離開，或許才是真幸福

離開，或許才是真幸福
作者：蔡佳芬 出版社：重版文化 出版日期：2022-02-21 00:00:00

＜內容簡介＞

這本書很她，不會哭哭啼啼， 就是語重心長。
一個女人最後懂了，要有無論如何都會幸福的個性，
再來才是或許、想要跟一個人在一起。
相愛從來不是運氣，是選擇。

——作家 大A

感情受了傷，就只能這樣嗎？
看錯了人，做錯了事。從此，就只能在谷底嗎？

當活在他人的眼光之下，跟自己的不甘心之中。
有時候，反而帶來更多的痛苦。

第一學府畢業，曾被譽為美女醫師、媒體寵兒的她。
因為一場血淚斑斑的離婚官司，受到最大的挫敗、悲傷後，如今，她帶著我們找到，更多的勇氣。

她用自身的經歷鼓勵大家，再多的不堪，面對它、站起來。

我們都會犯錯、都會跌倒。
可能為了怕受傷，做出更多糟糕的事情。
但唯有勇敢，才能帶我們走向正確的路。

這本書，是她寫給兩個女兒的一本書。
也寫給天下所有的女人、女孩。

這世界可能只教我們要當個品學兼優的好女孩。
卻忘記告訴我們，要當個不怕輸、不怕失敗，懂得放手的女孩。
有時才會有著，更寬闊的路。

★目錄：

推薦序：妳去讓痛苦值得／大A
前言：不要落入社會價值觀建構的圈套裡

Ch1 別被他人的眼光綁架
作為一個女孩，妳的生命有太多的「應該」
三觀不合，別想憑著一己之力去改善關係
戀愛和婚姻的世界裡，並沒有誰的資質比較好
一段關係，其實都是妳跟自己的關係
輕視自己，便會在他人的眼光下活得卑微
別把自己困在「歹命」的悲傷裡
沒人愛的女人，難道就無法自愛？

Ch2 身為母親，我想對女兒說⋯⋯
一輩子，其實是很長的時間
妳不需要很完美，但妳需要讓自己過得很幸福
善意不見得會被善解
當「愛自己」變得氾濫的時候，我們更要懂得這份「愛」
妳的努力，決定了妳可以接住什麼樣的機會
別讓服從社會框架的「乖女孩」面具，遮住了真實的樣子

Ch3 好好的，去學習愛
「對的人」真的存在嗎？
放下「好女人」的執念吧！
能不能維繫婚姻，卻是「適不適合」的問題
一對成熟的夫妻，懂得怎麼去跳好這一場雙人舞
為了迎合他人觀感而不斷改變自己，其實是疲累又危險的
女人可以沒有男朋友，但一定要有女朋友
夫妻雙方的「修養」，其實深刻影響著一段關係的和諧
健康的感情生活，不會總是在原諒

Ch4 給年輕女孩們
理想常常是豐滿的，現實往往是骨感的
把時間用在對的地方，是一件非常重要的事
擁有愛情，不代表擁有全世界
不斷情緒勒索伴侶的人，其實比比皆是
感受愛的能力很重要，意識到什麼「不是愛」，也很重要

後記

＜作者簡介＞

蔡佳芬
璞之妍診所負責人，有一粉絲頁「蔡佳芬醫師 生活•美學手札」，粉絲頁7.2萬人。
年輕時就是學霸的她，一路順遂，卻因為在愛情裡的決折錯誤，開啟了不一樣的第二人生。
如今，在跌撞中成長盛開，因此寫出這本書，希望能給大家，重新開始的勇氣。

★內文試閱：

‧作者序

前言：不要落入社會價值觀建構的圈套裡

經歷了兩段婚姻後，才真正懂得，一段適合的緣分，是兩個人都是同樣的原石，或是有可能鑲嵌在一起的質地，才有機會慢慢去「磨」；越「磨」也就會越「合」，並在磨合之後，創造出一件精緻的首飾，在彼此的生命裡閃閃發光。而那些不適合的，即使一再碰撞、糾纏，也不過就是彼此消磨，越磨越失去自我、越磨越消耗人生。

