別人怎麼對你，都因為你說的話

別人怎麼對你，都因為你說的話
作者：黃啟團 出版社：平安文化 出版日期：2022-03-28 00:00:00

＜內容簡介＞

說話讓人舒服的程度，
決定你所能抵達的高度。

《別人怎麼對你，都是你教的》暢銷作家、實用心理學大師黃啟團最強力作！
10萬學員親身驗證 × 20年教學經驗，教你用「溝通力」翻轉人生！
當當網100％好評，讀者狂讚：學會說話走遍天下都不怕！

為人正直是優點，但說話太直就是缺點。
沒有人願意親吻批評自己的嘴唇，
只有懂得好好說話，
人生才能走得更高更遠。

同樣的情境，不同的回應，
怎麼說，比較能打動人心？

小男孩在公園遊玩摔倒：
媽媽A：沒事吧？一定很痛吧！
媽媽B：男孩子不要哭，堅強一點！

一個女生跟朋友抱怨公司加班：
朋友A：週末要好好休息喔。
朋友B：你不會換個工作嗎？

妻子跟丈夫分享自己朋友家換了新車：
丈夫A：你喜歡那輛車嗎？我們也考慮換一輛？
丈夫B：你這個人怎麼這麼虛榮！

語言如同刀劍，既能成就人，亦能傷人。有時候無心的一句話，甚至足以改變一個人的命運。話每個人都會說，但究竟該「怎麼說」，才能為我們的人生發揮最大的助益呢？

會說話的人字字珠璣、直達人心，不靠虛浮的話術，而是洞悉真實的人性。我們總想靠著語言改變他人，但卻忘了每個人的固執，都藏著一段無法磨滅的人生履歷；每個人的一言一行，都包含著自己對世界的理解，若能夠掌握對方根深蒂固的認知邏輯，只要簡單的幾句話，就能輕鬆改變一個人。

★目錄：

第一章 改變人生，從改變說話習慣開始

1.別拿「性子直」欺騙自己，你只是不會說話罷了
2.你想改變別人？那需要足夠的智慧
3.「發光體」還是「黑洞」？
4.對事還是對人？
5.樂觀者還是悲觀者？
6.如何讓人喜歡你？

第二章 語言框架：是什麼限制了你的人生

1.世界無限，除非你自我設限
2.貧窮限制了你的想像力，還是想像力讓你貧窮？
3.三種限制性語言：無助、無望、無價值
4.設框：別人怎麼對你，都是你教的
5. Yes Set：你的人生很可能是別人設定的結果
6. SCORE模式：這樣聊天，打開一個全新世界
7.強有力的問題發生器：改變格局和高度的語言模式

第三章 換框和破框：如何跳出囚禁你的牢籠？

1.環境換框：改變場景，改變價值
2.意義換框：如何改變人的感受和行動
3.破框：人在框內，叫囚；人在框外，就是自由

第四章 語言歸類法：智慧語言模式

1.語言是一種能夠改寫歷史的力量
2.上歸類：與持不同觀點的人達成共識
3.下歸類：找出問題癥結，讓問題迎刃而解
4.橫歸類：提升自己的創意能力
5.智慧語言模式：高情商的語言技巧

第五章 催眠語法：繞過你的防衛，給潛意識下指令

1.一句話足以改變一個人的命運
2.猜臆：讀心術的秘密
3.因果：給對方一個幫你的理由
4.複合等同：你是如何被廣告影響的
5.預設：無可反駁的隱藏指令
6.虛泛詞：留白的藝術
7.以偏概全：像樂觀者一樣思考
8.可能性與必須性：把規則隱藏起來
9.遺失行動者：無畫處皆成妙境
10.比較刪減：沒有傷害的比較
11.說話者不明確：讓它像真理一樣
12.動詞不明確：把掌控權留給別人
13.附加問句：讓指令變得溫和
14.同步現有經歷：讓人無法抗拒的指令
15.雙重約束：讓人沒有選擇的選擇
16.延伸引述：故意讓你聽不明白的技巧
17.選擇性違反限制：違反常理才符合常理
18.含糊：一語雙關的催眠指令
19.利用：一切都可以成為資源
20.識別催眠十八法

第六章 反催眠：後設語言模式

1.負面催眠正在吞噬你的人生
2.刪減：把缺失的內容找回來，就能看清真相
3.扭曲：你認為的真實，只不過是你塑造出來的結果
4.一般化：識破「盲人摸象」的局限
5.後設模式是防火牆，可以防止網路中的病毒
6.後設模式的使用原則

