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2024-04-23 | 優活健康網

「沒有獎勵也沒有懲罰」才是最好的教導?孩子養成「1習慣」最重要

如何適當地教出有教養的孩子,是每位爸媽必修的課題,許多父母在問題發生時常是批判與建議,甚至喜歡當檢察官調查真相,這樣反而會出現反效果。執業26年的精神科醫師、馬大元診所負責人馬大元於《導演症候群》一書中,分享導演症候群理論與案例,並用實際方法引導讀者練習放下既有框架與限制,繼而走出不同人生軌跡。以下為原書摘文:

杜絕孩子說謊最好的方法

孩子出狀況時,是教養的關鍵時刻,因為在孩子的成長過程中,這都是深植於記憶庫的「要事」。一個一個「要事」所帶來的經驗及感受,與體悟到的心得,形塑出孩子的性格,也就是孩子未來如何與生命中相遇的人、事、物互動的依據。也就是說,每次事件中你的處置合宜與否,比考試成績、技能、才藝,更能夠決定孩子的命運。

許多父母,在問題發生時,當場的反應常常是批判與建議,甚至喜歡當檢察官調查真相。例如「你在騙人!我聽到的根本不是如此!」「說!到底是誰先動的!」「你就是喜歡以大欺小!」「你不去惹他不就沒事了嗎?」這些對話,對於孩子「從問題中得到學習」,毫無幫助,只會激發情緒,同時混淆孩子的自我認同。



很多父母為了孩子喜歡找藉口,甚至愛說謊而苦惱⋯⋯記住,「症狀」之所在即「需求」之所在。你可曾想過,孩子找藉口、說謊話的動機是什麼?藉口與說謊背後的動機,不外乎得到獎勵與逃避懲罰。所以,杜絕藉口與說謊最好的方法,就是「沒有獎勵也沒有懲罰」。

孩子表現不錯時,只要摸摸他的頭,告訴他:「看來你真的很認真喔!」就可以了。因為你要強化的,不是這個好的結果,而是他在過程中的付出與努力。一味強調結果,會讓孩子患得患失,甚至最後不擇手段以達成你所要的結果。



提升自信心與歸屬感的方法

第二種很棒的嘉許,是肯定孩子對於外界人、事、物的連結與正面影響。例如孩子與家人一起爬山,並且幫忙揹東西。

你可以說:「還好你一起來了,真的幫我們分擔了不少工作」;孩子主動整理房間後,可以說:「我要謝謝你,因為你辛苦一個下午,讓我們的家更整潔了!」因為,鼓勵孩子與身邊的人、事、物有更緊密的連結,讓孩子相信自己可以隨時參與家庭與社群並且做出貢獻,這是提升自信心與歸屬感的最好方法。

還有一個許多心理學家更為推崇的回饋金句:「你是如何辦到的?」只有短短7個字,卻價值萬金!因為,當問出這句話時,你就會看到,孩子的眼睛放出光芒,喜悅地訴說自己的優勢、在過程中做了什麼,採取了什麼有效的方法你看!只要常常問這7個字,就可以不斷強化孩子這麼多正向的特質與思維習慣,真是一本萬利啊。

所有對於孩子的鼓勵,最終的目的都是養成孩子「自我鼓勵」的習慣。因為,孩子總會長大,總有一天,他的行為都要由自己決定,再也不會有人動不動就給予獎勵了。

停止打電動是自己的決定、交什麼樣的朋友由自己決定、選擇哪個科系由自己決定、要不要認真讀書由自己決定、生涯如何規劃是自己的決定、要如何對待家人也是自己的決定。

所以說,父母的職責,就在於讓孩子早日養成「自我鼓勵」、「自己做決定」、「自主行動」的習慣。為了如此,每次孩子有不錯的表現,不妨加入「你自己是不是也很開
心?」這句話;讓「自己覺得不錯」,成為孩子最大的動力!

至於懲罰,隨著孩子逐漸成長,重要性與有效性會越來越低。孩子所有的行為,都必須面對「自然後果」與「干預後果」。例如玩弄電插座,「爸爸打手心」是你干預下的後果、「孩子被電到嚇一跳大哭」則是自然而然會發生的後果。早上遲到被老師罰站,是干預後果;遲到進教室時心理上的羞愧與焦慮,是自然後果。

可想而知,隨著年齡增長,尤其出社會後,干預後果會越來越少。孩子需要面對的,幾乎都是自然後果。既然最終都是以自然後果為主,為什麼不提前讓孩子認清這個世界?人生多艱困。應該是父母與孩子聯手面對,而不是顛倒是非,由父母製造一堆干預後果啊。

干預後果有一個大問題,就是讓孩子不舒服的是「你的干預」,而非「行為的後果」。久而久之,孩子學到的將是「討厭你」,而不是「減少不當的行為」。

此外,如果凡事懲罰掛帥,孩子最終會養成的,也可能不是良好的品行與道德,而是「逃避懲罰的本事」。總之在你的介入之下,如果孩子的問題仍然反覆出現,改變作法就是刻不容緩的一等一大事!


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