身為一個女孩，從小到大，往往被整個社會中無形的規範給要求著。完美主義的性格，也讓我在成長過程中，很常不小心落入「社會價值觀」所建構的圈套裡。有一段時間，我總是嚴格要求自己，要當眾人眼中那個「很乖」、「很懂事」的模範生，拼命想做到最好，成為一個出色的女孩，讓身邊的人因為我而感到驕傲。

總希望自己的每一個形象都是完美的，也希望自己的人生是無暇的。

這個社會常告訴女孩，什麼是「應該」；卻很少有人教導女孩，什麼是「適合」？那些悠悠眾口所描述的價值規範，總是要我們「注意別人的眼光」、「別讓自己或家人丟臉」。但，卻很少人告訴我們：「珍惜自己的心」。於是，在公開場合上，妳應該要表現出落落大方、進退得體；在男友面前，妳應該要看起來乖順可人、溫柔端莊；在婚姻關係裡，妳應該要扮演一個相夫教子、勤儉持家的好妻子與好母親。

在第一段婚姻裡，我以為自己遇到了理想的人生伴侶。但我並不知道，自己所選擇的，竟然是一段持續失落自我的人生道路。

認識我的朋友都知道，我熱愛生活的質感，也是個在情感上容易滿足的大女孩；屋子裡一點小小的巧思、變化，都能讓我感受到滿滿的喜悅。然而，前夫跟我之間，對生活的想像完全不同。他以節儉、務實為人生的重要指標，存款與房產的數字、工作成就的高低，才是他所在意的「正事」。而我偶爾在餐桌上換一些擺設，為一頓晚餐精心準備的那些小小的浪漫，在他眼中成為華而不實、奢侈浪費的象徵。

一條桌巾、一個碗盤，都有可能成為爭吵的爆點。

結了婚、生下兩個孩子，加上高度的完美主義，我完全無法想像，這段關係有可能不適合。事實上，當時那個「很乖」的我，在婚姻裡面從來只認為自己「應該」做更多的我，很難意識到「不適合」這件事。我以為是我不夠好，我以為是我做得不夠多，我以為這一切只是婚姻中必要的磨合。即使不斷受挫以致於遍體鱗傷，我都還希望透過改變自己來「撥亂反正」。於是，磨啊磨，慢慢地磨成一個不像自己的樣子。

直到走不下去的那一天，我看著鏡子裡憔悴的自己，突然意識到——這幾年來，我並沒有在這段婚姻關係裡，認真的活出自己。我服從了每一個大家口中的「應該」，卻沒有聽從過自己的心。我並不快樂，但我以為那就是婚姻的常態。我壓抑自己，然後美化這種行為是「為愛犧牲」。

在這幾年的婚姻裡，我真的理解自己要什麼嗎？我有好好珍惜過自己嗎？一紙結婚證書，難道就意味著兩個不適合的人，應該要為那些無意義的流言蜚語，歹戲拖棚的糾纏一生嗎？

離婚，也不代表人生就此破碎；分手，更不代表永遠得不到幸福。

這一個領悟雖然慢，但卻讓我整個人從迷惘中醒了過來。雖然不知道分離之後的人生，會走向什麼道路，但我必須對自己誠實，把自己從不適合的人身邊帶走。雖然，離開這個村，不見得會找到那個店；放下一個錯的人，那一個對的人，也不見得會在遠方等妳。但，如果明知道不適合，卻因為恐懼而不敢離開；明知道這段關係只剩下彼此消磨，卻因為擔心別人的評價，而不敢對自己誠實，那麼，妳就永遠活在別人的眼裡、別人的嘴裡。妳所選擇的，也就只能是一個沒有自我，由別人所塑造的樣版人生。

