把小張莉一個人丟在家裡，而且回家後也常忙自己的工作而忘記了張莉。這時候，張莉只有用吵架的方式贏取媽媽的注意，並且，一旦她生起氣來，媽媽就會過來關心她。這樣一來，吵架就成了張莉贏取親人注意力的方式。現在，她之所以老和王江吵架，也是因為在潛意識中， 張莉以為，她可以用吵架的方式贏得王江的關注。
但是，經過這一次深談，張莉終於明白，王江不是她爸爸，也不是她媽媽。他是她最親的親人，但是，他是一個全新的親人，與她以往的親人都不同，她不需要用對待爸爸媽媽的那些方式來對待他。
等明白這一點之後，張莉不再查王江的行蹤，也盡量控制自己不和王江吵架。另一方面，王江也懂得了張莉「不合理行為」背後的意義， 對張莉更多了一些寬容。
「符合」不是「等於」
戀愛的蜜月期，戀人會扮演彼此的理想父母，因為我們潛意識中都會知道對方需要什麼。
但是，等蜜月期過後，兩個人的距離近到不能再近時，我們就會將戀人當作現實父母，以前對現實父母的那些不滿，現在會轉嫁到戀人的頭上。而且，在轉嫁時，我們就是一個蠻不講理的孩子。戀人越愛我們，我們越不講道理。
這是考驗一場戀愛的關鍵時期。這個時候，我們很容易產生不耐煩的情緒，從而不願意繼續給予戀人無條件的愛。要想超越這個艱難時期，最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因為現在的戀人才產生的，而是過去所造成的。另一方面，戀人繼續給予我們無條件的愛。張莉和王江正是這樣做的。
在那一場激烈的爭吵中，王江突然領悟到，張莉不是在查他的行蹤，也不是在生他的氣，而是在查她父親的行蹤，在生她媽媽的氣。並且，他將這個頓悟告訴張莉後，張莉也立即就明白了這一點，並由此產生了改變的動力。同時，王江一如既往地給予張莉無條件的愛，而不是將這個發現當作攻擊張莉的武器。這些因素綜合起來，張莉童年時的錯誤最後終於得到了修正。
不要將戀人當作愛的工具
「符合」不是「等於」，熱戀中的人必須要明白這一點。你對戀人有一種期待，戀人對你也有一種期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，這種相互的符合只是一種運氣，你們彼此並不真正懂得對方的期待。
戀人不管多像你的理想父母，那也只是你的投射、你的看法，來自於你童年的期待。但實際上，你的戀人有另外一種生命體驗，他是另外一個人。如果你只覺得戀人是你的理想父母，那就等於你只是將戀人當作了一個愛的工具或對象，而沒有將戀人當作一個獨立的個體來看待、理解與尊重。
婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的複製。戀愛過程沒有完成前，我們彼此將對方當作自己理想中的父母，我們也彼此努力去扮演對方理想父母的形象。但結婚儀式完成後，理想父母回歸到了現實，我們不再扮演彼此理想父母的形象，不願意再給予無條件的積極關注。
我們總是在循環，但只要你去努力，就有機會打破這個循環。前面提到的岳東，如果他停止對父母的抱怨，開始努力，不只是索取，也去給予，那麼阿靜不會離開他，就算離開，他也會找到他生命中的其他拯救者。其實，即便在這種情況下，阿靜已是他很重要的拯救者。如果沒有阿靜，岳東可能早已經產生了其他更嚴重的問題，譬如精神分裂症、自殺等等。
@戀愛：與家的最後一步分離
少數時候，一場戀愛會自動拯救一個人，這是愛情為什麼被奉為偉大的深層原因。但是，如果特別想得救，我們就必須自己去努力。
榮偉玲說：「好的父母是天賜的運氣，可以讓我們有一個好的心理基礎。但是，生命之所以有價值，就在於我們能作選擇。而戀愛，是我們可以選擇的機會。如果我們不把自己全交給潛意識去指揮，努力去救自己救戀人，那麼我們每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會。」
