當個「好好先生」就能被愛？兩性專家列「15項缺點」別自己騙自己

我們身旁有很多「好好先生」，像是樂於付出、喜歡幫助他人、避免衝突，不過這些行為這，大部分都是因為童年創傷而發展出的生存機制。婚姻與家庭治療博士、兩性關係治療師羅伯特．格洛弗於《毒性羞恥》一書中整理「好人症候群」的特徵、原因等，幫助讀者設立界限，放下毒性羞恥感，遠離好人症候群。以下為原書摘文：

好人們的特徵

每位好人都有一些相似的特徵，這些特徵源自於童年時期發生的一些事情，往往會左右他們之後的人生。或許會在大部分男士身上看到1、2項下列特質，而好人則是會有好多項都符合。

• 總是樂於付出：他們常說自己很喜歡付出的感覺，並且相信慷慨可以證明自己的「好」，也能讓人喜歡、受人欣賞。
• 喜歡解決問題也總在幫助他人：別人有困難、有需求，或是生氣、壓抑或難過時，好人往往會想辦法解決這些困擾，然而通常沒人要他們這麼做。
• 渴望他人的認同：他們普遍會不斷尋求他人認同。他們做的每件事、說的每句話，某種程度都是希望能博得認同。他們不想要聽到反對的聲音，在男女關係中更是如此。
• 避免衝突：好人希望周遭的一切平靜安寧，因此他們不會惹是生非，也不想讓任何人不開心。
• 相信必須隱藏自己眼中的缺點和過錯：這些人不希望暴露自己的缺點，也不願被發現犯了錯，因為他們害怕別人會因此惱怒、羞辱他們，甚至離自己而去。
• 追求把事情做「好」的方法：他們相信，如果想過上幸福快樂、無憂無慮的日子，那就要想辦法把事情都做到好，這樣才不會出任何差錯。
• 壓抑自己的感受：他們傾向分析多過於感受，他們或許覺得用心感受很浪費時間和精力，因此經常努力讓自己的心緒不要有太多波動。
• 想成為與自己的父親不一樣的人：許多好人的父親，不是因為太過忙碌而經常不在孩子身邊，就是個性消極又易怒，或者花心、愛喝酒；因此這些男士往往會在人生的某個階段下定決心，要成為與父親截然不同的人。
• 通常跟女性比較能產生共鳴：因為童年的關係，好人大多沒什麼男性朋友。他們渴望女性的認同，也認為自己與其他男性不同。他們相信自己並不自私、脾氣溫和，也不會口出惡言。自私自利與壞脾氣，都是「其他」男性的特質，與他們無關。
• 沒辦法把自己的需求擺第一位：他們覺得這麼做很自私，而且相信優先照顧別人的需求是一種美德。
• 情緒總隨著伴侶的喜怒波動：許多好人都說，伴侶快樂，他們才快樂，因此他們在親密關係中總要投入莫大的心力。

當個好人，哪裡不好？

好人一詞其實也用得不太對，因為好人根本也沒那麼好，以下列舉一些他們不好的特質：

• 不誠實：他們要隱瞞自己犯的錯以避免衝突，他們會說別人想聽的話，並壓抑自己的感受，所以好人基本上就是不誠實。
• 藏有祕密：他們渴望受到認可，因此任何可能會讓別人不開心的事物都會被隱藏起來。好人的座右銘就是：「就算沒能把事情做好，也不能被抓到把柄。」
• 有自己一套辯解的謬論：他們很擅長在內心把生活中的各種矛盾分門別類，讓這些相互牴觸的思維共存。他們可以對「忠誠」有自己的定義與標準，因此已婚的好人，可能會藉著聲稱自己並真正和祕書或實習生發生關係，來否認外遇。
• 操縱他人：他們沒能將自己的需求擺第一位，也不敢大方要求想要的事物，生活充滿了無力感；所以當他們想要些什麼時，往往會用操縱別人的方式來達到目的。
• 控制狂：對好人而言，安穩的生活是一件非常重要的事，因此他們會一直想要控制周遭的一切。
• 付出別有目的：雖然他們不吝惜給予，可是往往都有附加條件，只是沒有明講也沒被察覺而已。他們的付出可能是為了得到別人的讚賞、報答，或是想讓某人消氣等。許多好人表示自己付出很多，卻似乎沒得到什麼回報，因此內心感到失落或不滿。
• 不會直接表達負面情緒：他們會把失望與不滿包裝起來，用隱晦、迂迴、令人不悅的方式呈現；他們可能會表現得很忙碌、健忘、故意遲到、不把事情做完。在性方面則會有勃起困難、早洩等問題。就算他們答應下次不會再這麼掃興了，還是會不斷重複這些討人厭的行為。
• 內心帶有滿腔怒火：雖然他們大多會否認自己動怒過，但他們的狀態就像壓力鍋，裡面烹煮著壓抑了一輩子的挫折與不滿，總有一天，會在最意想不到時間點、最不應該的場合爆炸。
• 成癮行為：一般來說，成癮行為的目的是為了舒緩壓力、改變心情，或治療疼痛。好人太過壓抑，內心積累了太多東西，因此會需要一個出口。對他們而言，最常見的成癮行為就是性成癮。
• 不擅長設立界限：他們說不出：「不要！」、「不准！」或「不可以！」他們常常覺得自己是無助的受害者，而把對他提出要求的人視為問題的根源。
• 往往會被孤立：雖然他們渴望受人喜愛，可是他們的行為往往會讓人覺得難以親近。
• 不由自主的被需要幫助的人事物吸引過去：這樣的傾向源自於童年養成的心態，他們得要表現得乖巧、也總是在尋求認同。這不是什麼好事。因為這種傾向，我們幾乎可以斷定，好人們此生很多時候都需要在急就章的狀況下處理事情，也總是需要處理危機。
• 在親密關係中受挫：雖然他們極度重視親密關係，可是親密關係卻也是他們痛苦與掙扎的根源。舉例而言，好人不會好好聽另一半說話，因為他們總忙著思考怎麼為自己辯解，以及怎麼幫另一半解決問題。也因為害怕衝突，好人通常會不太誠實，而且他們也很少真正徹頭徹尾的解決問題。很多好人還會跟他們認定的「璞玉」發展關係，可是如果對方沒有變成他們期待的樣子，他們就會責怪對方阻礙了自己的幸福。
• 性生活有問題：他們大多都會否認這點，可是我遇過的所有好人，要不就是對性生活不滿意；要不就是會用不正當的方式發洩。
• 通常很難大有作為：我接觸過的好人大多都很有才華也很聰明，通常也小有一番作為；可是，他們沒辦法充分發揮潛力，終究成不了大器，幾乎無一倖免。

人們或許總下意識地覺得好人症候群不會有什麼問題，畢竟一個人只要「人很好」，就什麼都好了，不是嗎？好人往往無法理解自己的想法及行為會有什麼影響，也不懂得事情的嚴重性。我接觸過的個案幾乎沒有例外，他們一開始都會問我：「當個好人有什麼不好的？」當你拿起這本書，看著內容覺得疑惑時，我想或許你也在思考同樣的問題。

為這些人貼上「好人」的標籤，並不是指他們做了什麼，而是和他們對自己，以及周圍種種事物的想法與信念有關。這些人都被灌輸了這樣的信念：「只要人夠好，就能被愛，需求就能被滿足，人生也得以順遂。」

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