在第一段婚姻關係裡，我這個從小到大的乖乖牌，學到了最重要的一門課，就是「永遠對自己誠實」。結婚，不意味著妳所遇到的，一定是那個對的人；一紙婚約，不意味著妳有義務，跟一個不適合的人走到最後。

兩個生活態度、人生藍圖完全背道而馳的伴侶，若不是成為怨偶，就只能當最熟悉的陌生人。當妳懂得對自己誠實，而不是在壓抑中扭曲自我、自欺欺人，妳會慢慢看清自己要的是什麼，同時搞清楚自己是否能夠符合對方的期待。當妳對自己誠實，即使不小心在婚姻上跌了一跤，不代表妳沒機會重新開始。當妳讓那些不適合的遠去，騰出空間來給自己；其他可能與妳契合的對象，才有機會慢慢走入妳的生命。

‧推薦序

妳去讓痛苦值得。
文／大A
我還沒有忘記，分明是第一次見，就看出她褪色了。很暗很暗的一個人，陰天在不開燈的房間 ，拉上了窗簾。
認得出是大病了一場，我們總會認出我們的。是餘悸是忽然不說了，是怕生是被噁心了。還有 一份氣若游絲是，虛弱地去一次又一次，被另一個人濺了髒水。李桐豪寫：「從今以後，只要能 夠傷害你，讓你痛苦的事，我都會盡量去做。」那是傷透了，寫了就不會做了；能愛的人也能恨 ，就是不會壞。
認了她是朋友，幾個月以後吧，雜誌刊出來流言，口不擇言的留言。她沒在朋友面前哭訴，不 像我喝了就弱了，受到的委屈不能忍。也沒有說過重話壞話吧，就是去打好幾場官司，把孩子 和名聲要回來。
於是，我也時常忘記，她比我小那樣多。我在她那樣的年紀，還弱不禁風。
在我忽然要找人顧孩子的時候，就她聽出了不對：「妳跟藍白拖怎麼了？」比我小那樣多，能知 道婚姻裡，颱風就要進城。「善解人意」是很倖存的、殘忍的，被早熟了。
後來她遇到個男人，生了個孩子。搬進一間大房子，我經常過去喝她的酒。她還是一個樣子， 看著我們很鬧。只是，她終於上色了，日子像是終於、開了暖氣。這本書很她，不會哭哭啼啼， 就是語重心長。一個女人最後懂了，要有無論如何都會幸福的個性，再來才是或許、想要跟一 個人在一起。相愛從來不是運氣，是選擇。
如果結婚是想要給人幸福，那麼離婚也是。給自己。
親愛的好學生難得錯了，訂正就好了。

‧摘文

作為一個女孩，妳的生命有太多的「應該」

作為一個女孩，妳的生命有太多的「應該」。無論從幼年到成年，從校園到職場乃至婚姻，隨著妳的角色轉變，妳總是不斷地被貼標籤。

當妳是個小女孩時，被告誡女生要溫柔端莊，最好穿洋裝玩娃娃。當妳成為少女時，新聞出現一些女孩被侵犯的事件時，妳可能不只一次被告誡：「這些女孩一定是私生活不檢點，才會遇到這種事！」，也可能不只一次聽見有人檢討被害人：「裙子穿太短，難怪被侵犯。」

網路上充滿了正義魔人，在名人離婚的事件中，圍剿那些渴望被愛的人妻－－「太不知足了！」、「結婚還想當公主啊！」甚至，有些女孩離婚是因為丈夫外遇，但離婚後還得忍受輿論的指責：「是因為生不出來吧？」、「身材走鐘，老公外遇要怪誰？」

於是，妳被迫追尋那些「好」的標籤。「好女孩」、「好妻子」、「好媳婦」、「好媽媽」……每個標籤裡面都是一套標準，都是一堆「應該」。

也因此，對長期生活在傳統規範下的女人們來說，「離婚」絕對是個艱難的決定。

很多女人即使在不適合的人身邊隱忍，仍然不敢提出離婚。一方面覺得自己什麼也沒有，害怕離開了會失去更多，日子會過得比現在更難。另一方面也擔心離了婚，會被貼上「婚姻失敗」、「歹命女」、「狠心媽媽」這些「壞標籤」。

