非常關係（恆常真心紀念版）感情不能只靠「用力」，更要「用心」！鄧惠文透視關係、剖析人心的經典代表作！

非常關係（恆常真心紀念版）感情不能只靠「用力」，更要「用心」！鄧惠文透視關係、剖析人心的經典代表作！
作者：鄧惠文 出版社：平安文化 出版日期：2021-11-29 00:00:00

＜內容簡介＞

感情不能只靠「用力」，
更要「用心」！

關於愛，我們總想知道得更多。
鄧惠文透視關係、剖析人心的經典代表作！

有時非常親密，有時非常遙遠，
我們帶著疑惑一路跌跌撞撞，
摸索著關係裡的──非．比．尋．常。

每一次相遇，都是非比尋常。
每一段非常關係，最難的是平常心。
在一起的時候，再平凡的小事也讓你患得患失。
受傷的時候，心裡有個聲音不停自責：你不值得好好被愛。
分手的時候，不自覺成了「愛情復仇者」，但一切只是因為心太痛了。
分開了以後，再也當不成朋友，
後來才終於理解，接受與放下是更好的祝福。

那些曾經在你生命駐足的他和她，
有的是你以為過不去的，卻成為今天的一部分；
有些你堅信是永恆的，卻早已遠遠離去。
你總在尋找一個最好的答案，
但感情卻不是邏輯能解，因為人心是如此複雜。

關於愛的形形色色，關於人心的百般面貌，
關於相處的智慧，關於分手的藝術……
鄧惠文醫師在這本書中提出了最獨到的分析和最溫柔的慰藉。
而我們才終於明白，
原來只要用心，經營人生中的每一段關係，
那麼每一次的聚散離合，都將是我們最珍貴、最美妙的禮物！

★目錄：

我們可以非常接近

神奇的愛情策略：光靠說話就能贏得異性的好感？
傾聽與眼神：說話時該直視對方的眼睛嗎？
以結婚為前提來交往：「以結婚為前提來交往」可能是女人的一種悲劇？
男人不該問的問題：該對男人供出昔日戀情嗎？
為什麼沒有安全感：有自信的人不一定擁有安全感？
渾身上下都是地雷的人：如何判斷自己有沒有安全感？
愛上大胸女：男人只愛大胸部的女人？
到底是誰的錯：為什麼女人習慣把錯往身上攬？
紅豆餅的感覺：男人與女人總是雞同鴨講？
在咖啡店大哭的女人：莫名其妙生氣時，怎麼辦？
咖啡與茶的微妙戰爭：付出一定要獲得回饋嗎？
為什麼別的女人總有男人為她做牛做馬：如何讓對方心甘情願地做牛做馬？

愛只是一種感覺

內在伴侶：為什麼總被同一類型男人所吸引？
年長男就比較成熟嗎：年紀較長的男人就比較成熟嗎？
愛上年長男：男人最適合結婚的年齡是四十歲？
愛上不優男：為什麼愛上條件比自己差很多的男人？
愛上超優男：需要改變自己以求討好男友的父母嗎？
愛上花心男：對花心男毫無抵抗力？
愛上大男人：缺乏父愛的女人，容易迷戀大男人？
愛上小男人：強勢大女人愛上弱勢小男人？
愛上失婚男：母親的個性，讓女兒無意識中選擇了辛苦的情路？
愛上癡狂男：什麼是掌控欲，什麼是愛？
愛上疑心男：為什麼女人上心靈成長課程，男人會緊張？
調教系男人：什麼樣的男人酷愛當女人的心靈導師？
沒電視機的男人：為什麼女人習慣把男人想得很可憐呢？

分手也要快樂

典型的怨偶組合：妳和他注定成為怨偶，而且永遠分不開？
分手時該說實話嗎：為什麼分手時總會說出很瞎的話？
愛情復仇者：誰想成為愛情復仇者？
餵毒式的溫柔：分手之後能不能繼續當朋友？
比得兔的故事：老是沉溺於無法挽回的關係？
挺身而出當壞人：不願意成為壞人，就無法順利分手？
先發制人的愛情遊戲：明明很愛對方，卻先甩掉對方？
女人不該只是一碗牛肉麵：死守糟糕的關係是最浪費生命的事？

