你心裡的｢受害者思維｣拖垮了你的婚姻

成為主導者而不是受害者，對自己的人生負責，個人的行為取決於自己的選擇，想獲得幸福應該專注在你可以掌控的事。婚姻對許多人來說，就如同是瞎子摸象，婚前交往時甜蜜生活，到了婚後兩人的生活和責任被迫綁在一起時才會看出當初沒發現的細節，不論是生活習慣、小孩、家庭裡的人際關係，甚至是宗教信仰都是問題，這也才是真實的婚姻。

但是在一段不適合的婚姻中，擔心的不是「遇見錯的人」或是「曾經符合我們所有想像的另一半，在婚姻中反而與我們原先認識的完全不同」，而是我們知道了自己是時候該脫離這段不適合的婚姻時，卻只是將自己看做一位受害者、逢人抱怨自己婚姻的不幸還有困難，找了各種理由逃避問題或是結束這段關係，一直待在受害者的位置上。拖垮婚姻的一開始或許是別人沒錯，但接下來就是我們自己的｢受害者思維｣，讓我們停滯在這不對的關係裡。

對於選擇踏入任何一段婚姻的人來說都是考驗，面對考驗以及隨之而來的種種問題和挫折、委屈、傷害，可以不斷地將所有憤怒發洩出來，將問題都歸咎在對方身上，也可以自己想想這一切是怎麼發生的。在這一切糟糕問題的背後，我做了什麼事應對這個問題，在這一段糟糕的婚姻我還能尋求什麼幫助，或是結束婚姻或是邁向人生的另一階段，思考自己能做的事，比陷在受害者思維更有益，也在兩人關係及自我價值中尋找解套。

但是承認自己有問題、改變自己也是困難的，比起將過錯都放在身上，強烈要求對方改變比改變自我要簡單的多，但生活裡的一切都是自己的選擇，不管是主動選擇還是被動的選擇，受害者思維只是不讓自己擁有選擇，認為在這段婚姻中對方就是要負責自己的快樂，要是無法滿足就是吵架和抱怨。

僅管大家都知道不該沉溺在同一個問題中太久，但是大家總愛在婚姻或感情中扮演受害者的角色，爭著對外說自己有多麼可憐，對方有多麼惡劣，分析誰付出多，這種不合理的預期或許是因為我們對於自己的選擇都有著過度的自信。因為太期待得到成果和回報，渴望和這種過度期待產生了連結，並轉移到對方身上。但關係就像鏡子，會照出自己內心缺失的部分，需要明白自救的必要性，而非單純責怪他人。



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圖片來源：unsplash
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