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2021-04-17 | 華人健康網

感到焦慮、關係失調?聰明規劃「三重界線」,勇敢建立保護自己的防護罩

拒絕回饋也許很簡單,你可以說「不用,謝謝」,可以轉身離開,也可以保持沉默。對方提出回饋,而你拒絕接受,事情就這麼結束。


感到焦慮、關係失調?聰明規劃「三重界線」,勇敢建立保護自己的防護罩

然而,有時候事情稍微複雜一些,即使你拒絕接受,不請自來的回饋仍源源不絕,這不僅令你心煩意亂,還會造成傷害。此時需要劃清界線。以下是你可以考慮的三重界線:

一、我可能不會接受你的建議

第一道界線最軟:

我願意聽,也會考慮,但最後可能不會採納你的意見。這究竟算不算圍籬呢?如果決定權完全握在自己手裡,為什麼非得明確將第一條界線告訴別人呢?因為提供回饋或建議的人可能和你看法不同,認為你非採納他的建議不可。

妳請未來的婆婆推薦花店,最後婚禮用花卻是跟另一家買。婆婆抱怨:「既然不在乎我的看法,幹麼還要問?」接受者和給予者共舞時,若不順著給予者的動作跳舞,也許會踩到對方的腳,並且引起不滿。

這個地帶容易產生困惑:

你拒絕我的建議,是不是在拒絕我這個人?無論你懷著怎樣的心思拒絕回饋,一些給予者聽了就覺得你在拒絕他們。當我們請人提出建議,也知道自己不一定會採納時,可以開門見山說出這件事,以免造成彼此的痛苦。

在請婆婆提出建議時,別說:「我們該找哪一間花店?」而應該更精確地說:「我們目前有考慮幾間花店,妳有沒有特別推薦的,可以讓我們參考一下?」另一個挑戰是區分建議與命令。

當你選擇不接受回饋,就可能要面對相應的後果。在醫院輪班時,你確實可以選擇一再遲到,而上司也能選擇開除你。

如果不確定對方的指導究竟只是建議,仍有不接受的空間,還是不得不遵從的命令,就開口問個清楚,並仔細和對方討論這件事。釐清之後,如果你決定不接受指導,別假設對方會知道你拒絕的理由,仍應該仔細說明自己的考量。


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二、我現在不想收到這方面的回饋

劃清的第二道界線是:不僅讓對方知道你有權決定要不要採納回饋,同時也告訴對方,你可以選擇是否繼續這話題,「我連聽都不想聽(可能以後也不會想聽)。」

你姊姊從好幾年前就一直唸你,要你戒菸,你也連續嘗試好幾次卻都失敗。最近,你舅舅因吸菸相關的疾病而命危,全家人都和姊姊一起唸你。你能理解他們的想法,但現在的你就是需要空間,這話題已經沒什麼好談的了,你也沒有支撐自己繼續談下去的情緒能量。

三、請住口,否則我會離開這段關係

第三道界線最為鮮明、強烈:如果你無法將自己的批判放在心裡,如果你不能接受現在的我,那麼我會離開這段關係,或是改變我們的關係(我會在逢年過節時回家,但不會和你一起住)。光是和你維持關係、受你批判打擊,就會對我的自我造成傷害。

我怎麼知道需要劃界線了?

一開始,你會產生一種焦躁不安的感受或想法:我快受不了了;我太失敗了;不能再這樣下去了;這樣太超過了;我永遠沒辦法把事情做好;我就是不夠好。然後,你會心生疑問:我該在這裡劃清界線嗎?但你怎麼知道對方是真心想幫助你(或是真心想要分享你令他們擔憂的行為表現),還是這段關係根本就失調或不健康?

世上沒有個簡單的公式能判斷出,對方的回饋是認真請求我們改變,還是暗示關係中更深層的問題。給予者也許無惡意,沒有想要控制你的意思,甚至可能深深關心你,也可能他們沒有其他更好的辦法,或是自己本身有些問題──但這都不能改變回饋對你造成的影響,以及你的自我認同遭受侵蝕的事實。

本文出自先覺出版《謝謝你的指教:哈佛溝通專家教你轉化負面意見,成就更好的自己》一書

文章連結 https://www.top1health.com/Article/144/85000

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