第七章 魔術語言：讓心魔在談笑間灰飛煙滅

1.語言中的病毒
2.世界觀：你認為的事實只不過是一種信念
3.後果：有效果比有道理更重要
4.另外一個結果：無用之用方為大用
5.重新定義：重構語言，重構希望
6.意圖：每一個行為的背後都有正面動機
7.上歸類：擴大範疇破除限制性信念
8.下歸類：看清真相就能改變信念
9.比喻：拉寬框架以識破荒唐信念
10.現實檢驗策略：挑戰信念的支撐條件
11.反例：一次例外足以顛覆原有認知
12.準則層次：用更重要的價值準則重新評估信念
13.反擊其身：以其人之道還治其人之身
14.改變框架的大小：拓寬思想的限制以改變執念
15.超越框架：從更高的維度看世界
16.魔術語言十四技巧示範

第八章 實用語言技巧

1.感性與理性
2.共情與共鳴
3.指責與負責
4.不良溝通與一致性溝通
5.非文字的語言
6.一對多的影響力

結語 使命宣言

＜作者簡介＞

黃啟團
資深心理學導師、企業家，同時也是中國知名圖書網站「當當網」的暢銷作家，朋友和學員都稱他為「團長」。二十多年來他專注於應用心理學教育，將心理學理論成功運用於企業管理、家庭、婚姻、親子教育等領域，投資創建中國最大的心理學網站「壹心理」，擁有超過兩千萬用戶，用有趣、有愛、實用的表達方式為社會、組織以及個人提供有價值的心理學服務。著有大眾心理學讀物《別人怎麼對你，都是你教的》、《別人怎麼賺錢，是你不會的》、《圈層突破》等書。
《別人怎麼對你，都因為你說的話》是他融合心理學專業、近一萬小時諮詢經驗的精華代表作，幫助我們洞悉負面語言的陷阱，破除思想深處的限制框架，進而解決日常常見的矛盾衝突，贏得身邊所有人的喜愛。黃啟團：「願你從今天開始你能掌握語言的藝術，不再一味去抱怨、指責身邊的人，他們變成今天這樣，有你的一份功勞。如果你希望他變得更好，從改變你說話的方式開始。」