相愛是緣分，相處是智慧

保持個體距離：只想跟對方徹底融合，有錯嗎？
事與願違的真相：越想讓婚姻完美，越容易嫁給不理想的男人？
我只是在服務：想當大女人又想當小女人，造成婚姻問題？
忙著打蟑螂不如把家掃乾淨：為什麼老公外遇時，太太總是指責小三？
妳真的沒有那麼偉大：女人習慣將婚姻的錯誤歸咎於自己？
反正我就是爛人：外遇的老公都不想修補夫妻關係嗎？
以德報怨的悲劇：夫妻之間需要適時地表達憤怒？
面子最重要：婚姻越糟越容易離婚嗎？
複製父母的失敗經驗：童年陰影會影響婚姻嗎？
來自暴力家庭的小孩：來自暴力家庭的孩子，無法學習情緒管理？
當爸爸外遇離家：老爸外遇離家時，對女兒的影響比兒子還大？
斷腳椅：離婚之後，不該阻止媽媽探視小孩？
婆媳問題中的男人角色：婆媳問題往往來自親子問題？
無論如何都要談戀愛：小孩想談戀愛，父母擋得住嗎？

＜作者簡介＞

鄧惠文
精神科醫師、榮格分析師。

台大醫院精神科兼任主治醫師
國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology)會員

學經歷：
台北醫學院醫學系醫學士、台北醫學大學醫學人文所碩士
英國塔維史托克心理治療中心（Tavistock and Portman Clinic）、英國塔維史托克伴侶關係研究中心（Tavistock Center for Couple Relationships）進修
美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）培訓

專長深度個人及伴侶心理治療、心理成長課程，多年來致力於心理專業與社會文化的橋接與反思，現任寶島新聲電台「心事有人知」、「公視主題之夜SHOW」、Podcast「鄧惠文不想說」、「親子天下關係相談所」等節目主持人。

著有《我想看妳變老的樣子》、《媽媽變成鴨》、《我不想說對不起》、《婚內失戀》、《愛情非童話：給妳的床邊故事》、《不夠好也可以：女人的趣味》、《有你，更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《直說無妨：非常關係2》、《非常關係》、《別來無恙》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《解開愛情的鈕扣》，獲選2016金石堂年度風雲作家。

粉絲專頁：https://www.facebook.com/fate.or.character/

文字整理：閻驊
有趣、有料又友善著稱的低調自由作家與以跨界著稱的企劃師。

★內文試閱：

‧作者序

非常關係，恆常真心

《非常關係》出版十年了。
這十年，人們對於愛情的觀念有些改變，但也總有些始終不變的。

十年前的愛，現在如何了？
十年前的痛，現在如何呢？

那時認為過不去的，那時堅信為永恆的，現在都還在原來的位置上嗎？
或許早就遠離，跳接新的軌道，不再碰觸那些曾經。或許一路攜帶，過去也成為現在的一部分。
生活的步調愈快，思量的空間愈小。偏偏感情不是邏輯能解，而是人性的全面激盪，因此世界的進化，不一定會讓幸福變得更容易。

可控和未知，覺察與無明，當下及殘影，總是錯綜交疊。需要許多修為，才能如實地面對一切。

這應該就是我們持續追尋的——

非常關係，恆常真心。

鄧惠文
二○二一年九月五日

‧摘文

愛情復仇者
誰想成為愛情復仇者？

有人問我：「女生分手後會想要報復，應該是被傷害得很深吧？」
其實，我認為這是個性的問題。有些人不管遇到什麼樣的分手情況，都會覺得受到傷害，這些人多半控制欲很強、或是沒有辦法忍受自己被拒絕，也比較無法處理生命中所遇到的挫折。
我曾聽過一個案例，有個女孩被男友無預警地宣告分手後，開始出現一些報復的舉動，先是打無聲電話給前男友，去他的工作場合站崗，後來還發動網路攻擊，在他的Facebook上瘋狂留言、抹黑他，甚至把兩人之前的往來信件寄給他的新女友，讓前男友不堪其擾。
這個女孩之所以這麼做，並不代表前男友真的有傷害到她，即使對方在分手時已做到仁至義盡，她的心裡還是會有種被淘汰、被拒絕的感覺。
有些人的個性就是沒辦法接受有人不要自己，這是一件太恐怖的事了！以這個女孩為例，她會想：「我一定是很糟糕，不然對方怎麼會不要我？」她無法承受自己被否定的感覺，因此，她要抵抗這個感覺！抵抗的第一個方式是設法挽回對方，如果對方能繼續和她在一起，那麼，她就不用面對「我是不好的」的這種感覺。可是，對方如果不想和她繼續在一起，她又不想要面對這種自我被否定的感覺時，就只好把它丟給對方，讓他被醜化，努力破壞他的新戀情。