是的，我們從小到大的社會環境，潛移默化的塑造了每個女孩的心靈。

為丈夫孩子奉獻，做公婆稱讚的好媳婦，才是所謂的圓滿，才是人生勝利組；但無論為什麼離婚，一旦離婚，就如同一雙破鞋，是「什麼都沒有」的人生失敗組。

我也曾經在一段，如同狂風暴雨的婚姻狀態中掙扎。其實，從婚姻的一開始，我就已經察覺到很多問題，但明知我們不適合，卻還是因為非常多的擔憂而咬牙苦撐，腦海裡迴盪著：「不和諧的原因，一定是我做錯什麼」、「一定是我不夠好，所以我的婚姻才會千瘡百孔」，這類不斷檢討自己的聲音。從小到大都是乖女孩，最重視那些「好標籤」的我，為了想要扭轉關係不斷壓縮自己，努力、努力、再努力……最後，只抓住一個婚姻的空殼。

後來在猶豫到底要不要放棄的時刻，心理上更是害怕：「萬一離婚，別人會怎麼看我？會不會被貼上失敗者的標籤？」、「萬一我選錯了道路，會不會終過得更差，會不會最後後悔？」現狀真的很差，但面對離婚的不安，又讓我舉棋不定。

後來，我花了很大的力氣，才毅然決然離開。那時我也才認清：這些擔憂與恐懼，源自於我始終想著他人的眼光，想著拿到這些「好標籤」，卻看不到自己真正的渴望。因為內心深處對於「好標籤」的在意，我無法接納關係破裂後所帶來的不圓滿，無法接納婚姻失敗後的沮喪……更深刻的來說，其實是我無法接納，自己的人生竟然這麼「不完美」！

離開前任，熬過離婚後那一段自我否定的黑暗期後，我抖落了一身的標籤，同時放下了「失敗者心態」。而真正突破「失敗者心態」，不再害怕被貼標籤的關鍵點，其實正是「接納自己的不完美」。

就如同Leonard Cohen那句，被我當成座右銘的話：「萬事萬物都有缺口，缺口就是光的入口。」

當我接納了自己，我才真正接納「失敗」的存在，更突破「失敗」的本身——

原來，一段關係的分開，不一定是誰做錯了什麼，只因為我們不是彼此生命中那個「對的人」。既然不適合，又何必為了他人的眼光，執著在破碎的關係裡，只為了對外營造出大家嘴巴裡的「完美人生」呢？

因此，我放下了，並昂首闊步往前走，真正學會享受一個人的時光。

離婚是一種選擇。

離婚後要怎麼面對自己，更是一種選擇。

妳可以決定要持續活在悲傷與自我厭棄中，但妳也可以在痛苦過後，選擇用另一種心態，來迎接妳嶄新的人生。我最終超越失敗者心態，不再用世俗的標籤自我鞭笞，找回了原本的自己，然後才驚訝的發現——原來，一個人也可以好好的；原來，一個人可以過得這麼好！

離婚的妳，只是脫下一雙不合腳的鞋，只是褪去一條充滿壓迫感的緊身衣，妳從沒有失敗。離開一段關係，一時之間可能有些遺憾，但請別忘了，妳終於擁有可以好好呼吸的權力。

然後，在我毫無預期的狀況下，另一個男人出現在我的面前。兩個自知不完美的人互相吸引、結合；也因為清楚彼此的不完美，不會要求對方符合自己的標準，也更願意真誠的接納對方，共同經營一段平凡而溫馨的關係。

