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2024-09-13 | PChome書店

用愛軟化尖刺,用心讀懂孩子:有寬容,也有堅持的彈性教養練習

用愛軟化尖刺,用心讀懂孩子:有寬容,也有堅持的彈性教養練習用愛軟化尖刺,用心讀懂孩子:有寬容,也有堅持的彈性教養練習
作者:陳志恆 出版社:圓神 出版日期:2024-09-01 00:00:00

<內容簡介>

☆ 接住兩萬個家庭親子困境的《擁抱刺蝟孩子》兒少銜接版,寫給家有2~10歲孩子的父母!
☆ 陳志恆心理師最貼近教養現場,從覺察到引導的彈性教養守則!帶刺的不僅僅是青少年,學齡前幼兒到幼小銜接期更是!
☆ 從自我意識發展的不要不要反抗期,到國小中低年級幼小銜接期,30個兼具同理與實用步驟的正向練習,撫慰新手父母的挫敗,理解孩子說不出口的情緒!
☆ 專文共感導讀──何翩翩(牧村親子共學教室負責人)、黃之盈(恆溫教養系諮商心理師)、羅寶鴻(蒙特梭利親職教育專家)
☆ 暖心短語分享──小虎老師羅鈞鴻、王意中、仙女老師余懷瑾、李家雯(海蒂)、林怡辰、尚瑞君、胡展誥、星星哥哥王伯源、徐慧玲Lynn、張榮斌、許恆嘉、陳品皓、陳雪如Ashley、童童老師、蔡宇哲、蔡宜芳、賴以威
☆ 齊聲按讚推薦──沈雅琪(神老師)、許峰源、郭葉珍、曾培祐、瑪那熊、館長小編(彭冠綸)、魏瑋志(澤爸)、羅怡君

有時候帶刺的不是孩子,而是蠟燭多頭燒,總是焦慮不安的父母
擁抱孩子之前,請先軟化身上的尖刺,好好擁抱自己吧!
總是細膩觀察,貼近青少年心事,再溫柔傳達給父母們的志恆老師,成為新手爸爸後竟也面臨忍不住對女兒怒吼,自我否定過往教養原則,甚至想推掉所有親職演講的挫敗時刻。然而,諮商心理師的專業讓他能在負面情緒前踩住剎車,穩定內心、自我接納。先把正向聚焦運用在自己身上,在一次次與女兒的過招中看見孩子的需要,進而在堅定的教養原則中融入寬容與創意,淬鍊出可有效運用於學齡前幼兒及幼小銜接期孩子的彈性教養。
本書從三個面向切入:教養中身為父母的自我覺察、教養中理解孩子的內在、正向引導孩子面對人生挑戰。每個篇章後都附有實用的「為愛練習」,讓忙碌的父母快速掌握重點,跟著專業步驟引導,輕鬆運用於教養現場。
面對尖刺,不是設法拔除而是軟化,而最好的軟化劑就是「愛」。志恆老師用親身經歷同理陪伴父母走過每一個慌亂、失序與懊惱的育兒時刻。讓孩子感受到理解與支持,最終長成堅定正向,勇於追尋夢想的孩子。

/彈性教養練習搶先看/
◆ 當你的情緒瀕臨爆炸……
情緒調節技巧︰踩煞車(暫時不做反應,好讓理智線有時間能夠接回去)+自我接納(你可以有情緒,無須自責)
◆ 當你忍不住想要碎念……
正向聚焦萬用句型︰我知道……(聚焦在孩子的正面表現),你可以……(引導可以改善的地方)
◆ 當孩子卡關想放棄時……
提供可行的策略(呵護孩子熱情,不冷眼旁觀)+最少協助(讓孩子體驗到自己完成的成就感)

★專家推薦:

/專家學者一致推薦/
◆ 這本書不但軟化孩子的尖刺,更是夫妻間最好的默契寶典。──何翩翩(牧村親子共學教室負責人)
◆ 在這親子對話的分分秒秒、時時刻刻、一來一往的彼此對待中,我們正翻新改寫整個家庭根深蒂固的模式。──黃之盈(恆溫教養系諮商心理師)
◆ 這本新書裡,我們可以透過他與孩子每個真實故事,找到「正向教養」的準則與拿捏。──羅寶鴻(蒙特梭利親職教育專家)
◆ 透過志恆老師的文字,我學到:對自己的情緒容忍度,決定了我們容忍他人情緒的胸襟。邀請你,翻開這本書與自己的情緒連結,就像幫助靈魂照鏡子。──小虎老師(羅鈞鴻)|正向關係與溝通講師、《有溫度的溝通課》作者
◆ 接納自己也接住孩子,專家與一般人都需要練習好好陪伴孩子,而愛是最佳解方。──仙女老師余懷瑾(作家、講師)
◆ 志恆用輕鬆易懂的文字,軟化我們在教養裡,因為一路跌跌撞撞所累積的硬繭與結痂。──李家雯/海蒂(諮商心理師)
◆ 志恆老師的觀察總是細膩,而對幼兒,從崩潰、怒吼、自我否定到打掉重練的歷程,也是每個家長必經的歷程。──林怡辰(閱讀推廣人、作家)
◆ 成為父母,你可以挫折但不要自責。我們在生氣中遇見自己的挫折,而挫折是我們努力投入教養的證明。──胡展誥(諮商心理師)
◆ 互動的過程,我們教孩子學的或許是情緒接納與調節,但最終這些養分與成長,一定也會灌溉著自己心中的內在孩子。」──童童老師|幼思職能治療所負責人
◆ 孩子從我們身上學著長大,我們也從孩子身上學到如何變成一個更同理、細緻、溫暖的大人。──賴以威(數感實驗室共同創辦人、台師大電機系副教授)