深陷痛苦的愛情復仇者

表面上，她的做法看起來像是在攻擊別人，其實也攻擊到自己，是玉石俱焚的意味。畢竟去前男友的辦公室等人要花時間，發黑函破壞他的名譽，自己的名譽也會受損，為什麼她還是要做出損人不利己的報復行為呢？
這是因為她的心太痛了，無法看清兩個人之間到底有什麼問題。
當兩人的關係已不能挽回、徹底失望的時候，她的直覺反應就是攻擊這個背叛、不要自己的人。這就像玩紅綠燈遊戲，換對方做鬼一樣，把壞的感覺傾洩給對方，自己就不會感覺到受傷，因為對方會更受傷。女孩藉由這種方式，來維持一種內心的平衡，但這種平衡能不能排除她受傷的感覺呢？還是不能！因為她會被其他人討厭，也更討厭自己。
愛情復仇者自身也深陷痛苦，當她在復仇的時候，內心的情緒不只是憤怒跟破壞，還有深深的「存在危機感」。其實她並不喜歡這樣的自己，她越是強烈攻擊，表示潛意識裡越是挫折，被拋棄讓她覺得自己很糟糕，所以才會演繹出更多糟糕的行為。
例如：因為無法容忍對方的生活已經沒有自己了，只能想盡各種方法，爭取對方的注意力，但這樣做不但把自己搞得很苦，也容易被人看不起。
面對戀情失敗因而產生想要復仇的心理時，不妨試著瞭解，這時的情緒並非只有憤怒而已，真實的自己並沒有那麼糟，只是受了傷！此時，最好能把注意力轉移到其他領域或新的地方去表達自己，用其他方式來爭取自己的空間，別硬是擠到不要你的人的世界裡。

交往之初就要預留安全界線

男女朋友在交往之初，就要預留安全界線，保持戒心，為自己留一條後路，才不會讓自己在分手時，沒有任何地方可以去。也不要讓他知道你所有親戚朋友的地址、電話，或是太多的工作內容。
如果分手後，對方仍不離開，該怎麼做呢？請參考以下的【分手處理時間表】：

＊第一階段【安撫期】：分手後零到三個月期間
這段時間，對方仍然很難接受分手，由於習慣在一起，突然間要變成兩個人各自生活，對方可能情緒非常激動，所以這段時間，建議大家不要太堅持對與錯、是與非、應該與不應該的問題。當對方打電話來，或是很痛苦地希望你還能和他說說話，有時候還可以做些安撫，這是一種對別人的體諒，也是盡量讓分手可以比較和平，算是一種誠意的表現。

＊第二階段【放空期】：分手後三到六個月期間
如果過了三個月，對方還在聯絡你，還沒辦法分手，這時候情況就不一樣了！我們必須把這個階段做為【放空】的處理。這時候必須開始減少接觸，甚至完全切斷聯繫，如果沒有進入這個階段，會永遠分不了手。自己這時也應該準備好，兩個人不再是戀人的關係，所以這時候盡量不要再接電話，必要時可以換電話號碼。萬一遇到對方可以微笑以對，別讓對方難堪，但也暫時不要做任何接觸了。

＊第三階段【防護期】：分手後滿六個月
當分手已經超過六個月以後，便該進入【防護期】，如果對方在這時還不肯放手，就要開始積極地面對問題。要是之前有說不清楚的話，那必須再讓對方很清楚的知道一次；若話已經全部講清楚，對方卻依然要糾纏，那就必須要小心對方的分手調適非常不好，所以自己必須要謹慎，如果對方糾纏得太過分，也要採取適當的措施。

為何舊情人喜歡爆料過往情史？

我們經常會聽到剛分手的人說：「我要把過去那段美好的記憶整理好，再畫上句點！」此外，有些人明明已經跟舊情人分手好幾年了，但是突然間心裡就會過不去，想要跟舊情人發生連結。比較輕微的狀況，就只是內心感到痛楚，或是覺得渾身不對勁；比較嚴重的話，會在分手多年後去爆料過往的情史。
有一種微妙的心理狀況是，他們很在意自己在對方心中的存在位置，不能接受自己已被對方遺忘，於是開始焦慮地提醒自己，對方已經快要跟自己沒有瓜葛了，因而採取爆料行動。
那些口頭上宣稱已畫上句點的人，在分手一段時日後，往往又開始想念對方，想要重新整理兩人過往的甜美記憶。這顯示了他們的生活當中出現匱乏的訊號，或許是事業遇上瓶頸，也有可能是跟目前的伴侶發生問題；看到舊情人過得比自己好，更是覺得過不去。不過，一旦這些困擾他們的問題解決之後，不再感覺生活匱乏無力，自然就能放棄整理記憶的動作，那時才會真正地畫下句點。

分手沒有對錯

分手是兩個人之間的謀合出了問題，並沒有勝負對錯。當情人提出分手，妳是不是認為：「你不要我了」、「我哪裡不好？」，或是自責：「我是不是管太多」、「我不夠貼心」？過度沉溺於這些疑問，會讓自己承受不了壓力，最後只好用報復來宣洩。唯有接受彼此就是合不來，沒有對錯，不問是非，對方不想繼續在一起，就算了吧！人應該擁有選擇伴侶的權利，心平氣和地分手，也是為了讓自己走向更適合的伴侶。
祝福對方，才是祝福自己。