父母需要照顧時，如何避免身心俱疲？黃大米：把兄弟姊妺「當訪客」

父母對於子女的愛、子女對於照顧父母，都是沒有公平可言。我常聽到中年人怨懟爸媽，為什麼父母此生最疼愛的孩子，不是出力最多的，甚至是出力最少的？該怎麼解釋這個情況呢？如果有樣東西是你的珍藏品，你是不是會捨不得讓它風吹日曬雨淋，甚至會無所不用其極地去保護它﹖你有多保護，就代表你有多珍視。

如果你同意上述的情況，那你也應該就能理解，為何父母捨不得讓自己最疼愛的孩子照料病弱的自己﹖因為他們捨不得拖累這個孩子。人跟人之間的互動是一種慣性，如果你跟一個人的關係都是給予，對方也會習慣你的給予，而不是習慣於對你付出。

因此，最受偏愛的孩子會習慣於爸媽的付出，要把情況逆轉，變成最受偏愛的孩子付出最多，會有點難度。孩子們願不願意付出，懂不懂得反饋，也跟父母長期抱持的態度有關。如果父母總是說：「我老了不用你們奉養，不用你們照顧，我們可以靠自己。」孩子們自然也會這麼認為。

爸媽是真心真意這樣想嗎？不一定。父母年輕時說出等到年邁不會想靠孩子，是真心真意。因為他們還不知道自己老了之後會有多體弱，多需要人照顧，因此可以說出不需要孩子照料的話。等到父母年紀大了，身體難以自主、無法走路、無法自己進食時，就會期待被照顧。一如我們平常都獨立自理，在突然發燒重感冒時，如果有人可以幫我們料理三餐或者陪伴我們去醫院，也會備感溫暖。

家人的陪伴對於生病的人來說，是一張安全網，可以接住搖搖欲墜的身體、惶惶不安的心靈。人在遭遇身體的痛楚時，旁人都無法分擔，所有的痛都得自己痛，別人無法分擔一絲一毫。但有家人在身旁，痛就只是痛，而不會有無依無靠的感傷情緒。所以，當父母說自己將來老了不用靠小孩照料，是一種善意，也是一種疼愛，但也是一種過度承諾。

多數的父母都會怕拖累小孩，那份不想拖累孩子的心情，是愛，也是禮物。但當身體情況已經變成很需要孩子照顧時，子女之間能有錢出錢有力出力，是最好的狀態。但如果分工不均，照料父母的責任很多時候會落在單身女兒、媳婦、事業最不成功的孩子身上，因為他本來就過得不怎樣了，父母會認為拖累他比較沒有壓力，甚至他們沒有正當的理由可以拒絕。

已婚的孩子會說「我有自己的家庭要顧」，單身沒有小孩的人就會被推上第一線。沒有跟父母同住的人，會覺得照顧的責任本來就應該交給跟父母同住的人。在性別上，媳婦跟女兒比較容易成為照顧者。因為傳統觀念都會認為照顧家庭是女人的責任，但現在的女性跟過去不同，同樣都要出去工作，扛起自身的經濟。在承擔照顧責任時是雙重壓力，蠟燭兩頭燒的艱辛。

照顧年邁的父母很難分工公平，多數是單獨由一個孩子扛起，其他人偶爾來探視。如果你是扛起照顧責任的孩子，記得在第一時間就跟其他兄弟姊妹好好討論。如何一起承擔，如何分工，你的感受會好一點；如果你因為照顧父母辭掉工作，手足如何在經濟上補貼你，也可以提早商量，因為將來父母過世後，你也將面臨重返職場不易的問題。

至於你的家庭如果有重男輕女的觀念，而你又是那個扛起照顧責任的女兒，請記住，當你願意承擔照料的責任，大家都會很感謝你，但不代表你有幫爸媽簽手術同意書的權利，因此當你開始承擔照料時，建議先問問其他兄弟，爸媽因病需要進行手術時由誰來簽名。請不要擅自簽名，因為爸媽手術後沒問題就好，萬一有醫療狀況時，你的兄弟可能會怪你，甚至會認為是你害死爸爸媽媽。

有功無賞，打破要賠。在一個重男輕女的家庭，即便女兒親自照顧爸媽到臨終，兄弟們也很容易覺得女兒沒有資格在葬禮上出意見。因此我會建議你，爸媽過世後，你的孝道就完成了。喪禮要怎樣舉辦，要用怎樣的形式，請放空，不要出意見，出意見只會增添紛擾。你已經照顧父母多年，就別再管喪禮如何舉辦，可以好好休息了。

喪禮的開銷也不要主動扛起，所有主動的給予，別人都不會感謝，甚至會說是你自己要出的。就等其他手足來詢問你要不要一起分擔，你再說好即可，這樣手足才會感謝你。

關於孝道，每個孩子在乎的點都不一樣。有人聚焦於爸媽生病時的照料，有人在乎的是喪禮是否盛大體面，沒有誰對誰錯，就是彼此尊重。請記得做任何付出之前，都要自己心甘情願，也務必牢記傳統的禮教不是努力就可以顛覆、翻轉。

請照顧好自己，回到自己的順位，不要讓手足之間有紛爭，也是一種對父母的孝心。人生很多事情都沒有為什麼，放下想要尋求為什麼的心，做好自己想做的事情，心情就可以從內耗的糾結中，找到心甘情願的平衡點。

當照料父母的事務手足之間分工不公平時，就跟自己說：「我是獨生子女。」當你不再期待別人來分擔時，承擔起來也就會輕盈許多，甚至會感謝其他手足偶爾來探視。請把手足當訪客，內心就會好過很多。

歡迎加入《優活健康網》line好友，更多醫療新知搶先看！