★目錄:

自序︰即使孩子渾身帶刺,也要用愛溫柔擁抱
推薦序︰不但軟化孩子的尖刺,更是夫妻間最好的默契寶典 何翩翩
推薦序︰愛是點滴生活微光的累積 黃之盈
推薦序︰為長久以來的慣性鬆綁,看見孩子真實的色彩 羅寶鴻
專家群暖心短語推薦

PART 1 正向覺察︰先接住自己,才能接住孩子
1-1 父母必備的兩項情緒調節能力:踩煞車與自我接納
1-2 孩子的「我的最愛排行榜」
1-3 愛孩子,是選擇題,不是證明題
1-4 被孩子惹惱時,問問自己:「這是誰的感覺?」
1-5 「你怎麼可以不生氣?」你對孩子的情緒容忍度有多大?
1-6 以牙還牙、以眼還眼,孩子才能理解他人的痛苦?
1-7 總是讀同一本書,煩不煩呀?
1-8 給孩子豐沛的愛不會把孩子養壞,放任、寵溺或過度干涉才會
1-9 育兒路上最難放手的,也許是兒時的自己
1-10 神奇百憂解:那些陪伴孩子活在當下的時光

PART 2 正向溝通︰從日常小事練習,看見孩子的需要
2-1 夜已深、還不睏,孩子,你何時才願意入睡?
2-2 喂喂!「我要餵餵」,究竟要餵,還是不餵?
2-3 讓我們一起把作業完成吧!
2-4 「我已經在做了呀!」該如何勒住舌頭、信任孩子
2-5 「不要一直哭,用說的呀!」孩子只哭不說,如何接招?
2-6 育兒需要創意:當孩子說「我就是要」「不要不要」「我自己來」時
2-7 要堅守規範,還是破例放水,如何拿捏?
2-8 著眼小處,時時刻刻給出一句肯定的話語
2-9 做錯事卻隱瞞,還打死不承認,孩子的「犯後態度」不佳,怎麼辦?
2-10 讓孩子感到自己有多糟,不會讓孩子變得比較好

PART 3 正向引導︰真正的愛,是溫柔帶領孩子面對世界
3-1 「第一個人是誰生的呀?」當孩子展現無限好奇時
3-2 常說「我愛你」,是因為你值得被善待
3-3 交朋友遇上麻煩時,讓孩子知道:「你是值得被愛的!」
3-4 「老師會很兇嗎?會打人嗎?」當孩子對學校師長感到擔心時
3-5 不強迫孩子分享,但大人可以做給他看
3-6 「不要,我會怕怕!」當孩子的勇氣用完時
3-7 讓孩子體驗挫折,但不是刻意折磨孩子
3-8 浮動的遊戲規則:學會如何贏,也能面對輸
3-9 「為什麼他在這裡抽菸?」當孩子成為正義魔人時
3-10 引導孩子接受人生必然有失落

<作者簡介>

陳志恆
諮商心理師、暢銷作家,同時也是個六歲娃的父親。小時候立志當上教育部長,長大後決定開個快樂電力公司,目前致力於兒童與青少年的家庭及教養工作。
曾擔任多年中學輔導教師,因為見過許多受傷的孩子,更深信大人必須有所自覺,先願意改變、成長與自我修復,才可能提供孩子有品質的陪伴。
現為巡迴各地校園、社區及企業的心理健康專題講師,講座及課程累積上千場次,深受歡迎。著有《此人進廠維修中》《受傷的孩子和壞掉的大人》《叛逆有理、獨立無罪》《擁抱刺蝟孩子》《正向聚焦》《脫癮而出不迷網》《陪伴孩子高效學習》等教養書,及《從知道到做到》《你怎麼沒愛上你自己》《幸福的正向練習》等青少年讀物,並持續筆耕不輟。
國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士
中華民國諮商心理師高考及格(諮心字第001155號)
美國NLP大學認證高階訓練師(Master Trainer)
現任台灣神經語言程式學會(TBNLP)副理事長
簡快身心積極療法訓練合格治療師
曾任國立彰化高商輔導教師、輔導主任
•個人網站:ListenPsy
https://listenpsy.com/
•臉書粉專:陳志恆諮商心理師
https://www.facebook.com/ALguidance