★內文試閱：

3.「發光體」還是「黑洞」？
人注定要改變世界，不是讓世界變得更好，就是讓世界變得更糟。你身邊是不是有這樣兩種人：
有一種人你跟他相處的時候會感到溫暖、充滿力量，生活在這種人身邊，你感到幸福，因為生命如此有價值。這樣的人我把他們稱為「發光體」，他們像太陽那樣，溫暖人心。
而另一種人剛好相反，你靠近他的時候，會有一種無力感，渾身的能量不知跑哪裡去了，彷彿你遇到了太空中的「黑洞」，他把你的能量全部吸走了。這樣的人我把他們稱為「黑洞」，他們能吸收身邊人的能量，把身邊的人弄得遍體鱗傷。
為什麼會這樣呢？其中一個重要的原因是他們的語言無形中影響著你。
語言是如何影響一個人的呢？讓我們一起來做個實驗。
現在，請你不要想一隻白貓，不要想一隻有長長尾巴的、正在偷吃魚的白貓。
當我這樣說的時候，你的腦海裡浮現的是什麼？是不是就是那隻長著長長尾巴的、偷吃魚的白貓？
會說話的人說到人歡喜，不會說話的人說到人心死。這是因為語言能夠引發我們神經的某些反應。不信，請看下面的場景。
一位妻子對丈夫說：「你是不是又在想那個女人？」
丈夫腦子裡本沒有女人什麼事，但被妻子這樣一問，只得在腦海中努力搜索某位女性了。
一位媽媽對孩子說：「在學校有沒有人欺負你啊？」
孩子的校園生活本來挺開心的，為了回答媽媽的問題，他忍不住就會想，對啊，今天誰欺負我了呢？然後某件本來早已遺忘的不愉快就浮現於腦海了。
老闆對員工說：「最近遇到什麼困難嗎？」
本來充滿信心的員工，被老闆這麼一問，眉頭緊鎖，立刻思索起工作的困難來，原本滿身的幹勁悄悄沒了蹤影……
這就是語言的焦點，也就是俗話說的「哪壺不開提哪壺」。沒有人提「白貓」時，你並不會去想白貓，可是當你聽到「白貓」這個詞，頭腦中就會不自覺想到「白貓」。
試想一下，如果身邊的人總是對你說「你敢打我？你試試看？」，說得多了，某一天你可能真的會掄起拳頭砸下去的……
語言的焦點有一個小秘密，即人的潛意識無法處理否定詞。怎麼講？比如，前面提到的不要想「白貓」，雖然我讓你不要想白貓，但你的頭腦根本無法分辨否定詞「不要」，於是大腦會直接出現白貓的圖像。
如果不知道這一點，人們經常會帶著好意卻做了壞事。
比如考試前，很多父母帶著關心去提醒自己的孩子：「寶貝，今天不要緊張哦。」但「不要緊張」恰恰引發了孩子的緊張。正確的做法是怎樣的？我們要讓語言專注於正向意義。比如，家長可以對馬上要考試的孩子說：「寶貝，放輕鬆哦，我相信你。」通過這樣一句話將孩子的注意力引到「輕鬆」上。
這一點並非現代人的發現，早在《大學》中就有論述。我們知道，《大學》開篇講的是「大學之道在明明德」。「明明德」這三個字特別有智慧。第一個「明」是動詞，第二個「明」是形容詞，「明德」就是一個人本身擁有的好的品德。這句話說的是，教育的根本就是把一個人本來就有的美好品德弘揚出來。怎麼實現這一點呢？心學的鼻祖，明代的王陽明給了一個「致良知」的方法。王陽明說：「我們每個人的內在都是有良知的，如果你不去召喚他，他就在我們的體內沉睡。內在的良知就好像一個在人群裡打瞌睡的人一樣，等待著我們去喚醒他，否則他就一直在體內休眠。」
「長這麼大，你什麼時候最開心？」當一個人被問到這個問題的時候，即使他眼裡正含著淚水，腦海裡想的卻是曾經最歡愉的那個片刻。這就是語言的魔力。善用語言可以讓人「明明德」、「致良知」；不善用語言的人，則會引發矛盾，甚至暴力。
有人說，每個人內在都住著一個天使、一個魔鬼，這個人是天使還是魔鬼，要看你喚醒了哪一個。為什麼有些人是「發光體」，有些人是「黑洞」，因為前者的語言總是能喚醒你心中的天使，而後者喚醒的是你心中的魔鬼。
對於身邊人來說，我們是黑洞還是發光體呢？我們可以來測試一下：假設有一天你讀小學一年級的孩子做了一張小試卷給你看，上面五道題，做錯了一道，剛剛學會算術的孩子眼巴巴地看著你，等著你的反饋，做為爸爸或者媽媽，你會怎麼說呢？
如果你說：「錯了，第三題錯了。」這話說出來，孩子眼裡的光會立馬熄滅了，他心裡會想：「我做對了四道題你怎麼看不到？我做錯一題就被你看到了，我身上就真的沒有一點閃光的地方嗎？」這樣的爸爸或媽媽就是黑洞，他們把孩子眼中對未來充滿期待的光芒撲滅了，孩子會越來越想逃離這樣的爸爸媽媽。現在，我們已經很清楚了，黑洞的一個典型特徵就是總愛挑毛病，只看到別人不好的地方，看不到別人好的地方。
同樣的情況，發光體會怎麼說呢？他會說：「寶貝，五道題你做對了四道，真的很棒。你再留意一下第三題，看有沒有發現什麼？對了，這樣改過來，就全對了，你能這麼快進行自我訂正，真的太棒了。」聽到這樣的話，孩子會怎麼反應？他會對自己充滿信心，他會愛上算術，並且愛上爸爸媽媽輔導自己作業的感覺。這樣的爸爸或媽媽就是發光體，他們不會對孩子的錯誤睜一隻眼閉一隻眼，那會害了孩子，他們既能看到錯誤的地方，也能看到正確的地方，最終他們總是能夠幫助孩子找到提升的地方。
這是黑洞跟發光體的一個明顯區別：黑洞的語言焦點放在了負面的地方，很難看到別人做到了什麼，只關注別人沒做到什麼，極少給予肯定和鼓勵；發光體的語言焦點放在了正面的地方，他們會關注到一個人能做到的事情上，而不是這個人做不到的事情上，他們從不吝惜肯定和鼓勵，並且相信你能夠做得更好，他們還能在你身上看到很多你自己都看不到的資源。
4.對事還是對人？