我想，這就是「當我內心足夠強大」之後，所帶來的力量吧！

最後，附上我最愛的，家族治療大師薩提爾所寫的一首詩，祝福看見這本書的女孩們，可以從我的經驗中，找到使妳內心強大的力量——

當我內心足夠強大
你指責我，我感受到你的受傷
你討好我，我看到你需要認可
你超理智，我體會你的脆弱和害怕
你打岔，我懂得你如此渴望被看到

當我內心足夠強大
我不再防衛
所有力量在我們之間自由流動
委屈，沮喪，內疚，悲傷，憤怒，痛苦

當他們自由流淌
我在悲傷裡感到溫暖
在憤怒裡發現力量
在痛苦裡看到希望

當我內心足夠強大
我不再攻擊
我知道
當我不再傷害自己
便沒有人可以傷害我

我放下武器，敞開心
當我的心，柔軟起來
便在愛和慈悲裡
與你明亮而溫暖地相遇

原來，讓內心強大
我只需要，看到自己
接納我還不能做的
欣賞我已經做到的
並且相信，走過這個歷程
終究可以活出自己，綻放自己

三觀不合，別想憑著一己之力去改善關係

在婚姻這條路上，我常常在想：一個女人，是不是一定要接受「這個社會定義」的婚姻模式？

幾年前，我結束了第一段婚姻。面對婚姻，我曾經是個完美主義者；也曾經和很多女孩一樣，在青春年少的時候，嚮往著嫁給王子，在婚姻中扮演所謂的「好太太」、「好媳婦」、「好媽媽」。那時候，我天真的以為，「關係」是一個人的努力就可以經營，只要我付出所有，就可以扭轉乾坤，把那所有不適合的通通「矯正」。

但努力到了最後，我發現：我們可以用激情與浪漫，維繫著男女朋友的親密感；但當兩人走入婚姻，從理性出發，去檢視彼此的「三觀」，就成為不可逃避的一件事。

三觀不合，即使想憑著一己之力去改善關係，最終也只是逼迫自己，被塞入不合腳的鞋子裡；勉強去維護的，也只是一段歹戲拖棚、貌合神離的關係。

決定離開的那個時刻，我用盡全力，完整的搬出了那個家；不管對方用任何方法，或是刻意掀起滿城風雨，我再也沒想過回頭。生命太過短暫，我已經花了十年在憂鬱和困頓中掙扎；我還有多少個十年，可以讓自己在不適合的關係裡陷溺？

那時，我感覺自己不僅是告別了一段婚姻，同時也告別了過去那個，「被傳統社會框架所定型的女孩」。我告訴自己：我要好好的活，我要對自己誠實。無論是否能夠再找到其他的感情，無論整個社會如何將我的過去貼上標籤，我都要讓自己從身到心，徹底自由。

遇到現在的先生，重新看見一段感情，並不是我預料中的事。但，人生道路上最奇妙的就是：當妳總算看清自己是什麼樣的人，當妳決定不要繼續卡在錯的關係裡，拼命扭曲自我時，一個真正適合妳的人，才會走入妳的生命裡。

可惜的是，這個社會還是有許多人，用標籤不斷的定義一個離過婚的女人。

當我遇到現任丈夫，當我確定與他共同孕育了我們的寶寶時，我在粉絲團寫了一篇感性的文章，想和愛我的朋友們分享我的這份喜悅與希望。但我同時也對讀者們說，因為我在前段婚姻中所經歷的一切，讓我對於婚姻仍感覺到窒息與抗拒；而當時的我，對於婚姻的本質還有關係經營這件事，還有不少困惑。在還沒有把自己釐清，並真正突破和釋懷之前，我並不渴望再次踏入婚姻。

當我把我的心情對另一半坦誠並溝通後，我們決定暫時放下那張結婚證書，畢竟兩人在一起，能夠好好生活才是最重要的。

有趣的是，這篇文章發佈後幾天，一位在媒體上小有名氣的女醫師，在她常參與的談話性節目中，公開談論我的感情生活，還有暫時不考慮婚姻的事。她在評論中，認為我怎麼可能不想結婚？可能是因為之前新聞鬧很大，導致男方不願意娶、不想負責任吧！