★內文試閱:

•作者序

即使孩子渾身帶刺,也要用愛溫柔擁抱

前幾天,女兒才對我大發脾氣。原因是某天幼兒園放學時,她看到又是爸爸去接她,不是媽媽。她說:「我想要媽媽來接我嘛!」接著對著我:「哼!壞爸爸!」
我心裡想著:「可惡,『好心被雷親』(臺語),我又不是閒閒沒事!」雖然感到生氣,但我已學會暫時不反應。我耐心地和她解釋:「我知道妳想看到媽媽,希望媽媽來接妳放學。但因為媽媽正在忙,所以爸爸來接妳。」
我的這番說法,女兒自然是聽不進去,但不要緊。等回到家,她氣消了之後,我再向她表達我的感受:「當聽到妳說我是『壞爸爸』時,我心裡很受傷」,並請她向我道歉。
同樣的情形,若發生在兩年前,我可能當場直接爆炸。
我曾在高聲怒斥後,看到女兒驚恐的神情,為此懊惱不已。於是,我告訴自己,一定要練習好安頓自己,並與孩子好好說話。
我常在演講中和家長們分享我情緒失控、怒罵孩子的故事,大家總是很有共鳴,甚至說:「原來專家也會發脾氣、罵小孩,真是太療癒了!」
真的,即使是專家,也是個人。也許我多讀過一些書,學過一些教養方面的知識或技巧,但實際面對教養困境,我也會慌亂,也有一籌莫展的時刻。
這本書記錄了我與女兒相處及彼此過招的故事,特別是她在幼兒園階段時,發生的種種可惡又可愛的點點滴滴。
磨蹭拖拉、哭鬧不休、無理取鬧、偏愛雙親之一、放學後自制力崩潰、害羞、膽怯、玩遊戲不服輸……等,這些「症頭」你一定不陌生,也活生生地發生在我的女兒身上。不只你感到頭痛,我也十分困擾。 我只想讓你知道,你並不孤單。

於此同時,孩子也一天天長大了,每天都有些微進步。這是生命的奇蹟,也是身為父母喜悅與成就之處。
幾年前,我曾寫過一本以青少年為主軸的教養書《擁抱刺蝟孩子》,相當受到歡迎。我從大量協助青少年的實務經驗出發,告訴家長或老師,如何與青少年階段的刺蝟孩子互動。
後來,我發現,不只青少年渾身帶刺,連幼兒也是。我們要做的,不是拔除孩子身上的每一根尖刺,而是設法軟化它們。最好的軟化劑,就是「愛」。
如何去愛?具體的表現便是理解、接納、允許、包容、肯定與欣賞。如此,你才有可能更靠近孩子,進而擁抱孩子,讓彼此都感到溫暖。
一個不小心,你更會發現,真正渾身帶刺的,其實是身為家長的我們。
在陪伴女兒成長的這幾年中,我不斷有機會窺見自己內心的恐懼與匱乏。特別是,當女兒吵著要媽媽,不要爸爸時。在每一次心碎的同時,我也看到我內心層層的失落,那是一種「我不被需要」或「原來我不夠重要」的感覺。
事實上,這可能是我從小就擔心會發生的事情。
如果缺乏覺察並及時自我安頓,這些失落會轉成生氣,接著對孩子大發雷霆,指責孩子不知感恩,而忘了孩子只是個孩子,需要的是接納與包容。
原來,在擁抱孩子之前,要先擁抱自己,軟化自己身上的尖刺。

這本書分成三個部分,分別是在教養中的自我覺察,在教養中理解孩子的內在,以及在教養中正向引導孩子面對人生挑戰。
有別於我過去出版的幾本教養書籍,這本書探討的是學齡前幼童的教養問題,並且都是發生在我自己身上的育兒挑戰。寫出這一則則與孩子過招的故事,就是想陪伴家有幼兒的你,走過每一個慌亂、失序與懊惱的育兒時刻。
今年,我女兒就要升上小一,走過成長關鍵的人生前六年,接下來還有更多挑戰等著她。身為家長的我,即使焦慮也沒有用。我能做的,就是在每一次擔心、無力或挫折升起時,告訴自己:「這是我的情緒,我要先自己安頓好」。
然後,繼續透過溫暖陪伴,讓孩子感受到理解、接納、寬容與讚賞,為孩子的內在注入養分,支持孩子茁壯與蛻變,並長成他自己喜歡的模樣。

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