再好的關係也不該輕易越界！心理師教你「自問1問題」搞清楚底線

我在2022年講界線課時，有一個學員學到一半的時候，終於明白原來她的人際關係之所以一直有問題其實是因為缺乏界線，於是她立志要和親人朋友建立界線。

過了沒多久，她垂頭喪氣地來找我，說：「吉祥老師，我現在知道要立界線，可是我不知道哪些地方別人越界了，哪些地方沒有越界。所以我既擔心在別人越界的時候忘記立界線，又害怕別人其實沒有越界而我自己反應過度。」

比如，她繼續說：「我媽幫我帶孩子，孩子吃飯要外婆餵，我說這麼大的孩子可以自己吃，可我媽捲起袖子就餵了，這叫不叫越界？我一個很久不見的朋友見到我就說我變胖了，讓我減肥，這叫不叫越界？我好不容易把廚房收拾得乾乾淨淨，老公回來一看就說，我沒把醬油瓶子放回原處，這叫不叫越界？我的老闆總是在下班前5分鐘開會，這叫不叫越界？我家大女兒總是不經我同意就用我的手機買東西，看影片，這叫不叫越界？」

誠然，這是很多學員在學習立界線的過程中碰到的普遍困惑：以前不知道界線，看什麼行為都覺得沒問題，現在學了界線，看什麼行為都覺得像越界。那麼，到底哪些行為屬於越界行為，哪些行為不屬於越界行為？

其實很簡單，問一個問題就能搞清楚對方的行為有沒有越界。這個問題就是：關你什麼事？不是要你去嗆別人，而是真的問這個問題，這事和對方有關嗎？如果和對方沒有關係，那麼對方就越界了。給大家舉幾個例子：

好久不見的朋友看見你第一句話就問：「發生了什麼事，你怎麼最近長這麼胖啦！」越界了嗎？可能你心裡會想，她可能也是擔心我，沒有惡意。你也可能會想，她就是這麼個刀子嘴豆腐心的人，但是從越界的情況來說，你長胖不關她的事，所以她越界了。

過年回家，三姑六婆問你：「你今年賺了多少錢啊？」這種問題很容易被類似「親戚的關心」這樣的藉口遮蓋，但是，你賺多少錢不關他們的事，所以他們越界了。

再來個升級版，更難的。父母幫你帶孩子，你請他們不要再餵孩子吃飯了，免得孩子長大了還學不會自己吃飯，可是父母根本不聽，照樣餵飯。這是越界嗎？孩子是你的沒錯，但是他們在幫忙帶，所以，這事與他們有關。他們不聽你的建議，雖然讓你很抓狂，卻並不是越界。

除非你能做出選擇，如果再餵飯，那麼就不要他們幫忙帶孩子了，那麼你就可以因為這個決定而和他們設定界線，但如果你需要他們的幫助，那麼這個界線就立不了。

我們在學習立界線的時候，要特別注意避免草木皆兵。我再強調，建立界線的目的並不是要把親人朋友都遠遠地隔離在外，讓人不敢接近你，而是要通過拒絕有意或無意的越界，讓雙方的關係變得更健康。

還有一種觀點認為，彼此相愛的人，不應該有界線。與家人和親密的朋友相處時，我們常會說「我愛你」，這3個字其實是很可怕的。有很多人會跟我說：「我最怕聽到的就是我媽媽跟我說『我愛你』，因為我知道這句話就等於，她會在任何時間做任何我要她做的事情，她可以為了我的利益犧牲一切；與此同時，她對我的期待也是一樣，她也希望我做出同樣的犧牲和付出。」

以愛之名，很多人付出很多，最後卻落得兩敗俱傷，彼此心生怨恨。因為當我為你付出這麼多，而你不能回報我的時候，我就很傷心。很多父母說「我不會，我對孩子的愛是不求回報的」，如果你對孩子的愛真的是不求回報的，這個愛一定是非常有界線的。

如果你對孩子的愛沒有界線，你一定會要求他回報你，只不過有時你可能沒意識到自己有這樣的要求。比如，你要求他成績很好，因為你為他付出了這麼多，帶他參加培訓班，他怎麼可以成績不好；或者你不要求他成績好，中等成績沒有問題，但是他要聽話，要懂事⋯⋯我們其實對孩子有很多的要求。

我不是說有要求是錯誤的。但是，如果是因為「我對你做了這麼多，你就必須達到我的要求」，這不是真正的愛。真正的愛是有界線的。所以，有時候最極致的愛就是對孩子說「不」。大家都知道，如果孩子一直要吃冰淇淋、不停地吃，我們出於愛孩子，會給他設立界線。我們會說：「不，今天只能吃一個冰淇淋。」你不會說：「我愛你，你吃吧，飯也不用吃了，就吃你想吃的冰淇淋、糖果和其他甜的東西就行。」

Sara的媽媽是她最好的朋友，她也是她媽媽最好的朋友。她在華盛頓工作，她的媽媽住在佛羅里達州，她們隔得很遠，每天要打兩次電話，早一次，晚一次，分享彼此的心事。她的媽媽除了她沒有任何朋友，所以每一次放假就等著她從華盛頓飛回佛羅里達。

她也一直認為自己的責任就是陪伴媽媽，沒有別的，所以她從來不跟同學或同事一起出去旅遊。每次一放假她就飛回媽媽那，哪怕她其實已經很厭倦了，其實很想和朋友出去玩。後來她來我這裡接受輔導，發現了這個問題。她就開始立界線，開始和朋友、同事、同學去旅遊。

她的媽媽要求她放假的時候回家陪她，她學習開始拒絕。最開始的時候，她的媽媽傷心欲絕，覺得生活不下去，快要瘋掉了。可是後來她媽媽慢慢地知道，她的孩子在做一件對的事情。這樣建立界線以後，她媽媽雖然不情願，但還是開始結交周圍同齡的朋友，也開始跟她們一起去逛街、學插花等。Sara用正確的方式來愛她的媽媽，她與媽媽的關係也漸漸變得更加健康。

所以，如果你是父母，請不要再說：我這麼愛我的孩子，我無私地愛我的孩子，所以我不要與他們立界線。愛，一定是有界線的。

請牢記：沒有界線的愛是溺愛，也是不健康的愛。只有有界線的愛，才是能夠造就人、塑造人的健康的愛。

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