這件事情讓我印象深刻，但並不是因為被公開評論。我真正玩味的是：這位女醫師本身，其實有一定的社經地位，算是一位名望與才華兼備的女性，但從她說出來的話中，我卻感受到，在這個社會上，即使一位才貌雙全的女性，依然會認為另一位曾經離過婚，並且被社會標籤化的女人，是不配擁有幸福的。

她以及她言談中所傳達的觀念，讓我很驚訝。難道，一個有過去的女人，未來的伴侶就一定會因為在意她的過去，而不願給予承諾？一個離過婚的女人，偶然遇到一個不錯的對象，就應該想都不想的進入婚姻？

更讓我嘆息的是，在這個社會上還有多少女孩，如這位女醫師一般身份地位具足，但卻無法勇敢且自信地表示：我真的很美好，我配得上一個好男人，我值得擁有一份專注而真誠的感情！

從她的觀念出發，我們其實也可以更清晰地看見，這個社會上為什麼還有這麼多人，害怕沒結婚，擔憂自己沒有人愛。基於對「自己一個人」的恐懼，盲目投入一段感情，盲目投入一段婚姻，並且在不適合的時候，用傳統道德觀來壓縮自己、逼迫自己去接納婚姻的框架，卻始終不敢對自己誠實。因為，一旦婚姻宣告結束，男人容易被原諒，女人卻相對容易被貼上「失敗者」的標籤，甚至受到更嚴厲的批評。

這位名嘴女醫師的話語，所彰顯的社會現實就是——當女人有過去的時候，連女人都要批評女人，連女人都無法原諒女人。

離開前一段不適合的關係後，我重新整理了自己。在新的生活中，我可以坦然而自在的作我自己，而且過得更好、更幸福。那麼，有過去那一段又如何？和其他對象結不結婚又如何？

每一滴傷心的淚水，最終都會帶來強大的力量。經歷過前一段風雨，婚姻之於我而言，不過是一紙證書；而社會定義下的婚姻模式，也不過就是他人嘴裡的框架。而一段親密關係的維持，從來不在他人的嘴裡，更不在那紙證書上。真正細水長流的要素，是兩人能否在愛中牽起彼此的手，再用理性去灌溉這份愛，最終才有可能開出美好的花、結出飽滿的果。

戀愛和婚姻的世界裡，並沒有誰的資質比較好

我知道很多女孩，一旦進入感情當中，總是會希望一生只愛一個人，一進入婚姻就必須「執子之手，與子偕老」。

可能是浪漫細胞驅使，可能是完美主義作祟，但我覺得更多時候，這種「從一而終」的心理，是受到華人傳統價值觀的影響。女孩們總覺得，一旦經歷「分手」、「離婚」這些感情上的挫折，就意味著我們變得不完美、不純淨，是一種失敗的人生。

而這樣的心情，讓很多女孩即使發現自己跟對方不適合，卻依然深陷在那段感情裡。一部份是因為舊情而捨不得對方，另一部份也會因為害怕分開之後的各種挫敗感、失落感、孤獨感，甚至是外在的閒言閒語，而繼續遷就、隱忍，遷就、隱忍到最後，卻不小心遺忘了原本的自己……

我也曾是其中之一。

在第一次進入婚姻前，我其實已經發現我們之間存在了很多問題。這些問題包括了對方的人品、個性，都和我有很大的落差；也包括，對方除了我之外還有其他的紅粉知己，我一直知道自己並不是他的唯一。

但是，從小到大都是資優生的我，在感情這條路上，也一樣用高標準看待，預先為自己設定了完美的結局。所以，即使過程中發現了種種的不適合，卻沒有辦法果斷的離開，仍然與這個錯的人踏入了婚姻。

事過境遷，我也才發覺當時進入婚姻前，心中其實充滿了恐懼。

——害怕這段感情沒有結果，因為全世界都知道我們在一起了。
——害怕自己付出了這麼多，最後竟然以失敗收場。
——害怕離開了這個對象，再也找不到比他更好的人。
——害怕如果分開後，種種流言蜚語會把自己淹沒。
——害怕以後被其他人貼上標籤，讓自己再也無法進入其他的感情生活。