現代社會，很多人把「對事不對人」當作最為成熟圓融的處事原則。
俄羅斯作家列夫．托爾斯泰曾經向一個乞丐施捨，朋友知道後告訴他：「這個乞丐不值得施捨，因為他品行非常惡劣，這在莫斯科人盡皆知。」托爾斯泰聽後回應：「我並不是施捨給他這個人，我是施捨給人道。」
聽起來朋友說的是對的，但你會更尊敬托爾斯泰，不是嗎？為什麼會這樣呢？我們來看看這樣一個故事：
張老闆是個暴發戶，剛花了八百萬元買了一輛紅色的法拉利，特意開回老家炫耀。他的兒時玩伴小劉見了很眼饞，掛著一張殷勤的笑臉過來跟張老闆說：「哥，我剛交了個女朋友，我想帶她出去兜個風，能不能借下你的車？」張老闆肯定不能顯得太小氣，他鑰匙一掏，瀟灑地說：「兄弟，祝你約會成功。」一小時後，張老闆接到了小劉的電話，電話那頭是小劉快要哭的聲音：「哥，我一不小心把你的車給撞了。」張老闆這時可能有這樣兩種反應，第一種：「有沒有搞錯？撞壞了哪裡？這車可花了我八百萬，我開了還不到一個月！」第二種：「兄弟，別著急，人沒有傷著吧？你和你女朋友都沒事吧？」
第一種反應是「對事」，第二種反應是「對人」，第一種反應讓對方覺得很冰冷，第二種反應讓對方覺得很溫暖，第一種人是黑洞，他的關注焦點永遠在「事」上，第二種人是發光體，他的關注焦點永遠在「人」上。
只看到事看不到人是很多人的慣性行為，這是因為很多人就是這樣被教育出來的。小時候，你有沒有這樣的體驗？你不小心打碎了一個玻璃杯，當時，你傻愣愣地佇立在現場，不知所措，迎接著父母的雷霆之怒，他們會罵個不停：「你怎麼這麼笨，老打碎東西，說過多少遍了，要小心，要小心，就是不長記性。」如果趕上父母心情不好，他們會順手拿起雞毛撢子、擀麵杖向你的身上招呼：「讓你不長記性。」父母的做法是對事還是對人？顯然，他們只看到事沒看到人，只看到摔碎的杯子，沒看到瑟瑟發抖的孩子。
這時，關注焦點在「人」身上的父母會怎麼辦？他們會第一時間把孩子的手拿過來，關切地問：「寶貝有沒有傷著，給我看看。你先去沙發坐著，媽媽把玻璃碴掃乾淨，別扎到腳了。杯子碎了就碎了，媽媽知道你是不小心的。」在這種呵護下長大的孩子，他一定會感到格外溫暖、格外幸福。
我經常聽到一些痛苦自責的聲音：我知道不該對孩子發火，可是我總是控制不住自己的情緒，事情發生的時候，我也不知道自己到底怎麼了！看著孩子受傷的眼神，我很悔恨，可下次事情發生時，我還是忍不住對孩子發火。
為什麼會出現這種情況呢？因為一個人永遠給不到別人自己沒有的東西，內心空乏的父母很難養出內心豐盈的孩子，我們當年怎麼被對待，我們就會用同樣的方式來對待別人。當年父母對待我們時，只看到事看不到人，我們對待子女時，也就只能看到事而看不到人。
只看到事看不到人會對我們的子女造成無形的傷害，還會影響我們的人際關係。
我有一位姓邵的學生，是一位著名的律師，他曾經給我講了一個觸動他開始學心理學的真實故事。有一次，他帶著團隊一共七個人去外地辦一個案子，七個人開了兩台車，上車的時候，問題出現了，他是老闆，他的車是最好的，卻沒有一個人願意搭他的車，他的六個同事寧願擠在一輛車上。邵律師開始思考，為什麼我這麼努力，這麼聰明，這麼高智商，這麼好的豪車，卻沒有人願意坐我的車呢？答案只有一個，一直以來，他做事都是對事不對人，這給同事們留下了冷冰冰、不可親近的印象，因此，身邊的人都想要逃離他。
把人生的焦點全都放在事上的人，他的成功是有代價的，他目中無人，身邊自然也就沒有人，他的成功只是一些帳面的數字，而實際上，他的人生必定充滿了孤獨、勞累、淒苦。

