擁有良好關係的前提 — 換位同理心，3步驟分享

文章授權／名日文化 文／Tim 資深媒體人

有人常說，關係，溝通就好。

但偏偏還是許多人關係沒搞好。

當然如果你本身要當個不在意的人，那也沒關係，

畢竟不在意就是放下執著、放下牽掛，那麼自然天下無敵。

（就像我偶爾也會覺得，人不要臉，也是天下無敵，拿他沒轍）

但只要你在意，

無論是家庭、伴侶、職場、友情，

想搞好關係的大前提，我認為是「換位同理心」。

真正做到以對方的思維邏輯去理解事情，

就算問題沒有迎刃而解，也離解決問題不遠。

但必須說，關係是雙方的，

所以關係問題都需要雙方的互相理解，

並在誠意基礎上，努力尋求共識，

那麼相信答案就將隨之浮出檯面了。

那麼，具體可以怎麼做？

閉上自己想要為自己發聲的慾望，真正理解對方怎麼看待事情的，透過什麼樣的觀點，在意什麼，才能做到盡可能的理解。當然換你講的時候，也請對方認真聽進去。

這是最基本的功夫，但通常有一半的人都死在這，因為他們都只想講自己想要講的，想要把對方直接掰成你想要的樣子。

老實說，如果有需要溝通，那多少代表雙方認知有落差，你都不知道你客戶不喜歡你的產品哪裡，你一直猛說你的產品好，卻沒有回應到對方，那客戶到底怎麼會買單呢？

如果雙方多少理解彼此想法後，那麼很快就可以找出癥結點，如果好處理就還好，但如果在意的點不同，那勢必就會有協商的過程。

很多人對「協商」有恐懼，認為是「退讓」、「委屈」，但我心中的「協商」，比較像是「透過協商，從中感受對方的誠意與努力」，然後再根據感受到的誠意與努力，決定協商模式、底線、條件等等。

再說一次，關係是雙方的。

所以對方對履行協商的想法（也就是承諾），對合作的誠意（也就是意願），對尋求彼此都公平（也就是品德），對合作條件追求共識（也就是努力），才是我認為需要藉此調整協商狀態的觀察關鍵。

簡單來說，就是你要知道了對方是怎麼樣的一個人，知道了就能更精確判斷要不要合作、怎麼合作、合作底線等等。

當然親友關係，比較難一刀劃開不要合作，但知道了雙方差異，用各自儘量自在的方式努力去磨合相處，以及最重要的—「包容（不是壓抑或私下抱怨）」，我認為這就是更高一層的合作—也就是，愛（因為我愛他，我接受對方的真實模樣，我知道他也用他的方式去愛我，雙方都沒有放棄的努力經營著，那就是愛了）。

而且一樣還是最重要的，關係是雙方都需要從兩端去往中間努力的。

通常經過了前兩段，就完成了70-80%，不過漂亮的結尾，應該是彼此針對剛剛的「協商」，如果有讓對方感到不舒服的，甚至是自己感到不舒服的，都能好好表達出來，然後修復。

尤其是親友關係，事後的修復關係尤其重要，再次讓對方知道你是愛他的，合作關係則是讓對方知道，你還是很有誠意意願想跟對方合作的。

如果第二段有做好，第三段其實只是個更完整的ending，不需太花力氣，卻是一道可口不可或缺的飯後甜點，讓彼此對這段「協商」的記憶，總結在一個高度美好的時刻，也講危機化為轉機，讓每一次的可能爭執，都變成是增溫的機會。

話雖如此，雖然我有身體力行，但當然我也是會遇到在關係上的挫折阻礙。不過，我覺得這也像是我跟我自己的協商，透過這三步驟，針對每個「問題關係」去檢視。

做得好的，我們心裡知道，還可能可以怎麼做的，我們吸取經驗，剩下屬於對方的狀況，那就是對方的課題了（是課題，不是問題，因為這沒有絕對對錯）。那麼從這段經驗中，我也知道我盡力了，與心目中更好的我的「協商共識」又更靠近了，我努力了，所以我滿意了，我欣賞自己的努力，回到愛自己的本質。

最後提醒大家，不要把每個人對你的愛與包容，視為理所當然。因為反過來說，想當然，如果對方長期給予愛跟包容，卻沒有得到看到相對應的誠意與努力，那麼不發一語心碎失望離開，也是合情合理。

關於作者：Tim 資深媒體人

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