因為這麼多的害怕，侷限了我的步伐，讓我沒有在婚前就選擇灑脫放手，依然帶著這許許多多的恐懼，踏入了這個名為「婚姻」的試煉場。

親愛的女孩，從開始入學到出社會，我們都經歷了許多大大小小的考試。但妳知道嗎？「婚姻」也是人生中一場巨大的試煉。而這個婚姻考場，比妳之前所經歷的紙上談兵，還要來得更真實、更具體。每一張充滿生活情境題的測驗卷裡，檢驗的都不只是兩人的純純愛情，更測出兩個來自不同家庭背景的伴侶，彼此的人生觀、價值觀、金錢觀。更重要的是，在這所謂的「三觀」之上，它還考驗著一個人對於自我生命的整體態度——

妳知不知道自己要的是什麼？妳有沒有認真規劃過自己的人生？

我的第一場婚姻測驗，正因為只看到愛情和他人的感受，又太過擔心失敗，反而看不清這場婚姻測驗，真正要帶給我的生命課題。最終，獲得了一張鮮血淋漓、滿城風雨的成績單。

所以，女孩們，戀愛和婚姻的世界裡，並沒有誰的資質比較好、誰的成就比較高，誰就比較不容易犯錯。即使昔日在學業上，很少拿第一名以外的成績，我仍然在戀愛這條路上，因為自我要求和完美主義，對未來產生太多的擔心和恐懼，最後迷失了自己。

不過幸好，雖然在婚姻這場試煉中，妳有可能會撞牆，也有可能會絕望；有可能會迷路，也有可能會受傷。但，請相信我，只要妳願意，妳永遠有重新振作起來，再次找到方向的那一天。

沒有人說過婚姻試煉，妳始終必須跟同一個人待在一起；更沒有人說，妳不能和對方道別，甚至未來重新再考一次。決定權始終在妳自己，只要妳願意對自己誠實。承認妳這一次不夠成熟，承認妳考得不如預期，然後勇敢去接納並承擔這個結果，妳才能讓自己從夢魘中醒來。

在這場婚姻測驗的過程中，妳還會遇到很多所謂的「過來人」，自以為是的教育妳。他們（很多還跟妳一樣是女性），會對妳說：「結婚後由不得妳任性。」、「又不是嫁給別人做大小姐，本來就要去適應另一個家庭。」、「妳不是去當公主，自己的脾氣要收斂一點。」……這樣的聲音很多，我當時不敢跟前夫分開，有一部份也是害怕這些閒言閒語。就如同妳在面臨重要的大考時，擔心考不好而承受各種責備一樣。

但請妳一定要記得，這條路是妳一個人在走，箇中滋味也只有妳一個人在品嚐。沒有人可以預測，站在試煉場上妳和他，究竟能否在各種情境題的挑戰中，讓彼此單純的情愛得到淬煉、昇華。有的人在歷練之後，更清楚自己要的是什麼，並決定放下彼此；有的人在磨合之後，找到可以繼續擁抱的角度，讓婚姻可以延續下去。但也有很多人，因為始終不清楚自己到底要什麼，不敢表達自己的心聲，最後把自我壓縮進世俗的框架裡，成為眾人口中的「好媳婦」、「好妻子」、「好母親」。

親愛的女孩，有一天當妳踏入這場婚姻考場，希望妳能夠明白：這場測驗其實沒有所謂的失敗。即使交了白卷、考了零分，即使寫錯了所有的題目，即使妳哭著離開了考場，都不代表妳沒機會重新開始。

最重要的是，在經歷了各種考驗之後，我由衷期盼妳成為一個懂得自己要什麼，並勇敢去追求的女人；而不是在別人的口水裡隨波逐流、自怨自艾，最後帶著遺憾，茫然過完餘生。