要想達到這一點，除了要學習無條件的愛，也要學習「分離」。
戀愛是與家庭分離的最後一步。並且，因為是對親子關係的深刻複製，所以，戀愛關係也尤其難以「分離」，戀人分手帶來的痛不亞於童年時父母與我們的分離。
分手一開始注定是痛苦的，因為我們有很多分離的痛苦記憶。小時候，媽媽或爸爸經常會狠心離開我們，部分是合理的，如工作、就學；部分是不合理的，如父母離婚，或他們根本就不愛我們等等。不管合理還是不合理，我們都會受傷，因為嬰兒期的我們，一開始不會分辨「分離」的合理性。
戀愛的分離一樣具備殺傷力。雖然我們現在懂得了合理與不合理，但是，因為戀愛首先是對親子關係的複製，我們在情感上和童年一樣不想理會合理與不合理，我們只看到了一點：「他不要我了，像爸爸一樣」或者「她不要我了，像媽媽一樣」。
「關係」是不可預測的
童年，我們渴望穩定，渴望父母時時刻刻都守在自己身邊。現在，我們一樣渴望穩定，渴望戀人時時刻刻守在自己身邊。但是，如果爸爸媽媽不與我們分離，那麼，我們就不能成長。如果戀人不與我們分離，我們也一樣不能繼續成長。兩人總是黏在一起，這並不是生命的自然與健康狀態。
建立穩定的關係是非常不容易的，因為你永遠無法完全左右另一個人。既然親密關係如此難建立，一些人，尤其是男性，乾脆就放棄親密關係，只沉浸在某個特殊領域，並最終成為這個領域的泰斗，譬如牛頓、康德和梵谷等人。
康德彷彿很享受他的孤獨，但對梵谷來說，孤獨是一件可怕的事情，他一生都渴望擁有一個親密的異性關係，只是一直都沒有學會怎樣去建立。
「建立關係很難，因為另一個人不可控制；發展理論很容易，因為這完全是你一個人的事情。你知道，只要付出了，就會有結果。你對未來可以預測，但關係卻是不可預測的。」榮偉玲說。
再親密的人也是另外一個人
「生命是一個過程，戀愛也尤其是一個過程。」榮偉玲說，「如果只將戀愛視為一個結果，我就是要佔有我的愛人，那麼一定會遭遇挫敗。」
更重要的是，戀愛不僅是一種治療，也是一種嘗試。我們在嘗試尋找符合自己理想父母形象的對象，我們也在嘗試是否與戀人真的合適。不分青紅皂白地非要黏在一起，只會增加生命的痛苦，只會讓我們不斷重複童年的錯誤。
對於很多人來說，過去的生命中充滿錯誤，而戀愛是一個修正的機會。以前有一個不愛自己的爸爸，那麼，我一定要找到一個和爸爸類似的男人，讓他愛上我；以前有一個愛自己的媽媽，那麼，我一定要找一個和媽媽類似的女人，她會好好愛我。
我們心裡都埋藏著一個夢想：重複童年的幸福，修正童年的不幸。但問題是， 無論我們選中的是怎樣一個理想父母，那只是我們的投射。或許，對方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是，對方有過完全不同的生活經歷，他也有一套屬於他自己的理想父母形象，而你卻未必符合。
即便一開始以為彼此符合，我們也必定會發現，對方不是我們想像中的人，而是完全不同的另外一個人。這是生命中最大的教訓之一，它告訴我們：你再親密的人也是另外一個人，是和我們一樣重要、一樣獨立的人。
如果學習到這一點，我們就會真正明白，整個世界都是由和自己一模一樣的獨立的個體組成的，每個人都同等重要的。
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1.榮偉玲。心理治療師，歷任重慶榮格心理咨詢所心理諮商技術總督導，四川成都心理諮商中心主任、成都心理諮商師聯合會會長、廣州白雲心理醫院諮商師等。
2.心理分析裡的「移情作用」，是指患者在童年時對一個客體（尤指父母）的情感，在治療過程中轉移到另一個客體或人的身上，通常這個人是病人的心理分析師。