如果你是這樣一個只看到事卻看不到人的黑洞，是不是只能無奈地抱怨父母呢？ 二十五歲前，我們可以抱怨父母，二十五歲之後，我們就沒有資格再抱怨父母了。我們是自己人生的主宰，應該為自己的人生負責，我們無法回到童年改變父母的態度，但我們可以從現在開始，通過學習改變原生家庭的影響。
在對事還是對人這個問題上，我們可以引入這樣一個語言技巧：讚美和批評。
讚美別人，我們要從事到人。
美國心理學家傑絲．雷耳說：「稱讚對人類的靈魂而言，就像陽光一樣，沒有它，我們就無法成長開花。」讚揚的力量是巨大而神奇的。受人讚揚、被人尊重能使人感到生活的動力和做人的價值。恰如其分地讚美別人是人際交往的重要手段，它能讓交流雙方進行良性情感交流，實現心靈溝通，有效改善和優化人際關係。不過，讚美也是有技巧的，如果你沒有學會真正的讚美方法，很可能會適得其反。
作家畢淑敏女士曾講過這樣一則真實的故事。有一位女學者受邀到北歐一個教授家中做客，到教授家裡後，教授五歲的小女兒滿臉笑容地來打招呼，這位女學者見這孩子滿頭金髮，極其美麗，情不自禁地誇獎道：「妳長得好漂亮，好可愛啊！」很平常的一句話，教授聽到後卻一下黑了臉，她等女兒離開後，嚴肅地對女學者說：「妳知道嗎？妳剛才的誇獎會害了我女兒。妳因為她的漂亮而誇獎她，而漂亮不是她的功勞，這取決於我和她父親的遺傳基因，與她個人沒有什麼關係。孩子很小，不會分辨，由此她就會認為這是她的本領。她一旦認為天生的美麗是值得驕傲的資本，就會看不起長相平平甚至醜陋的孩子，這就進入了誤區。」這位女學者被教授的教育理念深深震撼了，她連連道歉，這時，教授說：「妳還有機會彌補。一會兒離開時，妳可以誇獎她的微笑和禮貌，這是她自己努力的結果。」
有些父母聽了一些賞識教育的課程，回家後總是把「寶貝你真棒」掛在嘴邊，殊不知，這會害慘孩子，很多孩子邁出了家門，小伙伴和老師不會像父母那樣拚了命地誇他，他的心理落差會非常大，會非常失落。就像上面故事中北歐的教授說的：讚美孩子的時候，應該多讚美他的努力和成就。比如，我們可以這樣說：「寶貝，你能幫媽媽刷碗了，你真棒。」先讚美對方的一件行為，再上升到他的特質，這樣的讚美更容易深入人心，更能產生積極的激勵作用。
同樣的道理也適用於社會交往和領導工作中，我們誇讚下屬：「小王，這次的工作完成得很出色，你真是個好夥伴。」這樣他以後就會把工作做得更好。我們讚美朋友：「你昨天在會議上的發言非常精彩，你的口才真好。」這樣，朋友就會更容易接受你的讚美，因為有事例證明他是一位口才好的人。

讚美人時，我們要由事到人，先找到對方做的一件事或者一個行為，進而推斷他的一個特質，這樣的讚美更讓人溫暖。批評別人，要反過來，我們要從人到事。
孩子考試不及格，我們批評孩子：「你這次考試又不合格，真是一個笨蛋。」這樣「從事到人」的批評會摧毀一個人，孩子會真的就認定自己是個笨蛋。如何反過來呢？我們可以這樣說：「在爸爸心目中你一直都是個聰明的孩子。」先肯定孩子「人」的特質，然後說：「可是這次考試為什麼又不合格？你最近是不是偷懶了？還是說你最近遇到了什麼事？」這樣就事論事，無論你的態度多麼嚴厲，孩子都會覺得你是為他好，並且他有自信，自己未來能變好。
下級工作出現不足或者失誤，是常有的事。這時做為領導如果不能及時指出的話，對員工本身、企業都會造成損失。而如果直接批評指正的話，下屬下不了台，他要麼會憤而辭職，要麼會消極怠工，要麼會伺機報復，也將造成惡劣的影響。如何讓下級心甘情願地接受批評呢？ 「從人到事」的技巧會很有效。比如，下屬提交的文案裡出現了好幾個錯別字，我們可以這樣說：「看你的文案就知道你是一個非常有學問的人。」首先肯定下屬的人格特性，接下來談事，「像你這麼有學問的人，怎麼會出現錯別字呢？是不是最近太累了，有些粗心，沒有好好檢查，以後一定要好好檢查，不然這樣的文案拿出來，太有損你的身分了。」這樣的批評，對方聽起來很舒服，還能聽得進去。
讚美：從事到人，從行為看特質；批評：從人到事，先肯定特質，再矯正行為。掌握了這個語言技巧，黑洞就能變成發光體，讓身邊的人備感溫暖，讓他們樂於靠近。
綜藝節目《奇葩說》曾經對「對事不對人」展開了討論，主持人馬東說：「人在事先，是人的本能。事在人先，是人的本事！當我們去討論人和事的時候，這一點就是人在事中。」人們常說事在人為，很多時候人和事都是無法分開的。人與人之間產生接觸才會發生事，而事又會反過來促進人與人之間的聯繫。釐清了人和事的先後關係，我們將這些技巧內化在我們的言行中，我們就能由黑洞轉化成發光體。