當夫妻吵架時，聰明人會這樣做！5招學會理性吵架：具體說出這件事

俗話說：「床頭吵，床尾和。」這句話的意思便是看重「和」的字義，夫妻吵架是再正常不過的事，每個人的觀點、立場不同，自然就會需要磨合，如果只是因為不想吵架而不表達，其實是反向地拉遠了兩人的距離。因此，夫妻在婚姻關係中不應該抗拒吵架，而應該看重吵架的本質是為了讓兩人有時間與空間進行溝通。

當然，說到吵架，很多人第一時間想到的都是情緒性的狀態，這時，擁有理性吵架的觀念就相對重要了。如何讓彼此都能發脾氣卻不傷害對方？或許可以建立在幾個原則之上：

• 避免累積怒氣，夫妻是因為信任關係而步入婚姻，比起隱忍，更應該嘗試表達自己的想法，並保持開放的態度與對方進行溝通。
• 具體說出不滿的地方，比如：對方做了什麼讓自己感到不舒服？或希望對方如何改善？
• 溝通時雙方都要建立傾聽的心理，試著讓對方把話說完，並理解對方的感受，才能進一步接住彼此的情緒。
• 若彼此的問題透過第一次的對話無法解決，別讓這樣的情緒積累過夜或過久，兩人可以約定一個時間，等彼此情緒緩和後再一次溝通。
• 記得每一次的吵架都是為了讓彼此更了解對方。

心理學中認定「表達憤怒」其實是雙方關係正在靠近的狀態，這可以理解成正是因為熟悉，所以想像對方展露自己真實的一面。心理學家John and Julie Gottman曾提出「傷害性的憤怒表達」，我們可以先透過瞭解哪些憤怒表達將造成傷害性，再進一步找到替代的表達方式：

• 批評：指責對方的不是，否定對方的行為。
• 輕蔑：在吵架時呈現出嘲笑、辱罵、貶低等情緒性狀態。
• 防備：為了維護自己而產生的辯護行動，導致雙方開始各講各話。
• 築高牆：當防備動作啟動後，漸漸就會築起高牆抗拒對話，熟悉的關係更會因此退回陌生人的關係。

在了解「傷害性的憤怒表達」後，夫妻倆可以試著回想過去的吵架，是否有出現以上的任一種行為。每一種行為其實都會讓吵架變得不再理性，或許，下次吵架就能找到能夠替代的方式：

• 取代批評：比起指責對方的不是，提出希望對方做到的方式，是更為有效的方式，比如：指責對方不做家事，可以取代為請對方幫忙自己做些什麼，能讓家事更有效率也更輕鬆地被完成。
• 取代輕蔑：吵架時的情緒性狀態多是出於看到對方不好的地方，這時，可以試著專注在自己對這段關係的喜愛之處，將厭惡的情緒轉化為感謝有對方陪伴的情緒，進而看見對方其實也有為自己做出努力。
• 取代防備：比起採取防備狀態為自己辯護，不如退一步試想自己是否也有做得不好的時候？這樣的反思，不僅能看見對方做得好的地方，也能讓自己劍拔弩張的狀態緩和下來，更理性地看待對方與自己的不滿。
• 取代築高牆：只要做到批評、輕蔑與防備的取代方式，自然不會走到雙方築起高牆的狀態，但若已然走到，仍是建議不要放棄溝通，否則，也形同間接地放棄了這段婚姻關係。

理性的吵架，不只能讓夫妻倆的溝通成為更有建設性的對話，更能藉由每次吵架的過程，去了解對方的想法並承接彼此的情緒，長久以來，夫妻也能培養出不言而喻的默契，對方不說自己也懂，自然感情就更加穩定喔！

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